DOOM III

DOOM III no es un mal juego.

Al menos no es horroroso. Pero tampoco es un buen juego. ¿Dónde situaría pues a Doom III? Pues en la más fastuosa y absoluta mediocridad. Y no por su apartado técnico, bastante notable (si bien la falta de espacios abiertos merma muchísimo el lucimiento del mismo) sino por todo lo demás. Y cuando digo todo, digo ¿TODO?

El Guión ese que nos habían prometido los chicos de ID y para el que habían requerido los servicios de un escritor profesional resulta ser un guión de lo más corrientucho y endeble. Se lo resumo (con Spoilers): "Llegas a la estación, un experimento sale mal, la culpa como siempre es de los militares, se abre el decimonoveno agüjero interdimensional desde el principio de la historia de los videojuegos, salen un montón de bichos (casi siempre por la espalda) y has de batallar contra ellos sin tregua porque eres un tipo la mar de duro".

Si a esto le añadimos un anillo y unos alienígenas, tendríamos el guión de Halo, y sin prácticamente añadir nada el de Half Life. ¿Qué quiero decir con esto? Pues que por guión no será.

El sonido es la repera. Y además da un miedo horroroso.

Ahora un suspiro... aquí un llanto desconsolado de un niño, oigo a lo lejos a Aznar "Is My Friend", escucho a Zp en la lejanía "Comantalevú".

Lo dicho, terrorífico.

Si no es por sonido, no es por gráficos, no es por guión... ¿Por qué Doom III no es un buen juego?

Pues porque Doom III es la demostración física de lo que es la evidente falta de "Yenesecuá" en una obra.

A ver:

Doom III es insulso. Los enemigos son un coñazo y tienen una inteligencia artificial TAN aburrida que solamente saben suplirla saliendo siempre de armarios hipertecnológicos que acabas de dejar atrás y de 4 en cuatro.

Al principio entretetiene y asusta pero a las cinco horas resulta predecible y aburrido.
Este es quizá el principal problema de Doom3, que aburre por momentos y en otros crea TANTA tensión que termina por resultar agotador, lo que conlleva el consiguiente: "Ya lo seguiré jugando otro día"

Bien por lo uno o por lo otro Doom III no es un juego que invite a jugar, no se trata de un juego cómodo sino todo lo contrario. Y esto es demasiado importante como para pasárselo por alto.

A fin de cuentas, si algo se puede decir de Doom I y II es que eran divertidos (y a día de hoy lo siguen siendo, así que tampoco se trata de un problema de agotamiento de la fórmula) cosa que no podemos decir de éste hermano mayor bastardo.

¿Las causas? Quizá el motor recree escenarios demasiado pequeños como para ser disfrutados en plenitud o que puedan ofrecer combates suficientemente divertidos , quizá como ya he dicho la IA enemiga no ayude demasiado y finalmente haya quedado demasiado pobre y poco desafiante, quizá el diseño de niveles sea demasiado repetitivo (esa sensación de dejavú constante: "Por aquí ya he pasado antes"), quizá todo suene a refrito de cosas ya ofrecidas con anterioridad y quizá y sólo quizá, a Carmack (que no a ID) le interese más el diseño de motores y cohetes que el diseño de juegos, ya que cada vez es mejor en lo primero y peor en lo último.


Nota: 6,5 Francamentes

LOST ESLABONEISION

Otro hallazgo.

Los científicos de Leipzig están especialmente interesados en determinar la posible relación genética entre el hombre de Neanderthal, que desapareció hace 35 mil años, y el hombre moderno.

Esto es absurdo. Si llegan a usar una muestra de piel de Carod Pérez, hubieran hallado el ansiado eslabón mucho antes. Home, fofavó...

Editado: O podrían haberme usado a mi por haber puesto "hayado" en lugar de "hallado". Hayado debe de ser que tiene forma de haya. O algo. Me disculpen. :´(

SANA COMPETENCIA

O imprescindible. O necesaria. O menudos hijos de puta los de la compañía esa que nos cobraban lo mismo hará un año por una conexión 12 veces más lenta. Compañía que, "baidegüey", tenía las insfraestructuras amortizadas desde hace miles de años ya que habían pagado con nuestro dinero allende cuando era un compañía estatal.

Pero al final es lo de siempre, si ni Dios considera la empresa suya, porque no lo es, todo quisqui acaba sufriendo el "síndrome del funcionario". Del que por cierto, hablaremos otro día.

ARREGLAO PERO INFORMAL

Con un par...

... de pantuflas. Orden en la sala. Fofavó.

NI PUNTO DE COMPARACIÓN

Luego me llamarán ustedes viejo cascarrabias y todas esas cosas. Pero oigan, es que no hay color ¿eh? Nunca las comparaciones fueron TAN odiosas.

AND IN THE END...

... el sentido comun.

Antes o después alguien tenía que romper el círculo vicioso en el que nos hayábamos inmersos. Si ni aún así suben las ventas, la cosa puede recrudecerse bastante. ¿no creen? Yo es que soy de los que odian a la SGAE y también a loa que se sitúan en el lado diametralmente opuesto a la misma. Ya saben lo que se suele decir de los extremos y esas cosas, bla, bla, bla...

PUES HOMBRE

Un poco de incorrección política tampoco viene mal. Coño que es que el siglo 21 nos está volviendo a todos de un soso que no veas. Y ya vale. O no.

DISCO COCKTAIL

DISCO:


No me gusta Chris Isaak. Al menos no toda su obra ni lo que suele hacer, pero diablos, cuando un disco es bueno, pues es bueno y punto. En mi opinión lo mejor que ha hecho este hombre de largo. Música de guitarra acústica mezclada con arrebatos rockanrroleros de calidad.

Imaginense en una playa caribeña al atardecer con una bella mujer tomando el sol a su lado, el agridulce recuerdo de un amor perdido y un estupendo sopor etílico conseguido gracias al consumo incontenido de:

CAIPIRINHA

aguardiente de caña (cachaça)-1/2 taza
lima - 2 unidades
azúcar - 2 cucharadas

Lavar las limas, cortarlas en cuartos y colocarlas en un cuenco con el azúcar; dejar macerar durante 15 minutos, apretando de vez en cuando con la maza del mortero o una cuchara de madera.
Incorporar la cachaça y un poco de hielo. Colar la mezcla y repartir en 4 copas o vasos con hielo troceado.

OBRA MAESTRA

Pd: Sepan que me gustaría postear más, pero el trancazo gripal que llevo me lo impide. Espero volver a la normalidat cuanto antes.

Pd2: Como ya lo han acertado, les pongo la portada completa.

ES UNA INJUSTICIA

Que ésta noticia no esté dando la vuelta al mundo. Tienen 30 tacos, no les financia ni el tato y le acaban de dar un empujón bastante importante a la lucha contra el cáncer. Disculpen que me emocione, pero creo acertar si digo que el mundo avanza gracias a gente como esta. Lo sé, lo sé me he quedado calvo.

Que Broussard les bendiga.

DISCO COCKTAIL

Primer disco en solitario del cantante de los deliciosos "Black Crowes", lejos del estruendo sonoro de obras como "Shake Your Money Maker" o "One snake and three Charms" se trata de un disco calmadao de composiciones acústicas en su mayoría escrito en plena etapa de enamoramiento de la que actualmente es su mujer, la actriz Kate Hudson. Es por tanto un disco calmado, muy folk y muy muy romántico. La portada lo define bastante bien. No lo dejen escapar porque sin llegar a las obras de los cuervos, es altamente recomendable.
Y de los Black Crowes hablamos otro día.


COCKTAIL: Algo suave, ligero, para poder tomar en momentos de relax. Pero con Bourbon. Este disco necesita Bourbon.

Ward eight:

- Bourbon 5/10
- Zumo de naranja 2/10
- Zumo de limón 2/10
- Granadina 1/10

Verter los ingredientes en la coctelera, agitar con hielo y filtrar directamente sobre copa Martini. Se puede decorar con una rodaja de naranja.

TODO LO QUE UD.

...siempre quiso saber sobre el problema de las patentes de software Europeas y no se atrevió a preguntar lo tiene vd. resumidito aquí. (Ahora mismo no funciona el enlace. Prueben más tarde que la lectura merece la pena )

CUIDADÍN

...que lleva prisa. Yo pensaba que esta velocidad estaba reservada para las naves de combate espaciales y cosas por el estilo. Y claro... luego pasa lo que pasa


¡Toma ya noticia de relleno!

VAYA TELARL

Maragall compara el gobierno catalán con ello. Y luego se reirán de Jesulín por comparar las cosas con un toro. Es una lástima porque ahora que se acerca el aniversario 11 M podría haber aprovechado para compararse con una víctima del terrorismo. O ya que el Pisuerga pasa por Valladolit, con un niño que trabaja en una fábrica construyendo balones de fútbol para importantes empresas por 20 pesetas la hora. O con inmigrantes que se juegan la vida partiendo de sus casas buscando mejores vidas, parar ellos y para los suyos.

Hace falta valor y tener los pies muy lejos del suelo. En verdat les digo...

MILLION DOLAR BABY

O de como una buena película puede no gustarte. (CON TODOS LOS SPOILERS DEL MUNDO)
Veinticinco minutos llorando a moco tendido desahogan un montón, pero es que a mi los sábados no se me prestan a ello. Oye.

La película tiene una magnífica, emotiva y divertida primera hora y media de metraje... pero de repente cuando menos te lo esperas ¡¡¡ZAS!! se convierte en "Abierto hasta el amanecer" o algo así. Si la de Rodriguez pasaba de "Road Movie" a "Peli de Vampiros" en un tris tras, la de Eastwood pasa de "Peli de Boxeo" a "dramón de los de Antena 3 después de comer" en el mismo lapso de tiempo y no es justo, porque se lo estaba pasando el que escribe estupendamente y derrepente le amargan la noche. Además para nada. Porque ¿Qué sentido tiene? ¿Hacer un alegato a favor de la Eutanasia? No por Dios. Si ya estoy de acuerdo al 100% con la Eutanasia, no trate vd. de convencerme y menos de esta manera.

Porque la 1ª hora de película, me la pone usted para que me enamore de Hilary Swank, y la última media hora para que comprenda sus actos. ¡¡¡Pero si no me hacía falta!!! Yo lo hubiera comprendido sin tanto regocijo en el sufrimiento de la niña. De verdat.

Los actores de 10. La dirección SOBERBIA. La música sensacional. Pero esos últimos 20 minutos los he visto muchísimas veces en la tele justo a la hora de la siesta y sepa usted, querido Clint, que acostumbro a cambiar de canal.

Cosa más fea de final, home fofavó. Esto no se me hace y menos en Sábado.