OBRA MAESTRA

Ésta no la sacan ni de coña.

HAY OTROS JUEGOS

Como éste.

Espero que les guste.

DEMANDA

a Sony

Los CDs infectan sin avisar los PCs de los usauriosDemandan a Sony BMG por su tecnología antipiratería
La discográfica Sony BMG ha sido demandada mediante una acción popular en California por los consumidores que afirman que sus ordenadores han sido dañados por el software antipiratería de algunos CDs de esta compañía.
La demanda asevera que Sony BMG actuó mal al no revelar la verdadera naturaleza del sistema de administración de derechos digitales que usa en sus CDs y miles de usuarios han infectado sus ordenadores sin saberlo, según los documentos del tribunal. La denuncia, interpuesta el 1 de noviembre en el Tribunal Superior de Los Ángeles, pide a la corte que Sony BMG deje de vender CDs protegidos adicionalmente con el software antipiratería y compensaciones económicas para los consumidores californianos que los adquirieron.

¿Tenemos algún derecho los consumidores? ¿Parará alguien algún día a las Empresas? ¿Acaso Huxley viajaba en el tiempo? Francamente.

ACOJONANTE

Belleza espacial.




Los agudos ojos infrarrojos del Observatorio Espacial Infrarrojo descubren otra imagen cósmica de sobrecogedora belleza. Fuente: Astroseti.

UN POLÍTICO

¡¡QUE PIENSA!!!

El ex presidente, que participó este jueves en la II Cumbre Mundial de Ciudades y Autoridades Locales sobre la Sociedad de la Información, que se celebra en Bilbao, dijo también que internet y los computadores "están cambiando los hábitos de la sociedad y nuestras propias condiciones de identidad".
Samper expresó su idea de que mediante las nuevas tecnologías "nos llegan flujos de información que están cambiando los patrones de organización de la sociedad, de la economía y de la cultura".
A su juicio, los ordenadores y su conexión mediante redes se ha convertido en "la tercera gran revolución" en la historia del progreso, tras la revolución del tiempo que supuso el reloj y la de la distancia que fue la máquina de vapor.

Sí claro, que se lo diga a la SGAE y a las distribuidoras :)

50 PELÍCULAS

Que se rodaron con 4 duros. Aquí. Muchas de ellas, verdaderos clásicos.

CHORRADAS TUTTI FRUTTI

200 horas de batería para tu Ipod


Blue Ball Machine

Éste fulano es un genio del diseño. Dice que ha aumentado mucho sus frags en los juegos on-line.

EL SCATERGORIES Y TAL

¿De Quién es Internet?

Si te pregunto ¿de quién es la internet? la respuesta más probable es que me digas: la internet es de todos. O, quizá, la internet no es de nadie. Ambas respuestas están equivocadas.

La internet es de Estados Unidos, aunque se la presta al resto del mundo. Y eso es precisamente lo que muchos países quisieran cambiar.

Interesante.

LOS VIDEOJUEGOS DENTRO DE 40 AÑOS.

No pretendo centrarme en los juegos, sino en los jugadores.
Más o menos me hago una idea sobre cómo serán los juegos en el futuro, pero me preocupa más el cómo seremos los jugadores actuales cuando contemos con 70 añitos de edad. Porque tengo muy claro que la mayoría seguiremos jugando.

Para empezar, y fruto del precario pulso que tendremos los jugadores, se crearán herramientas como el SHC V1.0 “Shaking Hands Correction” que evitarán que el cursor se mueva demasiado debido al tembleque de la mano.

Evidentemente, para entonces existirán mecanismos de manejo cerebral del cursor que nos permitirán librarnos del ratón, pero probablemente a partir de ciertas edades estarán médicamente contraindicados.

-Tiene usted que dejar el tabaco, el alcohol y el sistema “Handless-Cont”.
-“Mierda… volver al ratón va ser lo peor de todo”
- “instálese pues el SHC”
-“Buena idea Doc.”

Los argumentos de los videojuegos habrán evolucionado, y en ocasiones para que el jugador se sienta identificado, podremos escoger la edad del héroe, y tanto el argumento como la manera de solucionar los problemas variarán en función de ello.

Cosas como el Resident Evil - 24, vendrán con su versión “Old Age” en la que los sustos estarán medidos para que no nos de un ataque al corazón. También estarán contraindicados según las afecciones cardiacas de cada uno. Como si lo viera.

Los gráficos ya no necesitarán optimización alguna pero como siempre nos preocuparemos por tonterías y seremos más tiquismiquis que nunca.

“Maricarmen, los de Valve están perdiendo fuelle, este cielo es horroroso”
“Lo que tú digas Cariño, pero que sepas que no llevas puesto el Casco Virtual”

El Sexo virtual será una realidat:

“Cariño, ahora vengo que voy un momento a escribir unas cosas en el foro”
“De acuerdo, pero si lo que vas a hacer es darte un tute Virtual con Irina Petroskova, cierra la puerta que cuando te vi la última vez con el caso y los sensores todo espatarrao en el suelo, casi me da algo, majete”

Tacharemos a nuestros nietos de casuals:

“No te lo vas a creer, mi nieto ayer se compró el FIFA 2045”
“Dos ostias con la portada de algún PES debería darle el débil de tu hijo”

La IA será competente:

“Pues ayer estaba en mitad de un fregao a tiro limpio contra dos agentes corruptos de la NSA y oye, que me dio por intentar la vía diplomática y no veas las cosas más interesantes que me terminaron contando mientras echábamos unas cañitas virtuales en el Bar de la Esquina de la Calle Nuke’m”

Y por supuesto, un clásico seguirá en nuestras vidas “forever”:

“Pues dicen que sale el año que viene”
“Amos no me jodas ¿Pero cuántos veces han cambiado el motor a estas alturas”
“Que te digo yo que el 2046 es el año. Lo presiento. O algo.”

Vamos, que algunas cosas cambiarán y sin embargo otras seguirán así para siempre.

CANAL CUATRO

El Canal Cuatro ya es un hecho y en mi opinión viene a cubrir un importantísimo hueco que venía existiendo nuestro País desde hacía ya, demasiado tiempo:


Yo: Cariño... ¿Qué estás viendo?
Another: La Uno.
Yo: Pues que no pare ninguno.
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Yo: ¿Qué estáis viendo?
Ellos: La tres
Yo: Te la meto del derecho te la meto del revés.
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Yo: ¿qué andas viendo?
Paris Hilton: La cuatro.
Yo: ¡¡¡¡PUES A TU CULO MI APARATOOOOOOOOOOO!!!!! \o/ \o/ \o/ \o/
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Lo siento, pero han sido demasiados años soportando ésta ausencia. Y menos mal que teníamos a Telecinco que si no la situación hubiera sido insoportable.

LA INJUSTICIA DE JUNKYARD

Sucede todos los días, la injusticia digo, pero hay veces que es tan flagrante qu abruma de por sí.
Recuerdo que John MacClane en la "Jungla de Cristal" parecía ser el hombre correcto pero en el lugar y tiempo equivocados. Lo mismo podríamos decir de JunkYard.

Corría el año 1989 y el mundo de la música rock estaba en pleno cambio. Acababan de triunfar unos jovencísimos Guns N' Roses con su "Appetite for Destruction" y la productora Geffen era la abanderada de todas las bands de rock importantes del momento. El Nuevo fichaje de la casa parecía tenerlo todo a favor para comerse el mundo, se llamaban "JunkYard" y su primera obra de nombre homónimo era toda una declaración de principios; rock con mayúsculas en la línea de unos "Black Crowes" más "sleazy" y más festivos. El Álbum, siendo un gran album no suponía nada nuevo bajo el sol para la época si bien se colocaban en la lista de "grupos que hay que seguir" a toda costa

Y llegó el año 91, el año en que los GNR definitivamente se proclamaron reyes del rock con la publicación del los Use Your Illusion I y II y el año en que uno de los mejores discos de la historia del Hard Rock, quedó eclipsado por la alargada sombra de Axl y Co.
Geffen sólo tenía ojos para sus chicos de oro y Junkyard, pese a contar con un disco fantástico titulado "Sixes, Sevens and Nines" no contó con ningún tipo de apoyo por parte de la compañía.

Bien, es hora de que solucionen la injusticia que esto supone, se hagan con una copia de uno de los discos definitivos del Hard Rock 90's y escuchen en casa, en el coche o en la playa temas como "All the time in the World" la preciosa "Slippin away" o "Killing Time". Su vida será más plena, se lo puedo garantizar.

El resto es historia. Llegó y se fue el Grunge. Llegó el Hip hop y aún está por aquí en forma de Dr Dre y demás galería de los horrores. Pasó el chandal Metal de chicos que hacían poses raras y ponían caras feas. Metallica cayó más bajo que nadie el mismo día que miles de gatitos murieron de tristeza. Alguien pensó que tunear las cosas era guay. Y aquí estamos, teniendo que soportar a la gente decir que cosas como los "White Stripes" son Rock and Roll.

Si quieren menear el esqueleto con estilo, déjense de medianías y háganse con ese pedazo de trozo de rock impreso en plástico. Toda una joya. No se lamentarán, se lo prometo.

"I got alll the time in the world... narannanaaaa..."

TIVO Y YAHOO

MERCADO Digital

Aunque aún no hay anuncio formal, se sabe que ambas compañías ya han sellado un acuerdo mediante el cual el servicio online de Yahoo se conectará con aparatos TiVo, que además de grabar TV, tienen mucha capacidad de conexión desaprovechada.


TiVo necesita diferenciar su servicio -- grabar programas de televisión – de otros videograbadores genéricos que ofrecen las compañías de cable y satelitales: pero eso le interesa este arreglo que le permitirá ofrecer una cantidad de contenido y servicios ligados a Internet.


¿Saben lo que es TIVO?
Tivo es un video digital de esos de disco duro pero que tiene la siguiente peculiaridad: TIVO es un organizador de programación.

Imagínense que llegan a casa tras un duro día de trabajo, encienden su TIVO y les sale el siguient menú:

Películas;
Deportes;
Series;
Música;

TIVO ha grabado TODOS los programas, canales, eventos, o categorías que ustedes le han ordenado hacer de manera que cuando se disponen a verlo, lo tienen ustedes todo organizado por categorías. Otro ejemplo: Están ustedes viendo la tele y tienen unas ganas de miccionar exageradas; botoncito de pausa, se levantan al baño, vuelven y siguen viéndo el programa que estaban ustedes viendo en tiempo real, que en ese momento pasa a ser diferido. Un último ejemplo, están disfrutando de un capítulo dela maravillosa GALÁCTICA cuando de repente TIVO les dice que hay un mensje para usted, le dan a mostrar el mensaje y en una ventanita aparece un m,esnaje diciendo que en ese mismo instante la temporada 4ª de 24 ya está completa para que ustedes la comiencen a disfrutar en cuanto deseen. Pueden seleccionar grabar categorías, o TODA la programación de TODAS las cadenas, o sencillamente un programa específico con un simple click y menús tipo windows.

Como le sobra ancho de banda, la alianza con Yahoo no es sino una buena noticia. Esperemos que eso acerque el dichoso TIVO a nuestro país cuanto antes. Sería la única manera en la que yo podría terminar viendo "algo" la tele.

PHISING

Pobrecillos

La Asociación de Internautas ha denunciado que varias páginas intentan captar en la red personas para realizar un trabajo fácil y muy bien pagado con el propósito de utilizarlas como intermediarias para blanquear dinero sin que lo sepan.

Se trata del timo conocido como 'phishing', en el que la víctima revela sus claves bancarias y se convierte en 'mulero'.

Según el presidente de la asociación, Víctor Domingo, los autores buscan por internet a personas con conocimientos de informática y les ofrecen un 'trabajo' que consiste en recibir sumas de dinero -defraudado a las víctimas del 'phishing'- en sus cuentas bancarias, quedarse un porcentaje por la gestión y enviar el resto a otra cuenta diferente, de modo que el dinero queda blanqueado

Claro. Cómo engañan a esa pobre gente que no pretende otra cosa más que ganar dinero sin dar un palo al agua porque son listísimos y el resto del mundo que no lo hace es porque somos unos pobres ignorantes. Hay que ser tonto para aceptar hacer una cosa así, o un cabrón con pintas.

FREE

At last. But not least.

\o/

And now for something completly different.

El GRAN MICKEY ROURKE

Corría el año 1983 cuando un casi desconocido por aquel entonces Mickey Rourke asombraba a propios y extraños con uno de las interpretaciones más elaboradas y auténticas de la historia: la de “Motorcycle Boy” en la película “Rumble Fish” (de Coppola). Aquél “jefe” de pandilla de barrio pensativo e intimista que nunca nadie parecía saber en qué narices estaba pensando, puso de relevancia un hecho: Mickey Rourke era un gran actor.



Tras unos cuantos papeles testimoniales y también magníficamente interpretados llegó “Year of the Dragon” de Michael Cimino en la Mickey dio vida al policía Stanly White que trataba de parar los pies a Joel Tai como Jefe de la Mafia china en Nueva Cork. Violento film sí, pero más que interesante.


Y llegó 1986, el año de “9 semanas y media” o lo que es lo mismo, el año de “Mickey Rourke”. Todos queríamos ser Mickey y casi todas las señoras fantaseaban con ese Mickey, cretino, cerdo, ególatra, sexy maderfaker y despiadado que él creó para la película. Todo el mundo llevaba jerséis de cuello vuelto y los señores soñaban con “la Kim Basinger” todas las benditas noches.


Pero para terminar de rematar la faena y tan sólo con un año de diferencia; Mickey Rourke encarnó a Harry Angel en la turbadora “Angel Heart” de Alan Parker en el que es sin duda uno de sus mejores papeles hasta la fecha. Una película que mezclaba santería, voodoo, magia, demonios, ángeles, mentiras, sexo, asco, terror consiguiendo como resultado uno de los mejores filmes de corte “terrorífico-fantástico” de la historia.

Quedan para la historia las escenas torrido-lisérgicas con una excitante Lysa Bonet (la hija “rebelde” del pesado de “Bill Cosby”).


Definitivamente Mickey estaba en la cresta de la ola. Mickey era el puto amo. Todo el mundo esperaba la primera gran película “mainstream” de Mickey. Ya sabéis algo así como “La Roca” o “Armaggedon”. Un producto digno de ver y palomitero a la vez que le diera al Mickey el status de super estrella.


Sólo había un jodido y pequeño problema. Mickey no quería ser una superestrella. No. Sencillamente Mickey no era el puto Tom Cruise. Mickey era Mickey, el jodido Mickey Rourke, y a él no le decía nadie lo que debía de hacer, así que se centró en dos cosas:


1) Siguió rodando películas tan minoritarias como la estupenda “BarFly” Adaptación cinematográfica de la obra de de Bukowsky (Impresionante Rourke en el papel de Henry Chinasky)

2) Decidió, lejos de cuidarse con cremas faciales para lucir el mejor cutis posible y así conservar al menos su estatus de Macho turbo Lover entre las féminas de medio mundo, ¡Subirse a un jodido Ring de boxeo a darse de ostias con todo aquel que lo deseara!


Mickey no era un gran boxeador y además lo sabía pero sin embargo se pegó subido en el Ring hasta que su cara quedó tan destrozada que poco o nada quedaba de aquél guapito de “9 semanas y Media”. Las drogas y e alcohol también hicieron lo suyo, por supuesto, de manera que tal y como era de esperar cuando la pasta más flojeaba llegaron los intentos desesperados para tratar de seguir financiando su carrera pugilística (que en el fondo era lo único que realmente le importaba) aceptando papeles infames en cosas como “Orquídea Salvaje” llegando a tocar fondo en el año 97 (tanto física como interpretativamente) cuando se unió nada menos que a Van Damme para rodar un pestiño de esos que sólo Van Damme sabe hacer.


De todos modos ¿Quién diablos iba a querer en su set de rodaje a un alcohólico drogadicto que aprovechaba la mínima oportunidad para darse de ostias con el primer fulano que se le ponía en medio causa por la cual había que suspender los rodajes para que el protagonista no apareciera de repente con dos cejas reventadas, 4 puntos en la nariz y el mentón descolocado de un plano para otro?

Nadie. O casi nadie. Así que ahí teníamos a Mickey arrastrándose de casting en casting y rodando bodrio tras bodrio.

Poco importó la mano que le echó su viejo amigo Coppola en “Rainmaker” en el 97 o Terrence Malick en “La delgada línea roja” (Lastimosamente su escena no se incluyó en el ya de por sí largísimo metraje final) definitivamente la suerte no le acompañaba y los tordos fílmicos se sucedían uno tras otro.


Pequeñas participaciones aquí y allá sin demasiada trascendencia en pequeños papeles que algunos incluso recordamos con cariño. Hasta apareció su voz en ese gran petardo automovilístico que fue el juego multiplata-deforme “DRIV3R” producto infame dónde los haya. No podría haber escogido un GTA, no, tuvo que ser en DRIV3R, suerte la justa, estaba visto.

Pero finalmente llegó el año 2005. Y llegó Tarantino. Y Robert Rodriguez. Y llegó Sin City. Y Mickey Rourke, por fin apartado de todo aquello que en el fondo le estaba hundiendo la vida pudo demostrar que incluso detrás de un maquillaje animal, aún con su cara deformada, él posee una mirada tras la que parece esconderse la experiencia de milenios y aún guarda intacto el Don de la actuación y que sigue siendo sin lugar a dudas, uno de los grandes, pese a sí mismo.



No se apenen por Rourke ni en cien vidas. Es más, enorgullézcanse de que exista alguien así con el que ustedes comparten género. A fin de cuentas, es un placer ver que hay gente que realmente ha hecho siempre lo que le ha salido de los cojones, y no lo que los demás pretendían que él hiciera. Tres hurras por el gran Mickey y a Tom Cruise y demás actores de la casa “L’Oreal” que les vayan dando mucho por el jodido culo. Mickey ha vuelto y aunque no sé cuánto tardará en volatilizarse ésta vez pretendo disfrutar de su regreso hasta el último segundo.