ATENTADO EN LONDRES
ENLACE
A saber la que tenían preparada para Madrid, Paris, Nueva York o Moscú. Y a saber la que todavía tienen preparada. No hay lugar seguro en el mundo ahora mismo. Ni lo habrá, somos así. Dios qué asco de mundo.
jueves, 7 de julio de 2005
miércoles, 6 de julio de 2005
FAÇADE IT'S DONE
Les hablé hace algún tiempo de un nuevo tipo de aventura gráfica que vendría a revolucionar el género convencional introduciendo una I.A. que hace distinta cada partida en función de las acciones del jugador. Acción y reacción emocional.
Lo comentamos si les apetece... que es que resulta que estoy de las aventuras clásicas de "point & click" hasta el gorro.
800 Mb y los gráficos son un truñete, eso me da MUY buenas vibraciones.
Y de buenas vibraciones les hablo mañana, que acabo de llegar del concierto de Brian Wilson. No tengo palabras.
martes, 5 de julio de 2005
OGUEJ
La noticia ha saltado hoy a los medios batiendo el record de longitud de Lamela; OGUEJ se distribuirá vía AMIPLIM. El novedoso sistema de distribución cuenta, entre otras, con las siguientes características:
* No se podrá encontrar el juego en las tiendas.
* El contenido se descargará por capítulos comenzando por el último.
* No será necesario descargar ningún tipo de sofware previo.
* No será necesario descargar.
* No se podrá encontrar.
* Cada vez que quieras instalarlo en tu sistema deberás de darte de alta en AMIPLIM con un nuevo nombre de usuario y volver a pagar la cuota. Este inteligente y sagaz sistema comercial garantizará multìplicar las ventas por 2 ó por 3. O más.
* Cada capítulo rondará los 40 yenes y tendrán una duración francamente.
* El primer capítulo es el final del juego. De hecho es un trozo de los Extras de Final Fantasy da muvi, pero esperamos que nadie se de cuenta.
Preguntado IBD por el actual estado de desarrollo de éste revolucionario sistema nos comentó: "Estoy muy excitado pero es por otros asuntos ajenos a todo ello. Que viva la Jameson".
Can't wait... but must...
lunes, 4 de julio de 2005
MILIENARISMO
Se acerca el fín de los días. Y aunque ustedes no me creen, llevo ya tiempo anunciándolo. Y ni serán extraterrestres como los de la última de Spielberg, ni los chinos por saltar todos a la vez, ni un invierno nuclear, ni una glaciación, ni un jodido meteorito.
Porque para todo eso hay solución, para lo del meteorito "estamos trabajando en ellou", de hecho, hoy a las 7:52 ha impactado un misil en un meteorito que a nadie le había hecho daño y siempre nos quedaría el recurso de llamar a Bruce Willis y los Aerosmith.
Para el invierno nuclear, contamos un tal Connor, jefe de una resistencia que luchará contra las máquinas cuando STEAM tome consciencia de sí mismo.
La glaciación la superaremos o bien talando todos los árboles del amazonas para hacer una superfogata ajare (me dirán que es un mal plan, pero a ustedes eso de mandar a la peña para que taladre un meteorito y le meta una bomba por el ano les pareció, como a mi, disparatadamente divertido...al menos lo que yo propongo es menos caro...para el primer mundo)o bien avisando a Dennis Quaid.
Los estraterrestres los venceremos vertiendo mierda en el agua (llevamos siglos siguiendo éste plan de manera impecable) o con F-14's que se manejan como en el Battlefield. Está chupao.
Aunque la verdat es que suelen largarse cuando tenían la batalla ganada y tras haber aniquilado a varios millones de humanos al darse cuenta de que no les gusta el clima, o el agua no les convence, o hay demasiados viruses flotando en el aire. Lo sé, lo sé, lo normal es que antes de comenzar un viaje de 14.000 trillones de años luz con toda la vasca de un lado para otro de la galaxia te pares a mirar el hotel en el que te vas a hospedar, pero nadie dijo que ser más evolucionado signifique no ser rematadamente gilipollas.
Pero... aparte de todas esas insignificantes amenazas ¿QUÉ COJONES PODEMOS HACER ANTE ALGO ASÍ?:
Kike Santander: «Vamos a encontrar al próximo Bisbal y a la próxima Chenoa»
De médico pasó a ser productor y compositor de artistas de la talla de Carlos Santana, Gloria Estefan y Luis Miguel. Ahora, se ha convertido en el sustituto de Nina en «Operación Triunfo», el concurso musical que comienza hoy en Telecinco, a partir de las diez de la noche.
No piensen que la solución pasa por asesinar al tal Kike (inaudito pero es con "K" de Kilo o de Kilipollas).. esto es ya una bola demasiado grande que nadie puede parar. Se acerca el mlienarismo.
Recen lo que sepan.
domingo, 3 de julio de 2005
FORD Y SU DEDITO
Harrison Ford es una actor decididamente limitado. Y acostumbra a usar siempre el mismo tipo de expresiones y gestos.
La prueba.
ODIANDO A LOS CABALLOS
Look, this is a website about horses and how much we hate them. They are gross and stupid and disgusting and smell like shit. There are flies all over them and they make dumb noises. HORSES ARE TERRIBLE!!!I am shaking right now because I hate horses so much. I hate them the way that fat people hate diets, the way that lazy people hate work, the way that Jewish people hate Hitler, the way black people hate white people. I REALLY HATE THEM!!
DEFINITIVAMENTE
Tom Cruise ha perdido la jodida chaveta.
Pero esto no es noticia. La noticia es lo genial que es Dane Cook.
Casi me caigo de la silla de la risa.
viernes, 1 de julio de 2005
I SEE...
...da fiucha.
FEAR:
Será entretenido. Será espectacular. Pero terminará aburriendo un poquillo. Le salvará que no durará más de diez horas. El multiplayer, al igual que en todos los juegos de Monolito, se jugará durante tres meses y después, “nunca más se supo”.
Nota Media Final en “Gamerankings”: 8,8
THE MOVIES:
La parte de hacerte tus películas será tan compleja y elaborada que al final nadie se hará sus películas. Como juego de estrategia será normalito.
Nota Media Final en “Gamerankings”: 7,7
FARENHEIT:
Será una sensacional aventura gráfica con momentos de acción que parecerán pegotes que no vienen realmente a cuento muy similares a los de Shenmue. El lanzamiento a nivel mundial será la repanocha. ATARI otra cosa no tendrá, pero sabe lanzar los juegos con una buena presentación, espero que en ésta ocasión aparte de bien empaquetado, el juego salga acabado.
Nota Media Final en “Gamerankings”: 8,5
FEAR:
Será entretenido. Será espectacular. Pero terminará aburriendo un poquillo. Le salvará que no durará más de diez horas. El multiplayer, al igual que en todos los juegos de Monolito, se jugará durante tres meses y después, “nunca más se supo”.
Nota Media Final en “Gamerankings”: 8,8
THE MOVIES:
La parte de hacerte tus películas será tan compleja y elaborada que al final nadie se hará sus películas. Como juego de estrategia será normalito.
Nota Media Final en “Gamerankings”: 7,7
FARENHEIT:
Será una sensacional aventura gráfica con momentos de acción que parecerán pegotes que no vienen realmente a cuento muy similares a los de Shenmue. El lanzamiento a nivel mundial será la repanocha. ATARI otra cosa no tendrá, pero sabe lanzar los juegos con una buena presentación, espero que en ésta ocasión aparte de bien empaquetado, el juego salga acabado.
Nota Media Final en “Gamerankings”: 8,5
jueves, 30 de junio de 2005
¿QUÉ...
puede hacer VALVE para sorprenderme con el Aftermath (expansión de HL2)? O quizá estará más cerca de medianías (pasables) tipo "Blue Shift"? No espero gran cosa, aparte de esperar estar equivocado.
UBISOFT QUIERE
...que chequeen sus pelotas.
Ubisoft has announced plans to sponsor Check-em, a new charity initiative aimed at getting men to feel themselves up more often.
Seriously, now - incidences of testicular cancer, which affects men aged 15-45, have almost doubled in the last 20 years. But the good news is that if it's caught early, 99 per cent of cases can be cured.
Ya saben.
MOJO
...las sábanas pensando en "The Movies" de 1.. 2.. 3.. hypeadora Molyneaux. No por el juego en sí, que seguro que me resulta tan jodidamente aburrido como el "Playboy The Mansion" (Que asombrosamente vino a demostrar que las palabras "Tetas" y "aburrimiento" podían ir de la mano en la misma frase, cosa que hasta entonces se desconocía que fuera posible) pero... ¿Se acuerdan ustedes de una cosa llamda Fanta Shokata?
Se trataba de una serie de películas predefinidas grabadas en "vaya usted a saber qué idioma" sobre las que se podían superponer diferentes subtítulos que obviamente cambiaban por completo el contexto de los vídeos.
Si aquello era divertido, con el sistema de "Machinima" que parece ser que incluirá "Da Muvis" se pueden llegar a hacer pequeñas películas que seguro que en los foros de medio mundo van a causar furor.
Quizá no sepan de que hablo, pero yo llevo en la cabeza un versión pornogore de lo que "2001" de Kubrick debería haber sido.
Can't wait.
Se trataba de una serie de películas predefinidas grabadas en "vaya usted a saber qué idioma" sobre las que se podían superponer diferentes subtítulos que obviamente cambiaban por completo el contexto de los vídeos.
Si aquello era divertido, con el sistema de "Machinima" que parece ser que incluirá "Da Muvis" se pueden llegar a hacer pequeñas películas que seguro que en los foros de medio mundo van a causar furor.
Quizá no sepan de que hablo, pero yo llevo en la cabeza un versión pornogore de lo que "2001" de Kubrick debería haber sido.
Can't wait.
miércoles, 29 de junio de 2005
VAYA CAGADA MI BRIGADA
Battlefield 2 es un juego impresionante que supera a su antecesor en prácticamente todos los niveles. Ayer estuve probando la versión retail y es la polla con cebolla. De esos juegos que te dejan grabados un buen montón de momentos en la retina. Muy muy divertido pero....
¿POR QUÉ HAN DEJADO QUE FUERA LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA LA QUE PROGRAMARA EL MENÚ BUSCADOR DE SERVIDORES PARA JUGAR ON-LINE?
Es que es espantoso e inútil. Dicen que lo van a cambiar en un parche.
Un diseño más o menos a la altura de los trigenos de "Far Cry" o la I.A. del Mafia.
Aún así, grandísimo juego.
MEDIIIIIIIIIIC!!!!!!!!!!!!!!!!
martes, 28 de junio de 2005
¿SE PUEDE..
oponer uno a esto?
Las fosas comunes de la guerra civil y de la posguerra podrán abrirse siempre que superen un riguroso proceso de idoneidad para proceder a la exhumación de los restos. La Generalitat calcula que reunirán los requisitos para plantear la identificación de algún represaliado una quincena de las 150 fosas existentes en el territorio catalán, en las que en total se estima que fueron enterradas unas 30.000 personas.
En mi familia, en esa zona hay muertos de ambos bandos. Reublicanos y nacionales. Además dos de ellos hermanos. Y no quiero que los exhumen por nada del mundo, ni a uno ni a otro. Simplemente quiero que unos y otros dejen de remover la mierda a éste nivel. Me la suda la guerra civil Española. Ya sé todo lo que quiero saber de ella... me parece que unos y otros la estén usando de arma arrojadiza política de manera lamentable. Un respeto, por favor. Yo quiero que todos miremos hacia adelante... y que dejemos atrás el pasado de una maldita vez. Es patético ver a dos fulanos de 30 años enzarzarse en una discusión sobre quién hizo más daño a quién en la guerra civil. Patético. Evolucionemos, aunque los dinosaurios políticos de éste país pretendan lo contrario.
La crispación social y política es exactamente lo que conviene a los políticos de nuestro santo país, porque han descubierto que es justo cuando más se vuelca la gente en apoyar determinadas causas. A esto se le llamaba en mis tiempos manipulación. Que me dejen en paz. Y que me coman todos los políticos de este país mi santo escroto. Y halejop.
LA RAZÓN
por la que los gobiernos quieren que ustedes dejen de fumar es ésta.
Las enfermedades relacionadas con el cigarrillo se lleva un 15,56% del presupuesto de salud. Al mismo tiempo, el Estado recolecta unos US$1.200 millones en concepto de impuestos a las tabacaleras.
A ver si se iban a creer que lo hacían porque son buenos y se preocupan por ustedes. Si el balance económico para los estados fuera positivo, les aseguro que iban a tener al cowboy de Marlboro hasta en "Ana y los 7". O "Los Serrano". O lo que sea.
SE ME AGARREN
Que vienen curvas.
Fallo judicial pone en riesgo el futuro de las redes de intercambio de archivos El Tribunal Supremo de los Estados Unidos decretó que las redes P2P infringen el derecho de autor al distribuir temas gratis.
Las empresas dedicadas a la creación de redes de intercambio de información son responsables de violación al derecho de autor cuando los usuarios distribuyen música u otros materiales sin permiso del usuario. Así lo decidió el Tribunal Supremo de Estados Unidos, que con la nueva norma establece que las compañías que se dedican a este tipo de redes P2P son responsables de acciones ilegales
Que digo yo que se veía venir ¿no? ¿O acaso alguien pensaba que los lobbies norteamericanos de poder se iban a dejar levantar la gorra así como así. Pienso en el día en que la gente tenga que volver a grabarse los "casettes" o los "Cedeses" de un colega... y en el día en que cierta gente no pueda descargarse TODO de gratis. Va a haber risas. Sólo que ese día no llegará... NUNCA. Por suerte o por desgracia, según se mire. No hay un término medio en ninguna las posturas, en un lado del ring los que se lo piratean todo, en el otro las discográficas y distribuidoras que no piensan bajar sus precios jamás de los jamases. Que gane el mejor.. o el peor. O nadie.
lunes, 27 de junio de 2005
UN POCO DE "CRÜE"-HISTORIA
Corrían los años 80 y por casualidades de la vida un guitarrista que se consideraba a sí mismo un marciano puso un anuncio en un conocido periódico de los Ángeles. A ese anuncio respondieron dos desquiciados compañeros de gamberradas llamados TommyLee y Frank Ferana. La química entre el Marciano, y los dos despojos humanos fue inmediata. A la misma escuela del tal TommyLee acostumbraba a ir en ocasiones (Cuando no estaba por ahí de fiesta) un chico llamado Vince Neil que lucía una melena rubia y una actitud que al parecer a Tommyle tenía anonadado.
Desde ahí la vienja historia de siempre... finalmente ensallaron todos juntos, (Smokin' in the Boys room) y se miraron a los ojos sabiendo que entre ellos sucedía algo grande. El alienígena Mick Mars, tras el ensayo se acercó a su cuanderno de composiciones, miró de nuevo a los componentes; un rubiales follalotodo que apenas tenía conocimientos musicales, un bajista que no sabía tocar el bajo y que parecía más interesado en meterse en problemas que en la banda y un entusiasta batería que parecía tener verdaderos problemas para focalizar su rabia, y anotó: ¡vaya una banda heterogénea! (a Motley Crue!).
Lo que vino en los siguientes 20 años es menos conocido pero mucho más interesante.
*Las empresas discográficas más grandes no estaban interesados en un principio, así que los miembros de Crue hicieron su propio álbum por su cuenta, “Too Fast for Love”, en solo tres días y con solo $7.000 de su propio dinero, llevándolo ellos mismos a los negocios y vendiéndolo a fanáticos después de agotadas presentaciones en Whisky a Go Go y el Troubadour, dos de los más famosos bares de la zona (Fuente: MTV España)
* Niki Sixx (Frank Feranna) intentó tirarse en reptidas ocasiones a la madre de TommyLee sin conseguirlo porque su padre juró meterele una paliza si seguía merodeando la casa.
* Con 17 años Vince Neil fue padre por primera vez tras follarse a una chica de clase a plena luz del día en mitad del parking del colegio.
*TommyLee se casó con Pamela Anderson y grabó el video porno casero más famoso de la historia
* Vince Neil abandonó la banda tras el giro semi metalero industrial que Tommyy Nikki querían darle al grupo en plenos años 90.
* TommyLee dejó finalmente la banda para centrarse en un proyecto en paralelo que podríamos denominar "Total Empaneitor Hip Hop Metal"
* Grabaron sus mejores discos son Dr Feelgood, Motley Crue, New Tattoo y Shout at the Devil en estado de sobriedad absoluta a exigencia del productor, justo al revés que los discos que más famosos les hicieron (los primeros) algunos de los cuales ni siquiera recuerdan haber grabado.
* Fueron la banda que más giras hizo y más discos vendió en la primera mitad de los años 80.
* En cierta ocasión cogieron a dos groupies, las llevaron a la habitación, les metieron un extremo del auricular del teléfono por la vagina a una de ellas y obligaron a la otra a llamar a casa de sus padres para decirles que estaban bien.
* La adicción a todo tipo de sustancias de Nikki Sixx llegó a ser tan grande que llegó a sufrir dos sobredosis consecutivas de heroína en dos días consecutivos, según cuenta él, la segunda fue para celebrar que había salido de la primera con vida.
* Siempre tenían verdaderos problemas a la hora de dar un concierto porque Vince Neil nunca estaba disponible porque andaba follándose a alguien en el camerino de al lado. Durante una gira completa practicaba el sexo con mujeres diferntes más de cinco veces al día. Se folló en repetidas ocasiones a la mujer de su manager.
* Nikki Sixx consumían TANTA droga y alcohol que al ritmo en que gastaba el dinero la bancarota se acercaba peligosamente semana tras semana... ¡Mientras sus álbumes eran número uno en toda América y reventaban estadios todas las noches!
*Mick Mars, con diferencia el más reclusivo de todos ellos, sufre desde pequeño una enfermedad degenerativa que le solidifica cada pieza de su estructura ósea con la más próxima de manera que toda su columna a día de hoy es una sóla pieza que incluso le impide mover la cabeza de lado.
*En cierta ocasión una chica que quería acostarse con Nikki, se metió con él en un armario en mitad de una fiesta sin saber que dentro del armario también estaba TommyLee, adivinen con quién se terminó acostando.
* Mick Mars se casó y divorció tres veces y siempre (la última vez en el 2004) sus mujeres le dejaron en la ruína más absoluta, cosa que habían planeado desde un principio. En ésta última ocasión, se sumió en una profunda depresión y se encerró en casa sin comer, alimentándose sólo a base de alcohol (aunque supuestamente hacía años que había dejado el hábito) con la única intención de morir. Tras recogerle cuando sólo *esaba 45 kilos de peso y se hallaba en un lamentable estado físico, su manager le convenció para que volviera a la carretera para lo que tuvo que someterse a una operación de carretera que le permitiera caminar.
*Vince Neil sufrió un accidente de coche en el que murió Razzle de Hanoi Rocks. Pasó en la carcel un mes y ninguno de los miembros jamás se acercó a verle ni llamó para interesarse por su estado.
*TommyLee pasó en chirona una larga temporada por los problemas de los malos tratos con Pamela Anderson. Sólo Niklki Sixx se dignó a visitarle una sóla vez durante todo el periodo. De esa experiencia surgió el primer álbum de los ínclitos "Methods of Mayhem".
* Vince Neil se sumió en el infierno del alcohol tras perder a su pequeña de 5 años. Nunca, ni siquiera a día de hoy se ha recuperado y sigue teniendo problemas de alcoholismo que en la actual gira parece haber controlado.
¿Qué diablos se puede esperar de una banda así?
Desde ahí la vienja historia de siempre... finalmente ensallaron todos juntos, (Smokin' in the Boys room) y se miraron a los ojos sabiendo que entre ellos sucedía algo grande. El alienígena Mick Mars, tras el ensayo se acercó a su cuanderno de composiciones, miró de nuevo a los componentes; un rubiales follalotodo que apenas tenía conocimientos musicales, un bajista que no sabía tocar el bajo y que parecía más interesado en meterse en problemas que en la banda y un entusiasta batería que parecía tener verdaderos problemas para focalizar su rabia, y anotó: ¡vaya una banda heterogénea! (a Motley Crue!).
Lo que vino en los siguientes 20 años es menos conocido pero mucho más interesante.
*Las empresas discográficas más grandes no estaban interesados en un principio, así que los miembros de Crue hicieron su propio álbum por su cuenta, “Too Fast for Love”, en solo tres días y con solo $7.000 de su propio dinero, llevándolo ellos mismos a los negocios y vendiéndolo a fanáticos después de agotadas presentaciones en Whisky a Go Go y el Troubadour, dos de los más famosos bares de la zona (Fuente: MTV España)
* Niki Sixx (Frank Feranna) intentó tirarse en reptidas ocasiones a la madre de TommyLee sin conseguirlo porque su padre juró meterele una paliza si seguía merodeando la casa.
* Con 17 años Vince Neil fue padre por primera vez tras follarse a una chica de clase a plena luz del día en mitad del parking del colegio.
*TommyLee se casó con Pamela Anderson y grabó el video porno casero más famoso de la historia
* Vince Neil abandonó la banda tras el giro semi metalero industrial que Tommyy Nikki querían darle al grupo en plenos años 90.
* TommyLee dejó finalmente la banda para centrarse en un proyecto en paralelo que podríamos denominar "Total Empaneitor Hip Hop Metal"
* Grabaron sus mejores discos son Dr Feelgood, Motley Crue, New Tattoo y Shout at the Devil en estado de sobriedad absoluta a exigencia del productor, justo al revés que los discos que más famosos les hicieron (los primeros) algunos de los cuales ni siquiera recuerdan haber grabado.
* Fueron la banda que más giras hizo y más discos vendió en la primera mitad de los años 80.
* En cierta ocasión cogieron a dos groupies, las llevaron a la habitación, les metieron un extremo del auricular del teléfono por la vagina a una de ellas y obligaron a la otra a llamar a casa de sus padres para decirles que estaban bien.
* La adicción a todo tipo de sustancias de Nikki Sixx llegó a ser tan grande que llegó a sufrir dos sobredosis consecutivas de heroína en dos días consecutivos, según cuenta él, la segunda fue para celebrar que había salido de la primera con vida.
* Siempre tenían verdaderos problemas a la hora de dar un concierto porque Vince Neil nunca estaba disponible porque andaba follándose a alguien en el camerino de al lado. Durante una gira completa practicaba el sexo con mujeres diferntes más de cinco veces al día. Se folló en repetidas ocasiones a la mujer de su manager.
* Nikki Sixx consumían TANTA droga y alcohol que al ritmo en que gastaba el dinero la bancarota se acercaba peligosamente semana tras semana... ¡Mientras sus álbumes eran número uno en toda América y reventaban estadios todas las noches!
*Mick Mars, con diferencia el más reclusivo de todos ellos, sufre desde pequeño una enfermedad degenerativa que le solidifica cada pieza de su estructura ósea con la más próxima de manera que toda su columna a día de hoy es una sóla pieza que incluso le impide mover la cabeza de lado.
*En cierta ocasión una chica que quería acostarse con Nikki, se metió con él en un armario en mitad de una fiesta sin saber que dentro del armario también estaba TommyLee, adivinen con quién se terminó acostando.
* Mick Mars se casó y divorció tres veces y siempre (la última vez en el 2004) sus mujeres le dejaron en la ruína más absoluta, cosa que habían planeado desde un principio. En ésta última ocasión, se sumió en una profunda depresión y se encerró en casa sin comer, alimentándose sólo a base de alcohol (aunque supuestamente hacía años que había dejado el hábito) con la única intención de morir. Tras recogerle cuando sólo *esaba 45 kilos de peso y se hallaba en un lamentable estado físico, su manager le convenció para que volviera a la carretera para lo que tuvo que someterse a una operación de carretera que le permitiera caminar.
*Vince Neil sufrió un accidente de coche en el que murió Razzle de Hanoi Rocks. Pasó en la carcel un mes y ninguno de los miembros jamás se acercó a verle ni llamó para interesarse por su estado.
*TommyLee pasó en chirona una larga temporada por los problemas de los malos tratos con Pamela Anderson. Sólo Niklki Sixx se dignó a visitarle una sóla vez durante todo el periodo. De esa experiencia surgió el primer álbum de los ínclitos "Methods of Mayhem".
* Vince Neil se sumió en el infierno del alcohol tras perder a su pequeña de 5 años. Nunca, ni siquiera a día de hoy se ha recuperado y sigue teniendo problemas de alcoholismo que en la actual gira parece haber controlado.
¿Qué diablos se puede esperar de una banda así?
MÖTLEY CRÜE EN ZARAGOZA
Son escoria.
Personajes que salvo en el caso de Mars, sólo se han importado a sí mismos. Alcohólicos. Drogadictos. Degenerados. Estrellas del Rock. Y al que no le guste que se aparte. Son Mötley Crüe, y se lo crean ustedes o no, les importa un pimiento todo a estas alturas. Y la pasta no les viene mal, está claro. Nunca fueron Guns n' Roses ni Aerosmith. Nunca tuvieron tanto talento, aunque sí el suficiente para poder dar un espectáculo de Rock de mucha altura. Eso es exactamente lo que dieron en Zaragoza el pasado 25 de junio de 2005. Un concierto de Rock n’ Roll.
Lo reconozco, el siglo 21 me está resultando un soberano coñazo. Todo está muy bien, la gente ha tomado conciencia de los demás, la solidaridad rezuma por las esquinas, nos manifestamos por absolutamente todo y somos más comprometidos con el medioambiente de lo que lo hemos sido jamás. Y todo eso sería muy divertido si fuéramos capaces de dejar de vez en cuando todo eso a un lado y nos desmelenáramos un poco.
Lo reconozco, el siglo 21 me está resultando un soberano coñazo. Todo está muy bien, la gente ha tomado conciencia de los demás, la solidaridad rezuma por las esquinas, nos manifestamos por absolutamente todo y somos más comprometidos con el medioambiente de lo que lo hemos sido jamás. Y todo eso sería muy divertido si fuéramos capaces de dejar de vez en cuando todo eso a un lado y nos desmelenáramos un poco.
Pero no, lo políticamente correcto está de moda. Y el sexo ha de ser natural pero nunca sórdido. Y no se pueden hacer chistes con enanos. Y la igualdad de la mujer es casi un hecho (Aunque hoy en día las mujeres salen en los anuncios vestidas pisando con tacones de aguja los cuerpos de unos hombres desnudos...cosa que al revés resultaría impensable... si bien es lógico dado lo bestias que hemos sido en el pasado). A lo que voy: Al siglo 21 le hace falta urgentemente un poco de sentido del humor y autoparodia para no convertirse en el siglo más coñazo de la historia.
Y conscientes de ello, los Motley Crue, exactamente aportan todo eso y mucho más en su actual gira. Hasta le pegan una paliza a un enano en mita del escenario. Son unos burros. Son escoria ¿Qué esperaban de un concierto de esta gente? ¿El puto "We are the World"?
Mujeres desnudas. Enanos en monociclo. Streaptease. Trapecistas. Fuego. Magos. Malabaristas. Artificio. Muñecos hinchables enormes con forma de payaso. El auténtico circo del Rock N' Roll más depravado, cerdo, sexista, machista y cafre. Y que Dios los bendiga a todos.
Y en el otro lado de la carpa, en la pista central: "La Banda"
Con un directo acojonante. Un sonido impecable (para que nadie les pueda tachar de quedarse en meros fuegos de artificio). Una ejecución de los temas precisa hasta el asombro, con tan sólo tres instrumentos en escena (guitarra, bajo y batería). Con un Vince Neil en un excelente estado de forma pese a los kilos de más que literalmente se metió al pabellón entero en el bolsillo. Con un Tommy Lee destrozando la batería como un bestia demostrando que pese a todo es uno de los mejores baterías de rock de la historia, con un preciso Nikki Sixx en pose chulesca escupiendo y divirtiéndose con las primeras filas. Y dos metros por encima de todos ellos un Mick Mars más marciano, quebradizo, insano y asombroso que nunca. Un hombre que con su única guitarra llena los vacíos que en ocasiones dejan el resto. El verdadero hombro musical sobre el que descansa la banda en el escenario. Apabullante.
Y un descanso de diez minutos. Y un clásico detrás de otro. Y Tommy Lee que sale a escenario “handy cam” en ristre para que las chicas enseñen sus tetas al resto del público. Y las chicas que acceden. Y todos que nos vemos unas cuantas tetas. Y que siga el espectáculo.
Más clásicos. Comunión absoluta en “Primal Scream” y “Home Sweet home”. Y tras dos horas y media de concierto cierran con una versión de los Sex Pistols y su anarquía en el reino unido. Y a mi me da igual que a la gente le haya parecido denigrante por momentos. O que la asociación de enanos se querelle contra el grupo. O que Loquillo que estaba en la zona VIP diga eso de "Si alguna vez me veis hacer esto encima de un escenario, matadme". Me la suda enormemente que alguien pueda considerar esto como algo trasnochado o pasado de moda. O nostálgico. O de mal gusto
Aunque estemos en el siglo 21 no pienso comenzar a psicoanalizarme sesudamente para desmenuzar qué pasó en aquel escenario, simplemente el sábado por la noche yo acudí a uno de los conciertos de mi vida, un jodido y verdadero espectáculo-concierto de Rock and Roll con todas sus consecuencias, clichés, sinsentidos, abusos y excesos.
Y me lo pasé como un jodido enano.
Ups... disculpen el chiste.
pD: Gracias Oxatres por las fotos
viernes, 24 de junio de 2005
EN LEGANÉS
El proyecto 'Leganés Digital' ha dado su primer fruto al crear una plaza pública WiFi y un 'telecentro', que permite en plena calle acceso gratuito a Internet. Esta plaza WiFi, pueden acceder a la red o solicitar la impresión de una foto digital desde el móvil. En el interior de la plaza, con una superficie de 3.000 metros cuadrados, existe un 'telecentro' que dispone de 20 ordenadores y acceso libre y gratuito para los vecinos a Internet. Según el concejal de Hacienda, Antonio García Blázquez, "para hacer uso de las instalaciones cualquier vecino es preciso que se dé de alta en el servicio y obtener claves personales para usar los aparatos, mientras los consumibles, como papel para fotos digitales o discos, los aportara el usuario".
Joder con Leganés, qué cracks.
jueves, 23 de junio de 2005
THE LAST EXPRESS
¿Han jugado ustedes algún juego que de verdad sucediera en tiempo real?
¿Un juego en el que si tomaran una decisión errónea, las consecuencias fueran diferentes en casa ocasión? ¿En el que la única manera de deshacer los errores fuera volver atrás en el tiempo y volver a hacer las cosas de una manera correcta? Todo eso es Last Express y mucho más.
Last Express es una aventura gráfica diferente, innovadora y original con un punto de partida increíble y un argumento muy similar a las novelas de Agatha Christie.
El acabado gráfico se mueve entre el cómic, el dibujo animado y el vídeo. Es difícil de explicar, hay que verlo en movimiento, pero su aspecto tiene una ventaja sobre el resto de los juegos del universo conocido: Nunca pasará de moda. Ni las nuevas tarjetas, ni los nuevos estilos harán que miremos hacia atrás con cierta vergüenza. Es imposible. Tiene estilo propio. Toneladas de estilo y toneladas de propio.
¿Un juego en el que si tomaran una decisión errónea, las consecuencias fueran diferentes en casa ocasión? ¿En el que la única manera de deshacer los errores fuera volver atrás en el tiempo y volver a hacer las cosas de una manera correcta? Todo eso es Last Express y mucho más.
Last Express es una aventura gráfica diferente, innovadora y original con un punto de partida increíble y un argumento muy similar a las novelas de Agatha Christie.
El acabado gráfico se mueve entre el cómic, el dibujo animado y el vídeo. Es difícil de explicar, hay que verlo en movimiento, pero su aspecto tiene una ventaja sobre el resto de los juegos del universo conocido: Nunca pasará de moda. Ni las nuevas tarjetas, ni los nuevos estilos harán que miremos hacia atrás con cierta vergüenza. Es imposible. Tiene estilo propio. Toneladas de estilo y toneladas de propio.
Les describo unos minutos de juego:
"Debes de tratar de averiguar quién ha asesinado a tu compañero, así que te diriges al vagón cenador. Te sientas cerca de una pareja de cotorras y escuchas su conversación. El talismán que te acompaña se ilumina, indicándote de que "algo" está sucediendo en otro lugar del tren y tú no lo estás presenciando. Decides quedarte a cenar y seguir escuchando la conversación. Cuando vuelves a tu compartimento, alguien te ha robado un importante documento. Vuelves atrás en el tiempo y ésta vez abandonas el restaurante para esconderte en la habitación del baño mientras espías quién ha podido entrara a robar... la puerta se abre... y contemplas alucinado la cara del perpetrador de la fechoría..."
En mi opinión una de las más grandes aventuras jamás creadas. La obra maestra indiscutible de un genio llamado Jordan Mechner al que ustedes reconocerán por ser el cerebro detrás de una serie de juegos de acción llamados "Prince of Persia" en los que (al menos en las últimas versiones) casualmente ustedes también podían manejar a su antojo esa caprichosa cuarta dimensión llamada "tiempo".
¿Acaso pensaban que ningún juego lo había hecho antes que los POP?
miércoles, 22 de junio de 2005
MILIENARISMO LUNAR
La luna llena que iluminará el cielo el miércoles 22 de junio, justo un día después del solsticio de verano, será la "más baja" de los últimos 18 años y parecerá, como consecuencia de una ilusión, más hinchada y gigante de lo habitual
Ya sólo nos faltan dos ancas de rana, un pelo de murciélago, dos uñas de político nacionalista vasco, una liendre de Rovira y que tras mezclarlo todo, el PP se manifieste en contra y enérgicamente. Para el milienarismo digo.
martes, 21 de junio de 2005
SENTENCIA
Una sentencia del juzgado penal nº18 de Barcelona ha condenado a dos años de prisión a dos personas por la puesta en circulación continuada de 'cracks' —programas cuya finalidad es la de desproteger programas de 'software'— y por reproducción y distribución no autorizada de programas de ordenador. Según informa la BSA en una nota, "los cracks y los programas estaban alojados en la página 'web' "el Vino y el jamón" ubicada en la dirección http://www.vesatec.com".
Huevos fritos con Jamón, te los comes como quieras pero folla siempre con condón. A mi en vesatec tampoco me sale nada. Uno nunca sabe hasta que punto esto podría ser una falsa sentencia ejemplarizante. O algo así.
POR SI ACASO
les apetece retorcerse un rato.
Un lote de cuadros pintados por un chimpancé en los años cincuenta se vendió hoy por unos 21.000 euros en una subasta en la casa Bonhams de Londres. El precio estimado era de 1.200 euros.
Yo es que no sé qué decir. Manli is da fuicha. Vendo Manli barata.
lunes, 20 de junio de 2005
AHORA LE TOCA
A Leonardo.
El actor Leonardo DiCaprio recibió doce puntos de sutura en la cabeza, después de que una mujer lo golpeara con una botella de cerveza en una fiesta en las colinas de Hollywood.
Jodo Maripili cómo está el patio. Cuando dije que en el "Avieitor" estaba para matarlo no lo decía en serio, fofavó.
JUEGOS DIFÍCILES
Reconozco ser un jugador bastante torpe. Salvo en los juegos de acción Multiplayer, en los que me desenvuelvo medianamente bien (sin ser un crack ni muchísimo menos) suelo ser un completo y absoluto desastre de esos a los que se les atraganta cualquier juego medianamente difícil.
Por ejemplo:
Ninja Gaiden:
Pero bueno, es que la dificultad de éste juego es absurda. Estoy convencido de que M$ pagó una pasta a Team Ninja para que subiera la dificultad y así obtener píngües estipendios a base de vender mandos nuevos. Porque vaya tela con el jueguecito. Muero una y otra vez y he de repetir batallas enteras que me ha costado horas conseguir superar. ODIO LOS PUTOS CHECKPOINTS. Los odio. Con toda mi puta y jodida alma.
Breakdown:
Llega un momento en el desarrollo de un videojuego en que alguien tiene la feliz idea de aumentar la dificultad del juego hasta niveles inverosímiles a base de meter a) Enemigos invisibles por doquier (los enemigos invisibles NUNCA JAMÁS han sido divertidos, agobian un montón y joden la experiencia por completo) b) Más enemigos por centímetro cuadrado de los que la CPU se puede permitir y c) Enemigos absurdamente difíciles de superar, uno detrás de otro hasta sacarte de tus casillas. Y checkpoints. Que no sé si lo he dicho ya pero lo odio.
Doom3:
Sí sí, Doom3 lo dejé, porque me aburrían los combates, pero de lo difíciles que eran. ¿Dónde está la puta gracia en que los fulanos SIEMPRE te acierten con la “Shotgun” y de dos tiros te dejen a cero de vida?. ¿Qué hay de divertido en que los enemigos salgan SIEMPRE por la espalda a “dos centímetros escasos de tu boca” con el arma apuntándote al cerolo y en un pasillo lleno de cajas que te impiden hacer con tranquilidat el estafe?
Tiene que haber un punto medio entre diversión y desafío. Y por lo que se ve es difícil, porque o se pasan o no llegan. O yo soy muy malo. Pero si yo soy muy malo y llevo 27 años en esto… ¿Cómo se enfrentan los nuevos jugadores a los “trigenos” de Far Cry? Y no me hablen de niveles de dificultad, porque
Fácil = Bostezo, Normal = Bastante complicado y Difícil = Absurdo.
Por ejemplo:
Ninja Gaiden:
Pero bueno, es que la dificultad de éste juego es absurda. Estoy convencido de que M$ pagó una pasta a Team Ninja para que subiera la dificultad y así obtener píngües estipendios a base de vender mandos nuevos. Porque vaya tela con el jueguecito. Muero una y otra vez y he de repetir batallas enteras que me ha costado horas conseguir superar. ODIO LOS PUTOS CHECKPOINTS. Los odio. Con toda mi puta y jodida alma.
Breakdown:
Llega un momento en el desarrollo de un videojuego en que alguien tiene la feliz idea de aumentar la dificultad del juego hasta niveles inverosímiles a base de meter a) Enemigos invisibles por doquier (los enemigos invisibles NUNCA JAMÁS han sido divertidos, agobian un montón y joden la experiencia por completo) b) Más enemigos por centímetro cuadrado de los que la CPU se puede permitir y c) Enemigos absurdamente difíciles de superar, uno detrás de otro hasta sacarte de tus casillas. Y checkpoints. Que no sé si lo he dicho ya pero lo odio.
Doom3:
Sí sí, Doom3 lo dejé, porque me aburrían los combates, pero de lo difíciles que eran. ¿Dónde está la puta gracia en que los fulanos SIEMPRE te acierten con la “Shotgun” y de dos tiros te dejen a cero de vida?. ¿Qué hay de divertido en que los enemigos salgan SIEMPRE por la espalda a “dos centímetros escasos de tu boca” con el arma apuntándote al cerolo y en un pasillo lleno de cajas que te impiden hacer con tranquilidat el estafe?
Tiene que haber un punto medio entre diversión y desafío. Y por lo que se ve es difícil, porque o se pasan o no llegan. O yo soy muy malo. Pero si yo soy muy malo y llevo 27 años en esto… ¿Cómo se enfrentan los nuevos jugadores a los “trigenos” de Far Cry? Y no me hablen de niveles de dificultad, porque
Fácil = Bostezo, Normal = Bastante complicado y Difícil = Absurdo.
domingo, 19 de junio de 2005
CHINITO TÚ, CHINITO YO
Reclutan 4000 ciberpolicías para controlar Internet El gobierno chino comenzó una campaña de reclutamiento de vigilantes para verificar los contenidos de las páginas web visitadas en los cibercafé. Un paso más para la censura on line.
Coño, al menos la próxima vez que alguien me amenace en un mensaje con romperme la cabeza igual tengo a quien acudir y todo. XD
De verdad que lo de china es increíble. Si quieren un día les cuento, vaya país curioso. ¡Ah! y de aquí a 15 años, china 1ª potencia mundial. O igual no, claro.
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