You left out the part about picking up a rat and putting it in a microwave, turning it on, watching it spin then explode, or picking up a piece of paper, pressing use and making a paper airplane and throwing it across the room with physics. Someone's getting fired, btw.
George Broussard
Realmente eso es interactividad.
Hay juegos que se juegan. Y hay juegos que se sufren. También hay juegos que tras ser sufridos se disfrutan y juegos que empiezas disfrutando y acabas sufriéndolos como si de una pesadilla se tratara.
Para que un juego sea accesible debe de tener un interfaz cómodo y fácil. He visto simuladores de vuelo con interfaces cómodos y arcades de medio pelo con sistemas absurdos de control que desde un primer momento te tiran para atrás.
Tomemos Fable en Xbox por ejemplo.
Fable tiene dos tipos de interfaces. Uno cómodo y otro horroroso. Esto hace que casi todo el mundo que lo juega use el interfaz cómodo (que es el necesario para jugar el juego en sí) y deje de lado las “Chorradillas marca de la casa Molyneaux” (que son esas “Featurs” en las que necesitas 3 teclas y dos submenús para cambiar “un pedo por una sonrisa”).A todas luces absurdo.
Hay juegos que te acercas a ellos desde un principio aunque no quieras. Y hay juegos que te repelen desde el primer momento aunque lo intentes con todas tus ganas.
¿Recuerdan “Lemmings 3D”? con lo buena que era la idea… lo mucho que se pudo haber aprovechado… y lo mal implementado y resuelto que estaba lo de las 3 D. Joder qué cosa más incómoda. Y miren ustedes el Tetris: ¿Un puto juego de Puzzles? ¿Quién quería jugar a los puzzles una noche de Sábado en un bar de copas?
Pues resulta que había cola. Una palanca y dos botones. Y NADA MÁS. Genial de puro sencillo y sintetizado.
No necesito 300 teclas. Necesito poder acometer 3000 cosas con dos teclas. Quizá no tanto, pero es absurda la lista de teclas a configurar hoy en un juego. Y de los que no se pueden configurar no quiero hablar que se me altera el pulso.
En caso de que el juego requiera muchas teclas (50 ó hasta 70) debe de tener una curva de aprendizaje adecuada…pero esto ya es un problema casi exclusivo de los simuladores.
Aparte de eso, la respuesta a tus acciones debe de ser fluída y las cosas que suceden en la pantalla es deseable que sean una acción directa intencionada o reflejo inmediato de lo que tus manos ordenan.
No hay nada más absurdo que en un juego como “Enter the Matrix” te empeñes en hacer una cosa y el juego haga automáticamente la contraria. Tú quieres huir y tu representación virtual se empeña en luchar contra el agente Smith. Tú quieres dar un puñetazo pero das un patada. Hay un punto medio entre automatización de eventos y libertad absoluta que requiera 1000 teclas. Un lugar entre el aburrimiento y la frustración.
Muchas veces el abismo que éste tipo de cosas crean entre el jugador y el juego resultan mucho más insalvables de lo que a primera vista parece.
Éste blog que es el de todos ustedes no vale un jodido duro
\o/
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How much is your blog worth?
Deporte en la Oficina
Algunos expertos aseguran que el uso de emails o correos electrónicos, puede crear una generación de trabajadores de oficina obesos y con mala condición física.
Antes, en las oficinas, los trabajadores se veían obligados a pararse y caminar para entregar información a otros colegas en sus escritorios, pero ahora sólo basta con pulsar un botón en el ordenador.
Como resultado, muchas personas no realizan el pequeño ejercicio que podrían hacer diariamente durante la jornada laboral.
Eso aquí tiene a priori dos problemas. 1) A la gente en la oficina le gusta que quede constancia de todo para eludir responsabilidades siempre que se pueda. 2 ) La gente en España no tiene ese problema, porque gracias a Dios todavía no se pueden recibir "los cafés" por vía e-mail. El día que los ordenadores incluyan pajita para café la habremos cagado bien gorda, hasta entonces respiren tranquilos, pero respiren ¿eh?
Descubiertos dos virus que atacan a las videoconsolas portátiles de Sony y Nintendo.
Según la empresa especializada en seguridad informática PandaLabs, los troyanos son capaces de borrar archivos imprescindibles para el funcionamiento de la consola, si bien Luis Corrons, director de la compañía, dudó de la capacidad de los archivos maliciosos de propagarse masivamente.
'Las consolas de videojuegos no están pensadas para la incorporación de software ajeno a los fabricantes oficiales --explicó Corrons--. Para que los códigos maliciosos detectados hasta ahora puedan llegar a una de estas consolas, es preciso que el usuario tenga la voluntad expresa de ejecutar en su aparato aplicaciones no provenientes de desarrolladores autorizados', dijo.
Ask Jeeves llega a Españaa
MADRID.- La versión, aún en pruebas, del buscador Ask Jeeves (es.ask.com), acaba de ser lanzada de manera oficial en España. Fuentes de la empresa señalaron que "trata del primer lanzamiento de una serie de iniciativas de crecimiento que serán anunciadas este año". El buscador, que usa la matriz de Ask Jeeves, verá la luz definitivamente en español (askjeeves.es) en verano de este año.
Una de las características de este popular buscador es el orden de la relevancia de las búsquedas. Así, no sólo se basa en la popularidad de una página 'web', sino que "evalúa la autoridad experta de dicha página sobre un tema específico", gracias a su propia tecnología de búsqueda, denominada Teoma.
Sólo han tardado 12 días.
Efectivos de la Guardia Civil han encontrado hoy en las inmediaciones del Polígono Centro Vía de Zaragoza los dos tubos de lanzagranadas que la banda terrorista ETA tenía colocados desde el pasado 12 de octubre.
Una de las granadas estaba todavía dentro dentro del tubo y efectivos del grupo Tedax de la Guardia Civil han procedido a desactivarla. La otra granada había sido disparada, informan fuentes próximas a la investigación.
Europa Press
No sé qué decir. Aguarenau y epetecáun, por ejemplo. Vaya tela.
Me estoy imaginando al Tedax hablando por el móvil con el terrorista: "Frío...Frío...ahí lestás dando... menos frío templadooooooo...."
Hubo una época en la historia de éste Santo País en la que aquellos que habían cursado alguna clase de estudio universitario eran los putos amos del cotarro. Daba igual si el licenciado en cuestión era un tarugo de muchísimo cuidado; era un hombre (generalmente) con estudios y lo que ese hombre decía iba directamente a misa sin pasar por la casilla de salida y sin pagar 3000 pesetas. La España de aquellos años era una España mucho más inocente e inculta y la mayoría de la gente pensaba que aquellos que iban a la Universidad eran tocados por la mano de Dios con el don del conocimiento absoluto.
Como la mayoría de los Españoles no tenían acceso a dicho nivel de estudios, los puestos directivos más importantes de las Empresas más rutilantes del país estaban reservados a esos flamantes ingenieros industriales, de obras públicas, abogados, economistas que no eran otra cosa más que la representación de la España del futuro, del progreso y de la modernidad.
¿Y qué nos quedó al resto?
Pues una generación de Padres frustrados por haber soportado una mierda de trabajo durante toda su puñetera vida que se partieron el costado para que a sus hijos no les pasara lo mismo y una generación de Madres que se morían de envidia cuando la vecina del quinto cuyo hijo era directivo de telefónica le decía eso de “Ya sabes que como mi hijo es ingeniero…”
Y aquellos lodos, trajeron la siguiente tempestad:
“Juanito, haz lo que quieras, pero tú vas a estudiar una carrera por cojones. Period”.
Y no había posibilidad de razonamiento alguno porque hay que reconocer que argumentos como: “Si no estudias una carrera no serás nadie y te morirás de hambre” cuando tienes 14 años acojonan cosa fina.
Y claro, TODOS a estudiar. Todos a la universidad. Y a NADIE se le ocurrió pensar en la ley de la oferta y la demanda. Y en que si todos éramos ingenieros, nuestro curro no valdría una mierda. Y en que si lo que faltaban eran fontaneros, fontaneros era lo que se demandaría. Y que si sobraban ingenieros, pues eran los ingenieros los que no valían un puto duro.
Y así, de una sociedad de fontaneros con 4 ingenieros forrados, hemos pasado a una sociedad repleta de ingenieros y abogados de psasntía sin un jodido duro con 4 fontaneros con casas en Marbella
Al menos en lo que a mí respecta tengo claro lo que nuestra generación habrá de transmitir:
“Estudia o dedícate a lo que te salga de los cojones. Es la única verdadera manera de acertar. Si eres tonto te morirás de hambre seas barrendero o astronauta, pero por lo menos te morirás feliz haciendo lo que te gusta 10 horas al día durante toda tu puta vida”.
Gran engañufla aquella que nos contaron diciendo “te morirás de hambre” porque no sólo resultó ser absolutamente falsa sino porque además en cualquier caso siempre resultará mucho más digno que “morirse de asco”.
Y para las madres que aún se aferran a eso de: “pues si con título está difícil…imagínate sin título” sólo me queda decirles que se bajen de una puta vez del guindo porque no es cuestión de título. Ya no. Aquello ya pasó. Es cuestión como siempre lo ha sido, de enchufe y contactos. Coño, que esto es España.
Hagan lo que hagan, dedíquense a algo que les guste. Conviertan su afición en su trabajo.
Sólo si ustedes son felices, podrán hacer felices al resto… pero bueno, de los funcionarios malcarados y las funcionarias malfolladas, mejor hablamos otro día.
éste hombre no conoce límites. No me atrevo a concretar si esto es bueno o malo.
TV1 - Da Hoff
