CIENCIOLOGÍA EN CENTÍMETROS

La verdadera diferencia entre Tom Y Kate, y unas mil maneras de como medirla adecuadamente. Fundamental para el devenir de nuetras sociedat.

Y de su micropene hablamos otro día.

DIOS VS SGAE

Cómo grabar CDs de audio a partir de MP3 usando Nero: "Gratis lo recibisteis; dadlo gratis" (Jesús)"

A ver quién gana. Mis 5 euros a favor de la SGAE. Las apuestas están 100 contra 1 (todo el mundo da por vencedor a Ramoncín, por supuesto).

GOOGLE MOON

Google Moon. A éste ritmo, un día de estos, los de google van a editar "Google-mi agujero del culo". O lo que es peor Google-Vagina de Britney Spears (para que no nos perdamos ni un detalle de su parto). O Google-Tom Cruise, un apasionante recorrido por el cuerpo de Tom Cruise.

HE VISTO

...cosas que nunca creeíais. Ayer mismo vi como Lara Croft le pegaba un puñetazo a un tiburón. He visto autobuses que salen volando sin motivo aparente gracias a Sandra Bullock. He visto artefactos que dicen que te permiten manejar desde casa todas las centrales nucleares de un país. He visto 400.000 capítulos para descubrir que el jodido artefacto de Rambaldi era una bola de agua roja que convierte en Zombie al personal. He visto a Vin Diesel hacer acrobacias merecedoras de un triple 10 ante cualquier jurado olímpico. Afortunadamente todas estupideces se borrarán como lágrimas en la lluvia.

Hora de empezar a no jalarme los truños audiovisuales de 4 en 4.

MI AMIGO EL SULTAN

Comentaba hace poco mi buen amigo ibemere en su blog "sultanes" que la cosa en verano se pone de un hortero con la moda veraniega que asusta a más de uno, incluídos él y yo.

Yo pretendo ir un poquito más allá. La cosa lo que se pone es CERDA. Porque CERDO hay que ser para calzarse una de éstas maravillas del diseño.

No es un problema de estilo (que también), es que hay que ser cerdo, con la excusa de la ventilación se va recogiendo toda la mierda que hay por "er calle" como diría uno que yo me sé.

Vamos, un asco que te cagas.

OWNED

Ayer hubo de nuevo antentados en Londres a cargo de Terroristas al parecer pertenecientes a la banda terrorista Al Qaeda, que gracias a Dios, Alá, a la providencia, a quién o a lo qué sea, fueron frustrados porque las bombas no explotaron aunque sí lo hicieron los detonadores.

Ahora pónganse en el lugar del subnormal terrorista islámico mentalmente abducido de camino a su encuentro con Dios, para llevarle a él y a todos los que le rodean a un encuentro con una mejor vida llena de todas las carencias que su propia religión les ha impuesto en la tierra.

Imaginen esos momentos de sudor frío, de pequeña duda, de pensamiento en los suyos a los que por cierto le han prometido no les faltará de nada para el resto de sus vidas. Imagínenlos mirando nerviosamente el reloj, sabiendo que quedan pocos minutos para la hora h.

Imagínenlos apretando los dientes a escasos segundos de la detonación. Rezando a Alá. Orientando en lo posible el trasero hacia la Meca. Mirando por última vez a los que le rodean y deseando quizá en un milisegundo de lucidez mental, no estar ahí.

Imagínenlos cerrando los ojos ante lo inevitable y esperando que no exista dolor alguno.


Y de reprente. ¡¡¡PUF!!!

¿¿Puff?? Piensa él. ¿¿Puff?? ¿¿Eso es todo?? Imagínenlo abriendo los ojos esperando encontrar un jardín paradisíaco repleto de mesas sobre las que comer, al fín, cerdo hasta hartarse.

Imaginen su cara al descubrir que sigue ahí, que la cosa no ha funcionado, que está en medio de un autobús de gente que le mira muy muy raro y se acerca lentamente hacia él.


OWNED.

Por imbécil. Porque una cosa es ser un terrorista y un hijo de puta, pero otra muy distinta es lo tuyo, que es que directamente eres TONTO DEL CULO. Acabas de hacer ante Alá y ante tu gente el ridículo de tu vida, yo que tú, me retiraba. Esto casi es peor que te expulsen a la primera de OT. Que te pires. Soplapollas.

Y por supuesto demuestra la dignidad de tu misión, echándote a correr como un jodido gallina.

LOGO

Extraño logo para una farmacia. ¿Quizá se especializan en vender preservativos? ^_^

AXL ROSE

...perdiendo los nervios. Hace ya muchos años, pero definitivamente merece la pena.

Gotta love him.

No me imagino yo a Bono haciendo esto. :)

UN CAMPO DE TONTOS

Jamás entendí bien por completo el concepto de "campo" (electromagnético, gravitatorio...) hasta que me lo explicó Carl Sagan en aquella maravilla llamada "Cosmos".

Aún recuerdo la explicación

¿Qué es un campo? Se preguntaba el bueno de Carl.

Tendió una manta sujetándola y tensándola desde sus 4 extremos gracias a unas cuerdas que a su vez terminaban en las paredes de la habitación y colocó sobre ella varias bolas pequeñas encima de una manta. Explicó que el hundimiento o deformación que cada bola provocaba sobre la manta se podía considerar "el campo" que creaba la bola a su alrededor y que como las bolas estaban suficientemente separadas entre sí, ninguno de sus campos ejercía influencia sobre la otra.

Entonces colocó en el centro una bola negra enorme que causó una gran deformación (obviamente) en la manta de manera que las bolas más pequeñas se vieron atríadas por la bola más grande y comenzaron a girar a su alredeor mientras Carl Sagan permanecía callado.

Unos segundos más tarde dijo: "La bola grande ha curvado el espacio contiguo lo suficiente como para actuar sobre las otras dos bolas"

Después quitó la bola grande y colocó una bola pequeña pero que debía de ser de uranio porque pesaba una barbaridat, lo que produjo una deformación enorme en la manta haciendo que las bolas pequeñas se fueran disparadas a reunirse con la bolita pequeña.

El Gran Carl Miró a la cámara y dijo "Esto es un agujero negro".

No me digan que no es una explicación sensacional de lo que es un "campo".

Pues bien, ha llegado el momento de desarrollar una nueva teoría en la que estoy trabajando:

"Los tontos curva el espacio e independiente de su masa o carga se atraen entre sí creando el llamado Campo de tontos".

En breves fechas exhibiré los sencillos axiomas que rigen ésta nueva rama de la física.

LA TARTA SORPRESA

Y no porque saliera Paula Vazquez desnuda de dentro.

Ideas como ésta son las que yo llamo; IDEAS DE BOMBERO. Bravo al cuadrado.

Tres jóvenes trabajadoras de una empresa comercializadora de aceites de Jaén resultaron intoxicadas al ingerir una tarta 'adobada' con marihuana en la celebración del cumpleaños de su jefe, que ya ha sido detenido y puesto a disposición judicial, informó en un comunicado la Policía Nacional.

IMAGINACIONES MÍAS

¿O aquí hay un fulano que se está tocando malamente mirando a la rubia de al lado? Ya no se respetan ni las catástrofes metereológicas. Cualquier momento es bueno y cualquier agüjero es trinchera. Bravo Yahoo por la foto. Bravo.

INTELIGENCIA ARTIFICIAL Y TAL

Al parecer alguien ha decidido que era el momento de dejar de jugar con o contra una pandilla de NPC's subnormales

Alumnos de la Escuela Superior de Cómputo del Instituto Politécnico Nacional (IPN) diseñaron un programa informático que provee de inteligencia artificial a personajes de videojuegos, los cuales podrán elaborar planes, tomar decisiones y cooperar para realizar algunas tareas


Mi excepticismo es absoluto. Ahora mismo me asaltan las siguientes dudas: ¿Puede considerarse como toma de decisión el quedarse para siempre enganchado a una caja de madera? ¿Es una acto de inteligencia el creer que en medio de una refriega de armas del calibre 23, un buen escondrijo es, por ejemplo, ese precioso barril de querosena altamente inflamable de aquella esquina? ¿Elaborar un plan significa "lanzarse" cuchillo en dentadura a por aquel enemigo de allí que porta un bonito lanzacohetes, cueste lo que cueste?

No sé cuantas veces me han contado lo mismo desde que empecé en este mundillo hace ya 25 años. Aún así, crucen los dedos.

COMIC CON

Mujeres en la comic con.

Anda que no se nota que el mundo del comic empieza a dar pasta en Hollywood ni nada.

MUCHAS GRACIAS

VISITAS

Total
12,508

Media diaria.
89

No significa una mierda, porque la mitad son visitas de gente que buscaba otra cosa o que llegaron aquí gracias al sistema de búsqueda de imágenes de google. (El día del Juicio a Michael Jackson, comoen el blog hay un enlace a una foto de sus tiempos mozos, se recibió la absurda cifra de 450 visitas, pero ninguna estaba interesada en el blog).

Aún así, suponiendo que la mitad no eran visitas intencionadas, 6000, son una barbaridat (aunque 1000 son mías y de mi señora) de visitas. De hecho aquel día yo mismo visité mi propio blog y no encontré nada de interés que llamara mi atención, así que no me extraña.

Les "ailovio" a todos ustedes. Y si puedo pedir un deseo para el futuro, sería que perdieran su timidez y participaran un poquito más, que a veces se siente uno un poquitín sólo. Lo dicho, muchas, muchas gracias.

TAL COMO ERAN

Famosos antes de que el estilismo y la cirugía llegara a sus vidas. O si lo prefieren famosos en los años 80, que para el caso es lo mismo.
Tienen arriba a la derecha unos numeritos para ver todas las galerías. No se pierdan a David Hasselhoff en la página 4.

Awesome!