Vaya tela.
Le he metido un par de horas más y hay que ver lo chulo que está el jueguecillorl.
Me aventuro a decir "Clasicus habemus".... y me huele a juego ignorado actualmente y reivindicado dentro de unos años. De esos llamados de culto.
Un respetito para este juego que es uno de los grandes del año pasado y yo hasta hoy con estos pelos.
Al César lo que es del César, ME EQUIVOQUÉ DE PLENO con éste juego.
Seguiré contando.
Para los incrédulos. Para los que sufren. Para los que shoran. Para todos.
Una imagen de la Pre-alfa:
*el estado de la imagen es más que posible que represente fidedignamente el estado final del juego. Yo aspostaría que sí.
Seguiremos informando. O no.
Al final Carmack no se unirá al equipo. Discrepancias artísticas, él quería habitaciones oscuras y linternas sin velcro, y por ahí no vamos a pasar.
El proyecto está de nuevo en marcha. En Lionhead nos han redactado el siguiente comunicado de prensa:
"El equipo está de nuevo al 70% (o más) y las cosas están funcionando muy bien. Es muy probable que el motor que estamos diseñando sea capaz de renderizar parque jurásico en tiempo real con una tasa de 3 dinosaurios por segundo. Estamos añadiendo un montón de características estupendas al videojuego, puedes casarte, divorciarte e incluso conectarte a internet y bajarte programas que te ayuden a hacer la declaración de la renta. Es el mejor equipo posible para el mejor juego de la historia"
Gracias Peter. Prometro comprarte otra batidora en tanto en cuanto se estropee la primera.
We are on a roll now.
Es posible que John Carmack entre a formar parte del nuevo equipo de trabajo de los antiguos fundadores de FFP (Francamente Fofavó Productions). También es muy posible que no.
De todos modos creemos que habría que tomar el rumor como lo que es. Queremos aclarar que esto último no tiene nada que ver con que nos lo hayamos inventado hace 2 minutos.
Cautela.
Nos hemos enterado gracias a una persona cuya identidad no desvelaremos y que recibe el misterioso apodo de "pollo", que es muy posible que los miebros fundadores de FRANCAMENTE FOFAVÓ PRODACSIONS está en conversaciones con un montón de gente todos los días acerca de un montón de temas distintos.
Pasaremos de seguir informando.
El equipo de desarrollo de OGUEJ, ha llegado a su primera crisis. Ahora mismo, no sabemos si cancelar el juego o cambiar de motor. Es una lástima que tras media larguísima mañana de esfuerzo a ratos, nos encontremos en esta situación, pero el aspecto que nuestro juego luce actualmente no creemos que esté dentro de los "standards" del Mercado. Y tampoco fuera. De hecho es casi seguro que no están en ningún sitio dado que por el momento ni siquiera existen. Es por ello que tras todo este tiempo, hemos decidido pararnos para replantear el proyecto y quizá en un futuro próximo podamos volver a retomar con más claridad y fuerzas renovadas el desarrollo del Juego.
Quero decir especialmente y de manera personal a todos y cada uno de los miles de Fans que esperabais este juego con muchas ganas que os pueden ir dando mucha morcilla. Al pedo ya. Home. Pesaos, por Dios.
FRANCAMENTE FOFAVÓ PRODACSIONS presenta:
OGUEJ
OGUEJ, es exactamente lo contrario de lo que hasta ahora estamos acostumbrados en el mundo del videojuego de entretenimiento. Es, como su propio nombre indica, lo inverso de lo habitual. Si este proyecto se llevara a cabo en toda su magnitud, hubiéramos empezado publicando el juego, para dentro de unos meses, anunciar su fecha de salida, y dentro de dos años liberar una alfa tras haber dejado escapar unas fotos de su versión alfa. Nuestra falta de previsión nos ha impedido hacerlo así, pero prometemos hacer todo lo posible para hacer el resto absolutamente al revés, comenzando por la promesa de que con casi total seguridad éste videojuego no verá jamás la luz.
Un pequeño equipo formado IBM y Man U Fear ponen todo su desconocimiento y chapucería al servicio de esta aventura gráfica de humor absolutamente personal e intransferible que posiblemente no lleguen a comprender ni siquiera sus propios programadores. Se trata por tanto de un juego no apto para nadie de ahí su clasificación ESRB +100.
Probablemente estamos ante uno de los desarrollos más chapuzas de la historia, sólo que sin el probablemente que hemos puesto al principio.
Para comenzar con buen pie y no dejaros con un excesivo mal sabor de boca, os dejamos con la primera (falsa y obviamente fotochofeada) escrinchot de tan inesperado lanzamiento. Que Broussard nos coja confesados. Y a vosotros también.
Y no, no sabemos cómo cojones se pronuncia.
en el mundo videojueguil. Por ahora no puedo decir más. Bueno, sí que puedo pero no me da la gana. :) En breve habrá nota de prensa y todo. Qué glamour.
LO SUPERIÓ.
Joder. Osea. Vaya Tela ¿no?. En verdat os digo. Francamente. ¿Era butragueño el pelota de la clase? El mundo del fútbol es ampliamente descojonable. Y cada vez más. Es por ello que lo odio.
¿Qué narices opinará de todo esto Michael Landon?
... un trailer de un videojuego te vuela literalmente la cabeza.
Preparaos para Orson Soctt Card. Preparaos para ADVENT RISING
(Para descargar, usa el botón derecho de la fuerza, Luke)
.. que viene, que viene.
¿Quién sabe? A lo mejor "Chinese Democracy" existe después de todo. Ya sólo falta alguna buena nueva de DNF. Mientras tanto, seguiremos esperando... qué remedio.
La cara y la cruz.
Con éste hombre no hay quien se aclare.
A título personal, son de esos personajes que me caen bien por el simple hecho de que a todo el mundo le caen mal. Lo mismo me pasa con Amenábar. Osea, por joder y molestar que se suele decir. Aunque Bardem no. Bardem me cae como el jodido culo. Aunque es un actor cojonudo, eso sí, e imagino que realmente eso es lo que importa.
...que yo no he sido. Fundamentalmente porque hay que ser muy idiota para no haber colocado un dispositivo visual en lugar de auditivo.
Home fofavó, con la pasta que luego dan estas cosas.
Quietos paraos. ¿Quién dijo que los que amamos la informática somos gente que no ama el riesgo en cada una de sus facetas?
"Una niña de 13 años de la localidad italiana de Savona, en el norte del país, necesitó tratamiento de un especialista ortopédico tras escribir al menos 100 mensajes cortos, o sms, al día. Le recetaron antiinflamatorios y le ordenaron reposo para las manos"
Desde aquí creemos que hay que atajar el problema de raiz cambiando el especialista ortopédico por un especialista en psiquiatría de manera urgente.
Otra opción sería quitarle el móvil a la niña, pero ya se sabe que los niños tienen derechos intocables y que si nos ponemos muy duros, la criatura se nos podía frustar y eso sí que no. Antes muerta que sensilla.
Todo esto me recuerda otro de los principios absurdos de Von Verdergh: "Una frustración es como una fantasía sexual, a largo plazo resulta más divertido alimentarla que consumarla. O no."
Si es que en verdat os digo...
Hay discos que duelen emocionalmente. En unos casos porque la persona que los interpreta ya no está entre nosotros, y en otros porque la interpretación que el artista hace de la obra resulta tan desgarradora que a nivel sensitivo pueden llegar a causar dolor.
Hay una serie de discos que a lo largo de los años no desaparecen de mi lista habitual de escucha y que sin embargo siguen causandome tanta impresión como el primer día que los escuché:
Uno de ellos es el "Black love" de los Afghan Whigs. No hay palabras para definir éste disco.
Sólo un buen cocktail como el "Perfect Manhattan" puede apaciguar la angustia vital que se experimenta con su escucha.
Se trata del mejor binomio disco-cocktail de la historia.
Perfect Manhattan
Unos pocos cubitos de hielo 50 ml (3 cucharadas) de whisky americano o canadiense 25 ml (2 cucharadas) de vermut seco 25 ml (2 cucharadas) de vermut dulce Un chorrito de angostura Un chorrito de almíbar de un frasco de cerezas en almíbar Para adornar: una rodaja de limón o una cereza de cóctel
Introducir unos cubitos de hielo en un vaso mezclador y añada el whisky, los vermuts secos y dulce, y un chorrito de angostura y otro de almíbar de cereza. Mezcle bien y luego filtre sobre una copa de cóctel. Adornar con una rodaja de limón retorcida. Si se prefiere un sabor más seco, se puede prescindir del vermut dulce, y al contrario, si optamos por una versión más dulce omitimos la presencia del seco. Si nos decidimos por esta segunda opción, hemos de adornar la copa con una cereza en lugar del limón.
...estar tan ciegos?
Al parecer existen datos suficientes que nos llevan siempre a la misma conclusión.
Ahora que hemos abierto los ojos y la fe finalmente nos ha abrazado, quizá comprendamos el significado de la versión con videoclip que éste engendro mitad bestia, mita hombre, mitad cabra (¿? eso hace 3 mitades) realizó hace años del "Hooked on a feeling".
Por fín se desvela que la figura que le acompaña en tamaña atrocidad visual sin parangón no es más que otra encarnación de sí mismo, el propio Belcebú.
Que Broussard nos coja confesados.
...con pata de palo, un parche en el ojo y cara de malo.
¿Sólo uno de cada cuatro? No way. :)
La Ola de frío ya está aquí, y esta vez ha llegado para quedarse.
Madre del amor hermoso qué frío que hace en la calle.
Hoy me alegro más que nunca de no haberme hecho Jardinero. Y eso que gracias al cine porno de los 80's le daban a uno unas ganas horrorosas de meterse al Gremio para, tras unos años de duro trabajo acabar siendo "Piscinero" que era lo más de lo más en la imaginación femenina de las pornostars Americanas de la época.
Gracias a Dios no nos dejamos en su momento llevar por la libido, hoy más que nunca, on the rocks.
Os dejo con otro sabio a la par que estéril consejo de Van Verdergh: "La mejor manera de disfrutar un Gin Tonic pasa por depositar el Gin en un vaso con hielo y proceder lentamente a su deleite mientras se clava la mirada en una botella de Tonic, previamente deposidada en uba esdandedía lo duficiendemente abejada. Hicks"
Resumiendo, los experimentos con Gaseosa. Y abríguense, coño.
..to the hotel Baby...
En verdat os digo que si un disco como éste no ha triunfado en medio mundo, cada vez veo más difícil la salvación del "ROCK" con mayúsculas. No es que sea una obra maestra (que no lo es) pero sí que es de lo mejor que se ha editado en mucho tiempo. Dave Wyndorff tiene pelotas para componer discos de estos todas las semanas si le dejaran, el problema es ese: No le dejan.
Una lástima porque quedan pocos personajes como Wyndorf.
De dei afta chumorrou:
Da reality strikes back:
Y todo esto para decir que la película me pareció un tostón.
Os recomiendo encarecidamente que le echéis un vistazo a esto. Casi me caigo de la silla de la risa. ¿Acabará Urdaci girando de telonero con Marilyn Manson? ¿Estamos ante una nueva versión Españolizada de Harry Angel? ¿Qué opinarán de esto en Ce Ce Ó Ó?
Buenos días.
Toda ludoteca incluye grandes bodrios que en su día se adquirieron por uno u otro motivo. Bien porque en la portada aparecía una tía jamona (Me viene a la mente "Royo" con sus macizas de "Dinamic" en la era Spectrum), bien porque te fiaste de lo que decía la Micromanía de turno, bien porque te lo recomendó un colega drogadicto y en ocasiones porque te había dado un ataque de vorágine consumista incontrolada y tuviste que hacerte con ello por narices.
Hoy he mirado orgulloso a mi estantería y derrepente la imagen de la carátula de un juego llamado "Versalles" se ha abalanzado sobre mi arruinandome el momento. A la muy jodida le hacía compañía el "The X-Files" y cuando ya me temía lo peor he podido retirar la vista hacia las joyas clásicas de Lucasarts... y es que si no te jalas un truñete de vez en cuando ¿Cómo saber valorar con objetividad lo bueno?
Es evidente que tras esta memez he de poner alguna boutad estilo "Si es que el que no se consuela es porque no quiere", pero evitaré hacerlo y concluiré diciendo que francamente.
Por último os dejaré con otro postulado de Von Verdergh: "Un idiota más otro idiota no hacen dos idiotas. De hecho sería un error tratar los idiotas como elementos sumables, de ahí que se deduzca que de la adición de dos idiotas obtendremos un subconjunto realmente gilipollas, indefinible y no numerado"
Buenas noches.
...nunca fueron buenas.
Y para demostrarlo, el abuelo TACTO ha publicado la segunda parte de la historia de los FPS escrita por un servidor. Espero que os guste. Y tal.
"Si ej que el Dinero no lo es tó", me decía un colega el otro día:
Y debía de tener razón, porque en verdat os digo que si esto es así.. ¿El resto cómo estamos?
Yo creo que estamos tan jodidos que ni nos planteamos si estamos contentos con nuestro curro o no. O tan puteados y ahogados que ni nos permitimos el lujo de ponernos a pensar en que queremos cambiar de curro, no vaya a ser que nos quedemos tirados.
Así que ya sabéis, cuando dentro de unos años estéis cobrando miles de millones, que sepáis que tampoco seréis felices y lo que os preocupará será vuestra felicidad en el curro, a no ser que seáis tan listos como yo y asumáis desde un principio el principio nº 1 de Von Verdergh: " La felicidad en el curro no existe, y si eres Feliz, es que eso que haces no es curro. Period".
Un gran hombre éste Von Verdergh que dedicó toda su vida a tocarse el ciruelo, pulirse la fortuna familiar y enumerar infinidad de axiomas tan estúpidos como eficaces bajo los efectos de la absenta.
Home fofavó...
R.I.P.
Qué grande que fue éste hombre. Tan grande que su formato televisivo todavía se copia hoy en día en todo el mundo. Allí donde esté él, estará el espectáculo, eso es seguro.
Corría el año 90 y la que entonces era la banda de rock más grande de todo el mundo trataba de grabar su segundo disco. El problema que por entonces tenían, aparte de la enormidad del ego de su cantante Axl Rose, recibía un nombre: Drogas.
Todos los miembros de la banda a excepción del cantante, incapaces de asumir un éxito cómo el que estaban viviendo y teniendo acceso por primera vez en su vida muchos de ellos a una cosa llamada dinero, no habían puesto freno alguno a las drogas, al sexo y ¿al rockanroll?.
Sumidos como estaban en un paraiso artificial, en muchas ocasiones rozaron el límite y se salvaron de puro milagro. Slash murió de sobredosis una docena de veces antes de desintoxicarse, Duff se convirtió en un alcohólico irredento al que le terminó por explotar el páncreas tras atizarse 3 botellas de vodka seguidas para desayunar, Izzy Stradlin abandonó a sus compañeros cansado de las gilipolleces de Axl y las correrías de sus colegas y Steven Adler ...
¿Qué fue de Steven?
Quizá la de Steven fue la más triste de todas las historias.
Steven andaba enganchado a la heroina hasta el punto de que la necesitaba hasta para ir a la cocina a por un plátano. No podía vivir sin ella y eso afectaba a su rendimiento en la banda y por ende a la capacidad de concentración de sus amigos. Faltó a incontables sesiones de grabación de lo que se convertiría en el doble album "Use your illusion" (las grabaciones piratas "Second Tape Demos demuestran que AXl y Co. se acompañaban en las sesiones de ensayo de una caja de ritmos cutre salchichera)... y un buen día Axl se cansó y le dijo: "Estás fuera. A la mierda".
Nada importaba la amistad pasada de años, o que Steven hubiera fregado platos hasta que se le cayeran las manos para comprar la primera batería del grupo. No. Lo importante era el nuevo disco y Steven era un incordio en el camino de la banda hacia la gloria.
El resto de miembros de la banda, demasiado ocupados con no matarse a si mismos y tatar de reducir el uso de las sustancias a las que andaban enganchados, no hicieron nada por Steven, puesto que estar sin salir de gira y sin hacer nada, era la manera más rápida y fácil de terminar en un hoyo dentro de una caja de pino. Así que Steven pagó el pato.
Se cansó de pedir más tiempo. Les dijo a sus amigos que tenía una fuerte infección y que por eso andaba últimamente más jodido a causa medicacón que le estaba dejando medio lelo y le impedía coordinar sus movimientos . Pero no sirvió de nada. Su propia despedida habría de servir de aviso al resto de la banda y así fue.
Los 6 siguientes años fueron un infierno a nivel personal para Steven. Comenzó por sumirse en un verdadero mar de drogas y estuvo a punto de morir una buena cantidad de veces. No ayudó mucho a que Steven saliera del hoyo el hecho de que Gun N' Roses sacaran a la calle su "Use Your Illusion" y el disco arrasara en las tiendas de todo el mundo confirmandoles como una de las bandas de Rock más importantes de la historia. Más bien lo contrario, cada vez que Steven veía un videoclip de la banda o la foto del fulano ese que le había sustituido, Steven se sentía morir... y aprovechaba para meterse otro pico en la vena.
Y pasaron los años... y los Guners terminaron por irse cada uno por un lado y de Steven poco se sabía.
Duff y Slash montaron Velvet Revolver con el cantante de los Stone Temple Pilots (Scott Weiland) y dieron a luz un disco mediocre a lo largo del 2004.
Izzy Stradlin se dedicó a recorrer en moto media Europa entre disco y disco de sus deliciosos "Ju Ju Hounds".
Axl engordó 40 Kilos y trató de sacar a la luz el album más retrasado de la historia: "Chinesse Democracy" mientras se convertía por derecho propio en el nuevo Howard Hughes de Hollywood.
Y Steven finalmente 14 años después, decidió decir adiós a las drogas y volvió a sentarse detrás de una batería para regocijo de los que simpre le habíamos admirado.
El larguísimo tiempo transcurrido le dió ayer delante de mis ojos la razón a Steven y se la ha quitado a Axl:
Steven sólo necesitaba tiempo.
Ayer por la noche en la sala Oasis de Zaragoza los amantes del Rock y en especial de Guns N Roses, asistimos a una noche muy muy especial.
La Banda formada por Jizzy Pearl (Ex Love/Hate), Keri Kelli (Ex Big Bang Babies) Robbie Crane y por supuesto Steven Adler salía al escenario con media hora de emocionante retraso ante una excitada audiencia que tenía muchas ganas de ver qué había sido del viejo Steven.
Los comentarios cuando éste salió a escena fueron unánimes; ¡Dios mío! ¡Está igual! ¡Joder, si es que hasta lleva el mismo pelo!.
Steven simpático como siempre sonrió y saludó al público y se sentó a la batería.
No os voy a mentir, mi escepticismo era enorme. Primero por el nombre de la banda ADLERS APPETITE, que suena por todos los lados a ganas de aprovechar el filón de los Guns n Roses para relanzar su carrera y segundo, porque si sólo se trataba de aprovechar un éxito pasado, el concierto podía ser perfectamente un auténtico truño al ser Zaragoza una plaza en la que no les importara no estirarse.
Pues bien la primera fracción de segundo fue suficiente para darme cuenta de que estaba ante toda una banda de Rock. Ese Keri Kelli meneando la cabeza en posición de Rock-God, ese Steven con las baquetas en alto, ese Jizzy Pearl mainstream rockanrolero 100%, y ese Robbie Crane introduciendo la línea de bajo de "It's so easy" me hicieron darme cuenta de que iba a presenciar algo grande. Enorme. Y no me equivocaba.
El hecho de que Steven estuviera aprovechando el pasado para relanzar su carrera (que quede claro que opino que está en su pleno derecho), o de que no fueran Axl y Slash los que le acompañaban y estuvieran a su lado dejóde importar una mierda en el mismo momento en que sonó el primer acorde.
Todas y cada una de las canciones interpretadas por la banda (el Appetite for Destruction al completo practicamente, 3 temas propios del Ep de la banda y una versión del Hollywood de Thin Lizzy) sonaron como un verdadero trueno. Yo estaba presenciando delante de mis ojos y enuna sala pequeña, cómo unos músicos acojonantes interpretaban uno de mis discos favoritos d la historia con una actitud acojonante y una manera alucinante de interpretarlas. Cualquiera hubiera dicho que las compusieron ellos.
Se permitieron improvisar una Jam que nos dejó con la boca abierta, Steven pasó varias veces a primera fila para darle la mano al público... y llegó para mi el momento mágico de la noche.
Keri Kelli se dirige hacia Steven y comienza a tocar el cumpleaños feliz, y el cantante Jizzy pearl dice al público: "Que todo el mundo felicite... a Steven; es su cumpleaños"
Steven sale a primera fila y todo el mundo le aplaude y vitorea. (unas canciones más tarde le sacaron una tarta y el público le dedicó un emocionado y rendido "Happy Birthday to you")
Cuando Steven se vuelve a sentar ante la batería suenan los acorde de Civil War y es entonces cuando comprendo que al final, se ha hecho justicia con el pobre Steven, porque esa fue precisamente la canción que él estaba ensayando el día que sus compañeros lo echaron de su amada banda, y esa fue la canción que casi le cuesta la vida. Un momento realmente emotivo y especial.
¿Qué tal la banda?
Keri Kelli es un guitarra cojonudo. Le sobra actitud e imagen. Estuvo realmente increíble.
Jizzy Pearl, dsentona completamente desde el punto de vista personal y artístico. Tiene una imagen más propia de los Blink 182 que de un cantante de una banda de Hard Rock, pero imagino que eso es normal en los 90. Vocalmente se limita a cumplir, aunque tampoco importa demasiado, porque el público le ayuda bastante.
Robbie Crane, divertido festivo, luciendo una bonita camiseta de los Sabbath, cantó un tema y demostró que tiene quince veces más voz y estilo que el cantante de la banda.
Y para Steven no hay palabras. Bueno sí, todas las que se ocurran para elogiar a uno de los mejores batacas de la historia. Acojonante.
¿Y cómo banda?
Pues se les ve disfrutar. Se creen lo que hacen, sus temas propios no desentonan ante los temas del Appetite (que ya es decir), tienen actitud, se divierten en escena, abren y regalan un centenar de cervezas, púas y baquetas al público, gastan bromas con la audiencia... en definitiva, son una de las mejores bandas de rock and roll que se encuentran actualmente de gira por el planeta, así que si pasan por vuestra ciudad no dudéis en acercaros al concierto, si os gusta este tipo de música me agradeceréis el consejo.
Francamente.
