-A4- SURPRAIS DE ÚLTIMA HORA

¿NUEVA CONSOLA DE MINTIENDO?

Mintiendo acaba de registrar el dominio tuputacolony.net. Y dentro de www.tuputacolony.net podemos ver esta enigmatica imagen.

¿Sera una pista de la nueva maquina de Mintiendo?

Nos acabamos de hacer un bocata de "tensión", porque después de éste anuncio, se puede cortar con un cuchillo. Nadie esperaba éste movimiento. Seguiremos atentos.

-A4- AJARE 360º PRESENTACIÓN JUEGOS

COUNTER MIAUUUU

Sí , así es, por fín la conversion del clásico en una ''past gen''. Solo que esta vez, y buscando el ''climax'' de la originalidad, la amenaza terrorista ha sido sustituida por una aun peor, los gatos.

No se sabe a ciencia cierta el porquè de esta decisiòn aparentemente absurda, pero como todo lo relaccionado con la ajare360º carece de sentido ,esto , sin duda, representa un gran acierto. Uno de los modos de juego que mas furor causará en la comunidad online es el ''Conquest de arenal'', los humanos deberan encontrar el arenal donde los mininos hacen caquitarl y defenderlo hasta la muerte, mientras los felinos luchan por su vida y por poder descargar la vejiga. Sobrecogedor.

QUEPACHA TRON 2.algo

Sin consentimiento alguno de disney, y con cuatro pleitos por plagio a sus espaldas, la plataforma ajare360º se enorgullece en presentarles este engendro precambrico que se convertirà en un hito similar al de lara crof.

Tron 2.algo era un niño soso, callado y enfermo de glosopeda, hasta que se electrocuto el escroto con el 'Electronova' de mediterraneo. Desde ese mismo instante paso a ser igual de memo, pero con un traje mucho más chulo. Viva sus aventuras y desventuras disfrutando de las nuevas experiencias visuales que permite la tecnologia de la ajare360º : hasta 2 jugadores no simultaneos, gran variedad de paletos de colores y sonidos en las cuatro dimensiones ***LA CCE advierte que esto ultimo es indemostrable, a la par que falso***

INTESTINO WARS

Una auténtica revolucion en el mundo de los videojuegos, el primer manager survival horror de la historia. Extríñalo, dejele 'algo suelto'... déle bífidus... póngale zanahorias o métale ternera en el desayuno, merienda y cena.

Oliver khan está en sus manos. Con los infalibles consejos de Yoda y su habilidad en la gestiòn de emergencias intestinales conseguirá que el bueno de oliver sea ''como un reloj'' en el WC... el objetivo es simple, tener un momento ALL-BRAM y alehop!

Para cerrar la charla el propio IBmere nos dejó la siguiente declaración:

"...quiero añadir que la ajare360º se presenta en tres modelos distintos, el de Butano, el electroporoso y el anticaspa. Las 20 primeras llamadas seran recompensadas con un fabuloso sorteo de una camiseta para dos personas. Y las tapas de regalo."

Al rojo vivo está la cosa.

-A4- AJARE TOAST TU ZOUSAND CONFERENCE

Nuestra consola es la que más mola. Métanse esto en la cabeza. Les resultará sencillo porque rima. Tenemos un montón de cosas que os van a dejar con la boca abiera, para empezar vean ésto:

/se apagan las luces de la sala y en una pantalla gigante se comienza a proyectar "Bienvenido Mr Marshall". La gente se ríe y parece disfrutar mucho con la proyección. Termina la proyección y se encienden las luces.

A que mola. Sabemos que es sorprendente. Ésta es la calidat que pensamos alcanzar con nuestros juegos. Pepe Isbert tendrá bump mapping en la calva, será multilenguaje y llevará una shootgun. También podrá llevar ¡¡¡una pistola en cada mano!!!

/Aplausos. Euforia. Vítores. Orgasmos varios.

Ésta tarde vamos a poneros "Armaggedon" que es en color y sale Bruce Willis muy guapetón. Vamos a arrasar.
Sabemos que todavía está por decidir qué lleva la consola por dentro, pero el misterio ahora mismo estan grande que estamos tan excitados que no podemos trabajar ni pensar en nada. Por ello, para relajarnos al final del día pondremos un ciclo de Jenna Jameson.

Bienvenidos to da fuichur.

-A4- PUTO TRASTO JUEGOS

En “Gomaespuma Gear Fluid 3 y 1/3” nos metemos en la piel de Sguey, un héroe atormentado por su pasado del que poco a poco iremos descubriendo que en realidad lo que pasa es que es un gilipollas integral. Suspense, acción y misterio son componentes que están presentes en otros juegos pero desde luego no en éste. La forma de afrontar las misiones es abierta y varía en función de tu estado de ánimo gracias al motor desarrollado para otro juego que también hemos aprovechado para éste: “Si estás enfadado atacarás a tu enemigo con sarna metiéndole a la vez un dedo por el culo y diciéndole cosas feas al oido, si estás calmado y con el karma equilibrado, le atacarás del mismo modo pero con vaselina”. Deberás de comer tostadas por el camino para no fenecer, y las cinemáticas representan el 99,995% del juego. En realidad, la interactividad se limita a Play, Pause y stop. No hay Ffwd ni rewind, pero esto último lo dejamos para posteriores títulos que desarrollen la saga

En “Mans We Fear” asumimos el papel de un héroe™ que debe de rebatir una invasión alienígena en la tierra al más puro estilo “Halo2”. En realidad hemos cogido Halo2 y le hemos puesto el careto de Ben Stiller a todos los enemigos. Nadie puede acusarnos de plagio. O a lo mejor sí.

“Moto GG” es un nuevo concepto de juego hasta ahora no explorado por ninguna compañía petrolífera. “Motos, enanos y humor”. Quiero aclarar que el humor no se hace a costa de los enanos. Al menos no todo el rato. Estamos muy excitados con lo que puede salir de éste juego aunque ya hemos estado a punto de cancelarlo unas 7 veces porque no nos termina de convencer tan extraña mezcla.

“Track and Field & Cliff” cuenta la historia de 3 amigos que inexorablemente han de darse a la fuga por motivos desconocidos para ellos mismos. “Always on the run” que se dice. Mezcla de juego de deportes y terror psicológico, te pondrá en la piel de 3 personajes, pero no por turnos, si no a la vez cada uno con sus propias teclas. Primer juego cooperativo single player de la historia.

“Spiderman Begins” cuenta los últimos días de Spiderman. Aunque el título indique lo contrario, hemos preferido mantenerlo así para dar toda una sorpresa a los jugones, que se enfrentarán a la época más decrépita de Spiderman, fallecimiento, incineración y posterior esparcimiento de cenizas desde lo alto del “Empire State”. La emoción nos embarga y no podemos seguir hablando de éste título. Al menos no hasta que hayamos programado una línea de él. Va a ser un éxito, lo presiento.

Todos estos juegos, "Only on Puto Trasto", por supuesto.

-A4- MEGATÓN

Y cuando nadie lo esperaba...

IBD & CRIMSOMSHADOW TRUÑATIONS CORP (ICTC) presenta una nueva forma de ver la vida.

Dado que la idea de Nintendo de jugar a juegos antiguos de sus consolas no nos ha gustado nada, hemos decidido copiarla descaradamente, diseñando el mayor fracaso en el mundo de los videojuegos.

Señoras y señores les presentamos LA SUPERMEGACOLECOAMIGANESCBM2600SYSTEMII, también conocida como SUPERMEGACOLECOAMIGANESCBM2600SYSTEM2, aunque para abreviar un poco, la llamaremos cariñosamente "Puto Trasto"

FOTO:
http://img226.echo.cx/img226/2520/supermegacolecoamiganescbm2600.jpg

Basado en algunas de las consolas y ordenadores que hicieron un antes y un después en el mundo del ocio digital, nuestro "Puto Trasto" es capaz de intentar emular los juegos que en su día salieron para dichos aparatos. Con una nueva tecnología llamada Ajare en la que cada bit puede tomar 3 valores: 0, 1 y variable. A su vez, el valor variable puede ser 0 ó 1. Se que parece un poco lioso, pero realmente lo es.

Con un chip grafico de la marca p-reza capaz de procesar una cantidad realmente baja de polígonos (entre 0 y 1) y janderclanders -3.0. Dispone de manivela (por la parte de atrás) para posible aceleración manual cuando se requiera. Por supuesto no será capaz de generar Fullyfuckedmipmaplinearenviromentfofavó como se había rumoreado.

Tenemos pensado sacar la consola primero en el polo sur y si hay éxito en ventas, haremos una producción masiva de 10 o 12 unidades.

Como titulo estrella sacaremos OGEUJ (con exclusividad los primeros 15 segundos de salida al mercado), pero debido a la forma en que OGEUJ está programado iría demasiado rápido, así que sacaremos un downgrade pack que hará que la consola tenga la mitad de memoria, la mitad de velocidad y una respuesta aleatoria a los controles.

A continuación les comentamos las características de la consola por sus partes numeradas:


1 - Regula el mainstream del flujo de datos de paridad nula y checksum que tiende a infinito. O lo que es lo mismo, llave regulable que permite el flujo de electricidad por el entramado de dispositivos, limitando su funcionamiento, lo cual es muy útil por ejemplo cuando un juego consiga llevar un framerate de 2fps podamos limitarlo a 1 con media vuelta.
O eso nos dijo el que lo puso ahí, vamos...

2 - Todo aparato electrónico megachachiguachi que se precie debería llevar un condensador de fluzo. Así si te matan en un sitio siempre puedes volver al pasado para cambiar las cosas, aunque esto no ha sido probado todavía. No aceptéis imitaciones.

3 - Básicamente se encarga de manejar la pantalla monocromática en la que veremos los juegos. Las autoridades sanitarias advierten: pasar más de 5 minutos mirando esta pantalla puede traer graves consecuencias... o no.
En un futuro pensamos sacar una pantalla de cinco colores entre los que se encuentran el verde vomito de dibujos animados y el negro calzoncillos de gitano. No va a ser intercambiable, así que tendréis que tirar toda la consola y comprar el nuevo modelo.

4 - Despertador programable y ajustable a los tiempos de carga de los juegos. Así podrás dormir, levantarte, ir al trabajo, volver a casa, cenar, dormir y te despertará en el mejor de tus sueños para decirte que todavía quedan 6 horas de carga (eso si no se cuelga). Además sirve para controlar el condensador de fluzo ya que lleva un procesador a pilas de bajísimo consumo que trabaja a 1Hz y ajustando las manecillas del procesador podemos volver atrás o parar el tiempo en casi cualquier juego que soporte esta increíble característica, llamada "Time-Shitting" (Time-Shifting ya estaba registrado y tal)

5 - Al principio pensamos incluir un dispositivo de control consolero, pero al final nos decantamos por el teclado de un PC para que nuestros clientes se sientan más hardcore y tal, así que al final dándole vueltas a la cabeza conseguimos el revolucionario dispositivo "Contentaesposas TM", que mantendrá a tu mujer o novia ocupada mientras te juegas una partidita. Eso si, cuidado con volver al pasado en el procesador en pleno orgasmo... Podría desaparecer el espacio-tiempo tal y como lo conocemos. La primera consola que consola. Rumble pack vendido por separado.

6 - Se acabó el engorro de las cintas, de los diskettes, de los cd's y de los dvd's. Hemos elegido los carretes de fotos como medio para almacenar los juegos. Básicamente hemos elegido esta opción, por que así los piratas tendrán que pasarse horas y horas en los cuartos oscuros revelando los juegos, y así en verano todo aquel que esté blancucho es sospechoso de pirateo de juegos (agradecemos a la SGAE por la gran idea que nos han brindado... si es que son unos genios)

7 - Probablemente aquí resida una de las partes más revolucionarias en el mundo de los videojuegos. El joystick se enchufa a la calculadora “CAL-EN-CULEITOR TM”, y una vez acabada una partida te da el número de pulsaciones de botón y giro de palanca que se han hecho. Dichas cifras serán compartidas con todo el mundo mediante nuestro servicio "Puto Trasto Death (TM)" por el cual, nos envías tus resultados por carta (sin hacer trampas, ¿eh, pillines?) y nosotros las apuntamos en una pizarra donde estarán las 10 mejores puntuaciones. Además con unas tablas que os proporcionaremos podéis saber cuantas calorías se han consumido en el proceso.

Además con este dispositivo, hemos logrado rerevolucionar el mundo de los videojuegos haciendo que sea el jugador el que haga los cálculos matemáticos del juego acorde con el procesador. Soporta funciones complejas como la multiplicación, e incluso la división. Viene con un sencillo manual de instrucciones con un tutorial para mover un puntito por pantalla. Además, hemos aumentado la interconectividad entre dispositivos al conectar este dispositivo con el “Contentaesposas TM”, haciendo que actúe de sorpendentes formas según los cálculos realizados.

8 - Pillamos un montón de carcasas de esta consola en un basurero y no pudimos evitar caer en la tentación de ponerla aquí.

9 - aquí se encuentra el chip de motor de literatura "Quijote gx5600" que solo sirve para OGEUJ y además no sirve para nada. Como función extra tiene la de apoya brazos exclusivo que hace el manejo del teclado aun más desafiante e ingenioso, ya que al estar el codo por encima del teclado no serán pocas las veces que tendremos que doblarnos y hacer un nudo con nuestros cuerpos para llegar a las teclas.

10 - Sabemos lo que pensáis, pero no se os ocurra meter la picha aquí. En este apartado se han metido 3 chips
Hype Engine en SLI que combustionan a 500ºC. Con dicho hardware por fin podremos copiar los juegos en nuestra propia consola gracias al "Game-Copier Tu zausan" y directamente hace una transferencia a la SGAE. Eso hace que nuestra consola sea aun mejor que cualquiera del mercado.

11 - Este es el teclado especial con teclas autocambiantes. Una vez que te has hecho al orden de las teclas, ellas solas se recombinan y se cambian para ofrecer una mayor dificultad. Esto proporciona un realismo jamás pensado en los juegos, ya que si la vida es una mierda y te están todo el día jodiendo, con este teclado te sentirás igual.


12 - aquí está el chip de sonido, que todavía esta siendo diseñado por nuestro ingeniero de Mozambique Noabla Niscucha. Esperemos que su sordera crónica no sea un impedimento para implementar el Dolby Mute 0.0.
Además compila todos los cálculos realizados por el usuario con “CAL-EN-CULEITOR TM”, y reproduce un sonido que no sabemos porque, pero nos recuerda a alguien descojonándose de nosotros... Que extraño!


13 - Botón de autodestrucción... que no digáis que no os avisamos.


14 - Periférico para meter cartuchos... de dinamita y mandarlo todo a la mierda homeya !!! (por si falla el botón de autodestrucción y tal). Además nos quedaba un hueco vacío y nuestros ingenieros no sabían como reordenar los aparatos para ocupar menos espacio, así que decidimos colocar algo que pareciera una obra de arte, solo que no.

15 - todavía no sabemos que es ni que hace, pero estamos trabajandou en ellou.

Y por un pequeño añadido de 50 euros, les regalamos unas tiritas estirables, que al estirarlas lo suficiente, permiten aglutinar los dispositivos en torno al display formando una bolo conocida como "Sphere of Fear TM".

-A4- TOAST AJARE TU ZOUSAND

La "Toast Ajare Tu Zousand" de ManUFearez (tm) productions viene a ser como una involución en el terreno de las consolas de salón. Estuvimos años pensando qué es lo que queríamos y cómo llevarlo a la práctica. Una vez lo tuvimos claro lo hicimos en apenas 10 minutos.

Para empezar, la consola está hueca por dentro, lo que permititrá a sus usuarios guardar cosas; si nos paramos detenidamente a pensar en ésta importante "cool feature" nos daremos cuenta de que a) El Espacio es relamente importante b) Lo que mata es la humedat y c) La salud es lo que importa, llegaréis a comprender la importancia de ésta característica.

Alimentada por un condensador de fluzo y con ranuras para meter CD's y otras cosas, y siendo como actualmente no es un diseño definitivo, podemos asegurar que el día que decidamos poner algo dentro de la consola será para mal.

La pantalla plana permite mirar la pantalla en tiempo real sin espera alguna. Cuando deseemos dejar de mirar la pantalla no tenemos más que mirar hacia otro lado. Dése cuenta el lector de la importancia de ésto último.

La tostada (Toast Inside Feature) que se incluye, reúne una serie de sorpresas entre las que se encuentran la meremelada tribanda y la conexión vía mental con Paloma San Basilio.

Ni fuma ni bebe ni toma drogas (ocasionalmente) y en la que caben TODOS los juegos de todas las plataformas del mundo. Hasta 12 o 13 a la vez. No es sumergible. Y soporta Usb.

Esta mañana preguntado el diseñador jefe por la consola obtuvimos la siguiente información:

Entrevistador: ¿Es usted el diseñador Jefe de la Toast Ajare Tu zousand?
Peatón: No
Entrevistador: ¿What about A4?
Falso Diseñador mirando un cartón que lleva en la mano: Water.

Prometemos seguir informado en cuanto ésta tarde se desvelen juegos para las nuevas plataformas.

-A4- THE CHUPINAZO VII,5

Nuevas especificaciones técnicas de la inesperada cónsola de la casa "John Doe Manufacturas absurdas" entregadas en mano a nuestra redacción por el propio John Doe.

OGUEJ IN AN AJARE’S WAY
AJARE SUPERSPIN PRESENTS
THE CHUPINAZOVII,5
El primer artefacto informático capaz de hecerte sentir OGUEJ como unca habías soñado

Increíbles prestaciones
Nuevo procesador todavía de origen desconocido
Muy inteligente (probablemente más que tú)
104 TeraFLOPS
Aire desacondicionado
Render in “Misterious Ways”
16 Papelinas

Renderiza el Episoio III a tiempo y a destiempo
Renderiza 17 diplodocus por año lunar
Navegación por cejas
Bujero para DVD’s compatible con Nintendo revolution
Antialias en toda la pantalla o sólo en las esquinas
Hora Local y de Tombuctú
Desgrabadora de Cederrones
Capaz de sintonizar la televisión de Burgos
Prepara suculentos guisos en pocos minutos
Hasta 8 velocidades
Mando revolucionario con control de Tracción
Airbag de regalo para el acompañanate.


Las palabras "Fácilmente Portátil" estaban en boca de al menos tres personas que juraron no conocer de nada a éste joven genio del diseño informático.
La Past-Gen se está poniendo al rojo vivo.

VIDA

El objetivo final del proyecto de la agencia espacial es conseguir instalar sistemas cerrados que permitan cubrir las necesidades de agua, aire y alimentos de los astronautas que aterricen en un planeta, para que puedan vivir en una especie de ’ecoesferas’ de tamaño gigante. Para la NASA, la ecosfera es como un planeta Tierra a pequeña escala, y los camarones, la especie humana.

Y que viva Carl Sagan y ajare. Yo compraréme una, of course.

COMIENZA EL A4

El "Ajare AntiGaming Artform Axposition" ha comenzado muy muy fuerte con la presentación del modelo de IBMere, la batalla de las consolas PAST-GEN comienza con mucha fuerza:

En la presentación John Scotch Güiski alias Ibemere nos dejó entre otras, la siguiente explicación:




Da new ajare 360 ''compact'' , aparte de compacta que te cagas, funciona con nanosomas de la huerta del tio paco. Y cuenta con la patrulla actimel al completo para reforzar la flora intestinal del usuario. Su diseño ergonòmico se adapta a la perfeccion a las tripitas cervezeras. Pero no solo es comoda, no, sus ligeros 200 kilos de peso estan repletos de terrores tecnologicos tales como la tarjeta de socio de ''el corte inglés'' , que cuenta con las avanzadas prestaciones Flaviobriatore's 2.0 capaces de gestionar una estrategia perdedora para cualquier tipo de competiciòn en apenas unos segundos.

Lleva incorporado un Fax de gratis, que relamente no sirve para nada, pero es de gratis. Lo que si funciona (aveces) es el sofisticadisimo sistema de introduccion del CD en la disquetera. ¿Por què? Muy sencillo...no hay disquetera. El CD es desmolecularizado en el interior de la bola esa de color gris...y trasmitido telepaticamente al robot de metropolis que esta en el suelo (y que queda divino de la muerte en cualquier salon o hall).
Eso si, dado que la remolecularizaciòn del CD tarda 38 años , advertimos al usuario de que se lo piense dos veces antes de jugar a nada.


En general, los denominadores comunes que llenaron las bocas de los asistentes a tan impresionante charla fueron dos: ELEGANCIA y COMODIDAT.

Seguiremos informando.

MIRA MIRA

Hoy tienen ustedes una cita con una buena comedia.


23:00:00

LAS VACACIONES DEL SEÑOR HULOT
(LES VACANCES DE MONSIEUR HULOT) (1953) 83'11''DIRECCION: JACQUES TATIGUION: JACQUES TATI, HENRI MARQUETMUSICA: ALAIN ROMANSINTERPRETES: JACQUES TATI, NATHALIE PASCAUD, MICHELLE ROLLA, RAYMOND CARL, LUCIEN FREGIS PAIS DE ORIGEN: FRANCIA

El señor Hulot llega a un pequeño pueblo de la costa para pasar unas vacaciones. Se hospeda en un modesto hotel cerca de la playa y trata de integrarse en la vida veraniega.


En La 2 . Si les apetece reirse un rato véanla. Yo la recuerdo muy divertida.

SUPERORDENADOR

De IBM.

IBM dijo el pasado viernes que ha construido un superodenador basado en la tecnología de los microchips del tamaño de un televisor, que será lanzado al mercado el año que viene. Éste superordeandor puede realizar dos billones de cálculos por segundo, es un prototipo a pequeña escala del superordenador Blue Gene/L que está siendo construido para el laboratorio nacional Lawrence Livermore, en California, Estados Unidos, informa Reuters. El ordenador lidera la lista TOP 500 de superordenadores. El vicepresidente de tecnología y estrategia de IBM, Irving Wladawsky-Berger, dijo que el superordenador utilizó 1.000 microprocesadores basados en tecnología de microchips PowerPC. El chip PowerPC es actualmente utilizado en ordenadores de Apple Computer. También es el tipo de tecnología que será la base de la próxima generación de consolas de juegos para Nintendo y Sony, en la que IBM está trabajando, dijo Están utilizando esta tecnología porque los chips consumen menos energía y son más baratos que los microprocesadores tradicionales, haciendo posible juntar la misma cantidad de potencia informática en menos espacio. Producir éstos en masa reducirá los costes de producción de los superordenadores.

Y eso.

LES RECUERDO

que mañana empieza el A4. Tras el E3, la feria electrónica más importante del mundo. Stay Tunned.

CÓMO ME GUSTAN

Los titulares milienaristas, achtung:

Millones de ordenadores "zombies" actúan como servidores para distribuir correo "spam" y virus por todo el mundo. Su ordenador podría estar entre ellos y en EEUU quieren acabar con eso.

A que acojona. 1984, Orwell, el Gran Hermano, y por supuesto la red "Echelon". Por cierto, ¿ lo de Echelon no es Spyware? ;)

TOMA YA

La Audiencia exculpa a una compañía telefónica de las conexiones a internet a través de una línea 906 y condena al usuario a pagar una factura de 1.500 euros al estimar que el acceso a esta tarificación fue voluntario

Si se leen el artículo, llegarán a la conclusión de que alguien debería de explicarle al juez lo que es un "troyano" y un "dialer". Y también de cómo éste es un caso excepcional y que a telefónica por no cobrar integramente esos 1500 Euros no le va a pasar nada y sin embargo a éste hombre le va a suponer un esfuerzo. Además podríamos entrar a razonar que Telefónica es una empresa privatizada que se levantó con el dinero del contribuyente y tal, por tanto si hay una empresa que debería de ser flexible ante éstos casos, esa empresa debería de ser telefónica. Sin citar que toda su infraesructura telefónica está MÁS que amortizada.
Si yo fuera el señor y tuviera instalado un antivirus, demandaba a la casa de antivirus. Ya puestos a buscar responsables absurdos...

En realidat, obviamente recurriría la sentencia emplazando al señor Juez a que busque al verdadero culpable, en éste caso el ESTAFADOR que montó el servicio 906, porque si se fijan ustedes, en reaalidat lo que le está diciendo el Juez a éste señor es: "Pague usted al que le estafó (no telefónica que simplemente se habrá llevado una comisión) sino a quien montó el "dialer"

¿No sería más lógico Buscar y dar caza al estafador de turno? Sí, si esto no fuera España. Pues eso, cuidadín.

BITTOOGLE

O algo.

El popular programa de intercambio de archivos a través de Internet BitTorrent cuenta con un nuevo buscador. Su creador, Bram Cohen, y su equipo han desarrollado la herramienta, que facilita la búsqueda de vínculos para bajar grandes archivos.

El otro día me lo preguntaba un amigo ¿Qué gana esta gente haciendo éste tipo de cosas? Y no supe que responderle. Reconocimiento, satisfacción personal... ¿Ustedes qué creen?

Quizá los tiros vayan por aquí:

El hacker más famoso del mundo en la ArgentinaEnviado el Lunes, 30 mayo a las 16:41:18 Estuvo dos veces en la cárcel en Estados Unidos por haber causado pérdidas millonarias a varias corporaciones como Motorola, Novell y Nokia. Por años tuvo prohibido acercarse a una computadora o usar un teléfono celular. En prisión, no lo dejaban hacer llamadas por miedo a que se comunique con el Ministerio de Defensa y "sólo con su silbido", desate la Tercera Guerra Mundial. Se trata de Kevin Mitnick, el hacker más famoso del mundo. Vino a la Argentina como principal orador de una conferencia organizada por el Centro de Capacitación en Alta Tecnología en la que indirectamente desautorizó a las empresas de seguridad informática...

Nunca se sabe. Y seguro que no hay sólo un motivo.

CUIDADÍN

Nuevo gusano-troyano invade computadoras
Puede ser utilizado para robar información confidencial de cualquier tipo, como la información introducida en cuentas bancarias, datos personales u otro tipo de información de registro en páginas Web.

Al parecer registra sus tecleos, como un Keylogger y cambia de nombre en cada reinicio. Ta la cosa cada día peor.

TESTIGO MUSICAL

Dani y jikobo, me hacen partícipe de éste pequeño juego:

Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador: Cero kbs.

Último disco que me compré: NIN "The Fragile" versión USA digipack.

Canción que estoy escuchando ahora: Bitter Pill de "Mötley Crüe". Me ha dado fuerte con ellos.

5 canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mi: Estranged -Guns n Roses-; Flush -Motley Crue-; MouthFull o' Cavities -Blind Melon-; Three Days -Jane's Adicction- ; Nothingman -Pearl Jam-. Y otras docemil más.

Pásale el testigo a 5 personas: Le paso el testigo a astrako, maloney, IBD, Ibemere y Barondandy. Toma ya.

TRISTE

Demandan a Yahoo.

Cecilia Barnes envió cartas a la compañía en enero y en los meses siguientes solicitando el retiro de sus fotos de las páginas del portal, sin obtener ninguna respuesta. Las imágenes habían sido publicadas por su ex novio.

¿Por qué triste? Pues porque en el fondo todos pensamos al leer ésta noticia ¿Y las fotos? Imagino que así semos. Asquerosamente curiosos (hasta cierto punto, claro).

COMO EL ROSARIO

de la aurora terminó el Festimad.

«¡Tocad ya, que nos habéis timado!»: a las 22:15 horas, la masa, que parecía concentrada delante de la zona de conciertos, comenzó a lanzar botellas, piedras y otros objetos al escenario. «¡Manos arriba! ¡Esto es un atraco!», canturreaban al unísono cientos de voces. Por fin, a las 23:05 horas, los organizadores hicieron acto de presencia: «Os pedimos un poco de paciencia. El escenario Heineken puede ser ahora peligroso. Hemos de bajar el techo para arreglarlo».

Joder, todos los años sucede algo en ese festival, aún recuerdo la que se lió con Limp Bizkit.

VOCACIONAL

Si es que hay gente que tiene claro lo que quiere hacer en ésta vida desde el primer momento. Y claro, también hay otros/as quevaserqueno.

El de la sevillana María Norte sí que es un gran giro en la vida. Hasta hace un año la joven de 27 años era una apacible profesora que dictaba clases de religión en un colegio. Pero desde entonces y casi por casualidad se convirtió en la chica Playboy andaluza.

Por casualidat dice. Qué cachondo.

UNA HISTORIA

Que hoy he decidido compartir con todos ustedes en el foro de TCD. Espero que les guste. Hacía tiempo que no escribía nada.

EPISODIO III

El Episodio I me parece fundamentalmente un tostón. Y los gungans el peor invento de la historia de la saga. Y el guión un desastre y está mal contado y no es en absoluto emocionante.

El Episodio II es más entretenido pero tiene unas lagunas y unos diálogos que francamente.

Y el Episodio III es el episodio que me ha vuelto a transportar a la época en que tenía quince años. Poco más puedo decir.

Me ha parecido una magnífica y entretenidísima película de aventuras dónde pasa de todo en dos horas y media y en la que asistimos a unos cuantos momentos que permanecerán en la retina para siempre y que no quiero enumerar para no destripar en demasía la película a cualquier incauto que lea éstas líneas.

No es una película redonda y Lucas definitivamente no es el mejor director del mundo, pero nadie puede toserle a la hora de imaginar nuevos mundos, enemigos, planetas, galaxias y personajes.

Triste, oscura, irregular, emocionante, divertida, en dos palabras; STAR WARS.

Al fín.