QUAKE IV

Se ve así. (de bien o de mal, ustedes deciden)

LOST

LOST

Interesante. Aunque en realidat, no.
PD: Si no han visto la serie "Perdidos" es más que probable que no sepan de qué diablos estoy hablando.

BRICK

"BRICK", CINE NEGRO DE NUEVO SIGLO

Sí, no lo vamos a negar, en Cameo nos encanta el cine independiente norteamericano. ¿Sundance? Si no fuese porque uno se pasea del cine al hotel con quince capas de lana encima, sería nuestro festival favorito. Brick se estrenó allí, enero 2005 y se marchó con premio bajo el sobaco. Uno especial del jurado por la originalidad de su propuesta. Vamos, porque era una ópera prima con atrevimiento, con muchas cosas que contar y pocas ganas de hacerlo imitando. Por eso Brick se emparenta con Donnie Darko. Comparten ambición e intransigencia. Son jóvenes y no lo quieren negar.

Brick es el debut de Rian Johnson. Cine negro en un mundo de deportivas, vaqueros y acné. Un chaval acaba de perder a su pareja; ella, rubia quinceañera con pasado sospechoso ha desaparecido y él, chico tierno e intelectual, con gafas, melenas y músculos de gelatina, intentará encontrarla. No tiene un papá policía ni los genes de Sherlock Holmes, pero es razonablemente más inteligente que la panda de tunneros (de tunning, no de tuna) sospechosos de tener a su chica. ¿Su objetivo? Infiltrarse en esa banda y lidiar con su jefe, un veinteañero que se pasea con bastón de anciano y traje de algodón negro que le viene diez tallas grande.

Él es Lukas Haas, en los 80, el chico protagonista de otro thriller antológico, Único testigo. Ahora tiene 30 años pero la misma cara de niño asustadizo, aunque aquí él es quien da miedo, el que se asusta es Joseph Gordon-Levitt, éste sí, un veinteañero en edad de interpretar a adolescentes.

Con currículum plagado de intrascendencia, hay que destacar que en 2004 todo cambió. No sólo fue el protagonista de Brick, también lo fue de Mysterious Skin, drama de chaperos, pedófilos y tríos de amigos que buscan vengarse de padres y profesores dirigido por un cuarentón provocador, Gregg Araki.

Pero Brick tiene una peculiaridad, algo que la distingue de, por ejemplo, series de detectives adolescentes como Veronica Mars, los protagonistas hablan como si estuviesen en el rodaje de El sueño eterno o El halcón maltés. Más Dashiell Hammet que David Mamet.

Anacronismo a granel que sorprende y desconcierta. Pero ya lo digimos al principio, Brick es una película hecha por gente joven que mira al pasado para no repetirlo.
Brick no tiene fecha de estreno en España pero sí un tráiler en inglés digno de verse. Cine negro siglo XXI aquí.

Fuente de la que he fusilado el copy-paste: www.Cameo.es

DISCO COCKTAIL

DISCO

Plastic Seat Sweat


Si tienen ustedes un mal día, éste es su disco. Rezuma alegría, cachondeo y buen humor por los cuatro costados. Redneck Rock n' Roll para esos momentos en los que la vida se te hace insoporteibol y necesitas reducirlo todo a las 3 Jotas: Juerga, Juerga y ... Juerga.

¿Pero encima está bien? No, no está bien, es que son unos pedazos de músicos como la copa de un pino con un estilazo fuera de toda duda. Son como unos B52's pasados por un "turmix" menos Pop y mucho más country-Rock.

La verdat es que no sé cómo diablos explicarles el por qué temas como "Banana Puding", "Shotgun" o "Earthmover" me alegran el día sobremanera, así que ahí les he dejado los enlaces para que se hagan una idea.

COCKTAIL

Ésta banda tiene TANTO estilo que en su página web, ¡¡tienen una jodida sección de recetas!! Así que sólo por ésta ocasión, en vez de un cocktail recomendamos las famosas galletas de mantequilla.

Buttermilk Biscuits

These biscuits are light and tangy.

Try using them to top a fruit cobbler. Just add 1/2 cup sugar to mixture. Place biscuits on cobbler when the fruit starts to boil or the last 15 minutes of baking. Sprinkle with cinnamon and sugar. Preheat oven to 500 degreesSift together 2 cups all-purpose flour (Lily White brand if you can get it)1 tablespoon baking powder1 teaspoon saltTake a cold stick of real butter and chip it up with a paring knife into your flour mixture. Take your fingers and blend the butter into the dry ingredients breaking the butter up as you mix. You want the mixture to be crumbly. These biscuits need to go into the oven chilled. Place back into the fridge for about 10 minutes or the freezer if you need it quicker.
Stir in 1 cup buttermilk only until wet. You don’t want to overwork because your biscuits will be tough. Flour your hands and hand-form biscuit quickly. Mixture is sticky so you won’t get smooth round biscuits. Just plop some down on the cookie sheet and throw them in the oven. Put the remaining mixture back in the fridge if you are doing two batches. Cook for 8-10 minutes in 500-degree oven.

*Nota, los grados son Farenheit. No se me asusten.

GRÁFICOS

El eterno dilema.

Pero sí, yo quiero buenos gráficos. ¿Qué son buenos gráficos? Pues los que finalmente se disfrutan en la pantalla y te convencen de que lo que ves está ahí. Me la bufa si para eso se han precacheado los mapas de luces y sombras, o si se hace en tiempo real. Me da igual que la textura no tenga parallax mapping, vertex shaders, o sea una simple foto que engaña. Me es indiferente si el juego en sí usa una técnica u otra para finalmente representar lo que yo veo, los mejores gráficos son aquellos que mejor lucen independientemente de los métodos usados para conseguirlo.

¿Y es todo técnica? Pues no, porque si lo que representas en pantalla está muy bien modelado, pixelado, texturizado e iluminado, pero su diseño es una mierda o es incoherente con el mundo que el juego recrea, ni la mayor tarjeta gráfica del mundo nos salva de contemplar un mojón como una casa. El diseño es más importante incluso que la técnica. Hay lavabos hechos con 4 polígonos en algunos juegos, hechos con gracia y salero que parecen estar ahí, porque han pasado por un proceso previo de diseño, optimización poligonal y finalmente han sido colocados en una ubicación adecuada. Hay por otro lado, extraños modelos, objetos, armas, vehículos que lucen en todo su esplendor pero que quedan arruinados por un diseño absurdo.

En diseño hay una regla, "Las cosas han de funcionar". Si diseñas una armadura, ha de parecer ligera y resistente al mismo tiempo. Si diseñas un arma, ha de parecer poderosa inversamente proporcional a su comodidad. Cuando recreas un mundo, has de pensar que las cosas han de existir en ese mundo. No tiene sentido un mundo de alienígenas con un sólo brazo que termina en forma de gancho y que resulta que construyen complejísimas instalaciones extraterrestres llenas de elementos tecnológicos. Los gráficos son la representación del mundo que se pretende explorar y deben de convencer al jugador de la existencia del mismo creando lo que llamamos inmersión. Y si tienes luces en tiempo real, pero las cosas cantan de puro incoherentes, entonces no tienes nada. El diseño es más importante que todas las tecnologías gráficas del mundo. Y cuando tienes un buen diseño, se perdona casi todo.

Recuerdo mil y un juegos en los que el protagonista apenas tenía unos píxeles de tamaño y para los que las 3D simplemente ni siquiera existían. Y recuerdo que esos héroes crearon universos en los que mi imaginación voló hasta planetas inimaginables. Cuando no había que perder el tiempo en estúpidas tecnologías que a casi nadie importan, cuando la industria no había sido fagocitada por las poderosas casa de Hardware, un señor lllamado Jordan Mechner se recreaba con su animador en darle al "Príncipe de persia" los movimientos que un príncipe debía de tener. Porque la animación también son gráficos y enemigos con la misma flexibilidad que chiquito de la calzada en un día de resaca, los hay a cientos. TODO ha de ser creíble en la pantalla, pero se necesita cerebro y planificación antes que potencia bruta y Directx 10.

¿Por qué digo ésto? Porque ayer por fín pude probar el nivel "Lost Coast" de Half Life 2. Decididamente ValVe está en el camino adecuado y a años luz del resto.

PARECIDOUS RAZONEIBOLS

O igual no. :D

¿TIENEN

ustedes 500 $ sueltos?

Comprense una de éstas. O no.

LAS DIEZ

escenas más violentas de la historia del cine" (comercial) añado yo, porque como nos metamos en cosas como "Braindead" o similares, la cosa cambia por completo. Aunque claro, de las de la lista ninguna de esas escenas hace gracia. Al revés que "Braindead" (Película que en España algún genio del lenguaje tradujo como "Tu madre se ha comido a mi perro". Con dos cojones. :)

POING

Aquí

Call of Chtulu

You don't need to be familiar with Lovecraft's stories or the Cthulhu mythos in order to enjoy this game; in fact, the experience will be all the better if you go into it without any real sense of what you're in store for. H.P. Lovecraft is best known for horror stories that attempt to describe the indescribable--horrifying things that can make a man go mad just from looking at them. Call of Cthulhu: Dark Corners of the Earth captures the essence of his work by presenting the entire game through Jack's own eyes, and by incorporating various elements that simulate how fleeting Jack's sanity can be when faced with terrible sights and realizations.

Others have tried, but Call of Cthulhu is probably the first game to date to succeed at presenting a completely clutter-free first-person viewpoint. There are no health bars or ammo counts or anything to get in the way of your suspension of disbelief, yet the game still provides sufficient visual and audio feedback to keep you informed while playing. While there will probably be times when you'll wish the game were a bit more transparent about telling you when your health is low or when you're in danger of being detected by enemies, Call of Cthulhu's invisible interface definitely is to the game's credit. There isn't even an aiming reticle for any of the guns--you just aim down the sights to line up your targets. And you know you've taken damage when you see spurts of blood along the edges of the screen, and subsequently start to hear Jack gasping in pain and losing color vision. You can even have your limbs broken--you'll cringe listening to Jack trying to walk with a busted leg.

Las palabras "Realms of the Haunting" han venido a mi cabeza. No dejen que el mediocre FEAR y el entretenidísimo Quake IV les impidan ver la profundidad de éste título. Fofavó.

MOMENTOS DE MUCHO MISTERIO

Hay cosas en éste mundo que son de difícil comprensión.

Adam Clayton, bajista de U2, cuando empezó con el grupo era una señora. No estoy diciendo que tuviera alma de mujer o que fuera sensible cual pétalos de rosa. No. Adam era una señora con todas las de la ley, de hecho en aquella época hubiera sido muy normal que se la hubieran ustedes encontrado barriendo la escalera del patio o comprando el pan en la tienda de la esquina y diciendo cosas como "hay que ver cómo está todo". A las pruebas fotográficas me remito.

Pasó el tiempo y Adam decidió que era hora de parece un hombre del rock para evitar que periódicos prestigiosísimos como el "New York Ajare" publicaran en sus páginas "Hay que ver que bien toca el bajo esa señora, si bien de tetas anda algo justa".

Así que se transformó en esto:

O lo que es lo mismo; un señor que toca el bajo. Pero aquí no acaba el misterio:

¿POR QUÉ DIABLOS PAUL MACCARTNEY HA SUFRIDO EL PROCESO INVERSO?

ANTES

AHORA

Lo sé. Es aterrador. Ustedes saben que éste último es Paul Mccartney, pero yo le di la foto a un amigo mío de Uganda y aparte de le gustó mucho la foto, decidió colgarla en la pared de su habitación bajo el título "La señora Crofenroth y sus perritos".

¿Tendrá algo que ver con que ambos tocan el bajo? ¿Será una señal del Milienarismo? ¿será alguna especie de síndrome alienígena? Por si acaso, que dios les coja confesados.