JUGADOR CIEGO
Pateará sus culos. Y además es ciego.
Mellen is a whiz at video games such as "Mortal Kombat."
In that regard, the 17-year-old isn't much different from so many others his age.
Except for one thing: He's blind
jueves, 28 de julio de 2005
HAYDEN ES AJARE
According to a report in Glamour UK, Revenge of the Sith star Hayden Christensen may be ready to walk away from Hollywood to study architecture. "I don't find Hollywood interesting, so I'm thinking about studying architecture instead," explains Hayden. "A film is a product and as an actor you can only sell it if you sell yourself. You don't get to sit at the table before you're ready to give away your integrity. Maybe it works for Orlando Bloom. It doesn't work for me."
Con un par. No me esperaba yo ésta claridad de ideas por parte de Hayden (supongo que estoy acostumbrado a verlo en la piel del "confundido" Anakin). Y además le atiza de lo linfo a Orlando. Definitívamente, éste tío es ajare.
VIRTUAL EARTH
Microsoft lanza Virtual Earth.
Con suerte antes o después alguien lanzará un virtual Jessica Alba. O algo. Mientras tanto tienen ustedes el Virtual Sex with Jenna.
miércoles, 27 de julio de 2005
EL HIJO DEL VECINO
Neil Amstrong estará en la campus party de Valencia. Si quieren preguntarle acerca de algo, pregúntenle acerca del Sr Gorsky.
Justo antes de volver a la cápsula espacial y tras haber recitado la famosa "..un pequeño paso para el hombre..." dijo algo enigmático: "Buena suerte, Mr. Gorsky".
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningún Gorsky en ningún programa espacial ni ruso ni americano.
Pasaron los años y mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "buena suerte Mr. Gorsky", incluso el gobierno estuvo a punto de acusarle de traición y de ocultar información privilegiada, pero Armstrong siempre se se limitaba a sonreír, sin decir nada.
Hace algunos años (el 5 de Julio de 1995 en Tampa Bay FL) mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad.
En ésta ocasión y dado que el enigmático Mr. Gorsky al parecer ya había muerto, por fin respondió , dando la solución a un enigma que duraba ya casi 30 años.
"Cuando era un niño, estaba jugando al béisbol en el patio trasero con un amigo. Éste, golpeó una bola con mucha fuerza y la hizo aterrizar en frente de la ventana del dormitorio de mis vecinos. Estos eran el señor y la señora Gorsky. Cuando me incliné a recoger la pelota, escuché a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky. "Sexo oral?! Quieres sexo oral?!, Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!. Así que cuando estaba en la luna, me acordé del Sr. Gorsky y la promesa de su esposa."
Bonita historia.
Justo antes de volver a la cápsula espacial y tras haber recitado la famosa "..un pequeño paso para el hombre..." dijo algo enigmático: "Buena suerte, Mr. Gorsky".
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningún Gorsky en ningún programa espacial ni ruso ni americano.
Pasaron los años y mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "buena suerte Mr. Gorsky", incluso el gobierno estuvo a punto de acusarle de traición y de ocultar información privilegiada, pero Armstrong siempre se se limitaba a sonreír, sin decir nada.
Hace algunos años (el 5 de Julio de 1995 en Tampa Bay FL) mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad.
En ésta ocasión y dado que el enigmático Mr. Gorsky al parecer ya había muerto, por fin respondió , dando la solución a un enigma que duraba ya casi 30 años.
"Cuando era un niño, estaba jugando al béisbol en el patio trasero con un amigo. Éste, golpeó una bola con mucha fuerza y la hizo aterrizar en frente de la ventana del dormitorio de mis vecinos. Estos eran el señor y la señora Gorsky. Cuando me incliné a recoger la pelota, escuché a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky. "Sexo oral?! Quieres sexo oral?!, Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!. Así que cuando estaba en la luna, me acordé del Sr. Gorsky y la promesa de su esposa."
Bonita historia.
martes, 26 de julio de 2005
SOY UN NINJA
He conseguido aprender a manejar el Ninja Gaiden. Yo, que soy torpe como pocos con el PAD, ahora uso las paredes, hago los combos con los ojos cerrados, me escondo, uso flechas, salto, me apoyo sobre los enemigos, encuentro secretos...
Alguien dijo una vez que éste juego era difícil (ahora mismo no puedo recordar quién fue). A todo aquel que éste juego le parezca difícil me veo en la obligación de decirle que es un marica de playa como la copa de un pino.
Piensen y actúen como un Ninja, diablos. Jugar bien a éste juego es lo más cerca que ustedes jamás estarán de ser un Jedi. O algo así.
FLOJA 4ª DE 24
Flojísima.
Vale, sigue siendo emocionante y hay unos cuantos momentos que merecen la pena, pero en general es un puñetero despropósito. En especial el guión que hace aguas por todos los lados. Los personajes "que vuelven" están metidos con un calzador del tamaño de Oklahoma. Los que se van jamás deberían de haber estado y en especial la inoperatividad de la UAT alcanza límites asombrosos.
Atención, "spoilers".
1) Los Equipos de apoyo siempre la palman
Por ejemplo, yo como ciudadano de a pie, antes de que me manden a recoger lo que sea con una unidad de la UAT, prefiero que me tiren directamente a un foso lleno de pirañas y tiburones. Fijo que tengo una muerte más rápida y menos angustiosa.
De otro modo lo que me espera es sentarme en el ordenador de turno para tratar de decodificar la info que se encuentra en el ordenador de la casa del malo de turno mientras mis compañeros son silenciosamente asesinados fuera en cuestión de segundos y sin ofrecer ninguna clase de resistencia aparente. Lo que viene después es una persecución de la que saldría vivo si y solo si Jack Bauer llega a tiempo, de otro modo yo conseguiría entregarle la información pero moriría heróicamente desangrándome en el suelo. Pues para todo eso prefiero los tiburones, sinceramente.
Así que ya saben, cuando Bauer les diga eso de "te envío un equipo de la UAT para recogerte"; salgan corriendo en dirección contraria con las manos en alto y gritando: "¡El Mlienarismo está cerca!" quizá los eficaces terroristas le tomen por loco y salve usted el pellejo.
2) Colarse como espía en la UAT es un juego de niños.
Vamos, actualmente sólo hay dos cosas en el mundo que parece ser que toda persona es capaz de hacer sin problema alguno. La primera es colaborar en un disco con Santana, la segunda es colarse en la UAT.
Santiago: Hola Pedro.
Pedro: Hola Santi.
S: ¿Qué haces?
P: Nada, aquí, de tapadillo en la UAT, psasando secretos de estado por doquier.
S: ¡Ah! Pues yo estuve el otro día.
P: ¿Antes o después de tu colaboración con Santana?
S: Antes.
3) Nadie usa ratón.
Ni los "juackers" ni los programadores de la UAT. Ni Dios usa ratón, lo que me hace pensar que todos hacen como que trabajan mientras chatean como locos o se echan unas partidillas al Doom original.
4) Los civiles al poder
Curiosamente, mientras los equipos de la UAT son una panda de borrachos ineficaces, los civiles son capaces de atrincherarse con el héroe de turno consiguiéndose defender con mucha más dignidad que cualquier especialista en operaciones tácticas, o según la situación son capaces de defender con eficacia y con su vida sin dudarlo dos putas veces un maletín que contiene códigos nucleares. Acojonante.
5) Si eres mujer lo más probable es que seas un puto bicho.
¿Algún personaje femenino que no sea un jodido bicho raro?
Repasemos; Nina, Marianne, Chloe, Audrey, la mujer de Bauer, su hija. Lo dicho. Si eres mujer no eres normal. Y punto.
6) Los satélites sólo funcionan a veces.
Y no sólo eso, hay veces que posicionar un satélite lleva dos episodios, mientras que hay otras que en diez minutos ya lo han hecho. Y hay veces que son capaces de ver una mosca en un pajar y otras se les escapa una furgoneta que lleva pintado en el Chasis: "Terror Rule's" con la cara de Bin Laden de fono.
7) Los giros argumentales no se sostienen por sí solos
Hay personajes que se pegan 40 capítulos trabajando para un ONG o ayudando a todo el mundo y que en quince segundos se les pone cara de malos y pasan a ser terroristas terribles cuyos actos anteriores resultaban ser una innecesaria y estúpida mascarada con el único fin de engañar al público.
8) Jack Bauer mola.
Sí, Jack Mola. Porque si no fuera así la serie la iba a ver su puta madre.
De hecho yo mandaría a todo el mundo a su jodida casa cuando hubiere una crisis porque parece ser que Jack es el único verdaderamente interesado en detener a los terroristas mientras que los demás se empeñana en ponerle trabas en el camino comportándose como unos gilipollas siderales. Presidentes incluídos.
Vale, sigue siendo emocionante y hay unos cuantos momentos que merecen la pena, pero en general es un puñetero despropósito. En especial el guión que hace aguas por todos los lados. Los personajes "que vuelven" están metidos con un calzador del tamaño de Oklahoma. Los que se van jamás deberían de haber estado y en especial la inoperatividad de la UAT alcanza límites asombrosos.
Atención, "spoilers".
1) Los Equipos de apoyo siempre la palman
Por ejemplo, yo como ciudadano de a pie, antes de que me manden a recoger lo que sea con una unidad de la UAT, prefiero que me tiren directamente a un foso lleno de pirañas y tiburones. Fijo que tengo una muerte más rápida y menos angustiosa.
De otro modo lo que me espera es sentarme en el ordenador de turno para tratar de decodificar la info que se encuentra en el ordenador de la casa del malo de turno mientras mis compañeros son silenciosamente asesinados fuera en cuestión de segundos y sin ofrecer ninguna clase de resistencia aparente. Lo que viene después es una persecución de la que saldría vivo si y solo si Jack Bauer llega a tiempo, de otro modo yo conseguiría entregarle la información pero moriría heróicamente desangrándome en el suelo. Pues para todo eso prefiero los tiburones, sinceramente.
Así que ya saben, cuando Bauer les diga eso de "te envío un equipo de la UAT para recogerte"; salgan corriendo en dirección contraria con las manos en alto y gritando: "¡El Mlienarismo está cerca!" quizá los eficaces terroristas le tomen por loco y salve usted el pellejo.
2) Colarse como espía en la UAT es un juego de niños.
Vamos, actualmente sólo hay dos cosas en el mundo que parece ser que toda persona es capaz de hacer sin problema alguno. La primera es colaborar en un disco con Santana, la segunda es colarse en la UAT.
Santiago: Hola Pedro.
Pedro: Hola Santi.
S: ¿Qué haces?
P: Nada, aquí, de tapadillo en la UAT, psasando secretos de estado por doquier.
S: ¡Ah! Pues yo estuve el otro día.
P: ¿Antes o después de tu colaboración con Santana?
S: Antes.
3) Nadie usa ratón.
Ni los "juackers" ni los programadores de la UAT. Ni Dios usa ratón, lo que me hace pensar que todos hacen como que trabajan mientras chatean como locos o se echan unas partidillas al Doom original.
4) Los civiles al poder
Curiosamente, mientras los equipos de la UAT son una panda de borrachos ineficaces, los civiles son capaces de atrincherarse con el héroe de turno consiguiéndose defender con mucha más dignidad que cualquier especialista en operaciones tácticas, o según la situación son capaces de defender con eficacia y con su vida sin dudarlo dos putas veces un maletín que contiene códigos nucleares. Acojonante.
5) Si eres mujer lo más probable es que seas un puto bicho.
¿Algún personaje femenino que no sea un jodido bicho raro?
Repasemos; Nina, Marianne, Chloe, Audrey, la mujer de Bauer, su hija. Lo dicho. Si eres mujer no eres normal. Y punto.
6) Los satélites sólo funcionan a veces.
Y no sólo eso, hay veces que posicionar un satélite lleva dos episodios, mientras que hay otras que en diez minutos ya lo han hecho. Y hay veces que son capaces de ver una mosca en un pajar y otras se les escapa una furgoneta que lleva pintado en el Chasis: "Terror Rule's" con la cara de Bin Laden de fono.
7) Los giros argumentales no se sostienen por sí solos
Hay personajes que se pegan 40 capítulos trabajando para un ONG o ayudando a todo el mundo y que en quince segundos se les pone cara de malos y pasan a ser terroristas terribles cuyos actos anteriores resultaban ser una innecesaria y estúpida mascarada con el único fin de engañar al público.
8) Jack Bauer mola.
Sí, Jack Mola. Porque si no fuera así la serie la iba a ver su puta madre.
De hecho yo mandaría a todo el mundo a su jodida casa cuando hubiere una crisis porque parece ser que Jack es el único verdaderamente interesado en detener a los terroristas mientras que los demás se empeñana en ponerle trabas en el camino comportándose como unos gilipollas siderales. Presidentes incluídos.
¡Todos a casa! ¡Jack está al mando!
9) Para entrar en la UAT tienes que ser un actor horrible.
Tanto Tony (y sus sempiternos brazos cruzados o en "Jarras") como Bauer y sus contínuas miradas al retrovisor de su coche son de la más flojito que he visto en la vida. De "cara de pan" Michelle ya no digo nada. Como Nina actuaba demasiado bien hubo que asesinarla.
Y tal.
9) Para entrar en la UAT tienes que ser un actor horrible.
Tanto Tony (y sus sempiternos brazos cruzados o en "Jarras") como Bauer y sus contínuas miradas al retrovisor de su coche son de la más flojito que he visto en la vida. De "cara de pan" Michelle ya no digo nada. Como Nina actuaba demasiado bien hubo que asesinarla.
Y tal.
lunes, 25 de julio de 2005
UN CAMPO DE TONTOS II
Axioma I
Los tontos se atraen entre sí independientemente de su masa o carga. A la fuerza con la que dos tontos se atraen le llamaremos "Fuerza Estúpida" medida en Fez's y a la intensidad de la misma (medida en Fez's/m2) se le llama "Fezlas", siendo por tanto 1 Fezla = 1 Fez/m2 de superficie barrida por el gilipollas de turno.
Los tontos se atraen entre sí independientemente de su masa o carga. A la fuerza con la que dos tontos se atraen le llamaremos "Fuerza Estúpida" medida en Fez's y a la intensidad de la misma (medida en Fez's/m2) se le llama "Fezlas", siendo por tanto 1 Fezla = 1 Fez/m2 de superficie barrida por el gilipollas de turno.
Axioma II
El campo creado por un idiota es directamente proporcional a la Fuerza estúpida y bajo todo pronóstico y de manera empírica se ha demostrado que es proporcional también al cuadrado de la distancia. O lo que es lo mismo, cuanto más lejos está usted de un tonto, mayores son los efectos que éste ejerce sobre usted.
La unidat de medida del campo es el Bob y se mide bobo's.
De manera formulada, tendríamos: Bob = k *Fezt1 * d2 * 1
Obsérvese que en caso de que la persona que se ve influída por el imbécil en cuestión sea otro idiota, en lugar de un 1 pondríamos un Fetz2, resultando:
Bob = k *Fezt1 * d2 * Fetz2 y en caso de que ambos sean igual de gilipollas Fetz 1= Fetz 2 y por tanto
Bob = K* Fetz^2* d2
siendo siempre k una constante de valor = (francamente * 10^-9)
con lo que podemos concluir que la influencia o campo existente entre dos tontos que habiten uno en Londres y el otro en Pekin tiende a converger hacia infinito.
Tomando estos dos axiomas como base, es fácil entender pues que los Tontos tiendan a reunirse colectivamente para tratar de disminuir el campo o el número de Bobo's a cero dado que todo hecho físico se basa en el principio de menor coste energético, hecho que como explicaremos en breves fechas tiene consecuencias catrastróficas.
NO ERA ELLA
Si no era ella
Nicole Kidman, madre de dos niños adoptados, durante sus once años de matrimonio con Tom Cruise, confiesa que le gustaría «dar luz a un niño. Sería muy feliz si se me diese esa gracia» afirmó la actriz, de 38 años, en una larga entrevista a un rotativo británico. Kidman puntualiza que no le gustaría tener un hijo «sin papá» y se consuela pensando que no es la única que está sola.
¿Quién era entonces el que no podía tener hijos?
O bien no le gustan las mujeres (opción a) o bien tiene el pene tan pequeño como cuenta la leyenda. Es un tipo de impotencia llamada "Micropinus" (opción b)
¿Qué escogen?
CONTENIDO SESUARL
En 'Grand Theft Auto' San Andreas puedes matar a una puta a balazos para robarle el dinero y comprar un lanzallamas con el que quemar a las abuelas que deambulan por la calle, consiguiendo así el prestigio que te permita hacer colegas con los que dar palizasa a los vendedores de Crack como venganza de la muerte de tu madre a manos de una banda del barrio.
Y nadie parece tener un puto problema con ello.
Y nadie parece tener un puto problema con ello.
La retirada del súper ventas 'Grand Theft Auto' de buena parte de las grandes tiendas de EEUU a causa de su contenido sexual 'escondido' podría traer consigo cambios para la millonaria industria del vídeo-juego.
Pero no. Cuando el sexo (algo tan natural, saludable y maravilloso como el simple y buen sexo) entra en juego, la gente de repente se vuelve loca. Yo es que creo que el personal definitivamente tiene que follar más y así el mundo tendría la mitad de problemas de los que tiene. Porque éste tipo de problemas resulta que los suelen provocar "los malfollados".
De los que hablaremos otro día.
Pero no. Cuando el sexo (algo tan natural, saludable y maravilloso como el simple y buen sexo) entra en juego, la gente de repente se vuelve loca. Yo es que creo que el personal definitivamente tiene que follar más y así el mundo tendría la mitad de problemas de los que tiene. Porque éste tipo de problemas resulta que los suelen provocar "los malfollados".
De los que hablaremos otro día.
DESPELOTE VIRTUAL
Creas una mujer u hombre virtual, los vistes y depués te hacen un streaptease mientras bailan. Impagable el momento en que se ponen a hacer el robot.
JORGE Y SU RATÓN
Shack Tech Help
My mouse cursor will dissappear after 6 seconds, if I just let it sit there, while using Internet Explorer. Some spyware thing? I've run multiple spyware programs and I seem clean. Is there some setting I'm unaware of?
By: DKo5 [ Reply ]
My mouse cursor will dissappear after 6 seconds, if I just let it sit there, while using Internet Explorer. Some spyware thing? I've run multiple spyware programs and I seem clean. Is there some setting I'm unaware of?
By: DKo5 [ Reply ]
I think gaben posted about something similar near the end of September of '03...
might want to get that checked out.
Do you use Outlook Express? ;)
Jias jias... la gente definitivamente a veces está muy acertada. :)
might want to get that checked out.
Do you use Outlook Express? ;)
Jias jias... la gente definitivamente a veces está muy acertada. :)
domingo, 24 de julio de 2005
HURT
I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
what have I become
my sweetest friend
everyone I know goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
I wear this crown of shit
upon my liar's chair
full of broken thoughts
I cannot repair
beneath the stains of time
a feeling disappears
you are someone else
I am still right here
what have I become
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
if I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way....
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
what have I become
my sweetest friend
everyone I know goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
I wear this crown of shit
upon my liar's chair
full of broken thoughts
I cannot repair
beneath the stains of time
a feeling disappears
you are someone else
I am still right here
what have I become
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt
I will let you down
I will make you hurt
if I could start again
a million miles away
I would keep myself
I would find a way....
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