CÁNCER
Le plantamos cara dignamente, al parecer... esto cada vez se pone mejor. Bravo por ellos.
viernes, 3 de febrero de 2006
NAOMI SATÁNICA
Naomi Campbell, la top model en un papel satánico
Londres, 2 feb (PL) La modelo británica Naomi Campbell, una de las reinas de las pasarelas, interpretará a Lucifer en una batalla fílmica entre las fuerzas del bien y del mal (The call), que será rodada casi íntegramente en el Vaticano.
Según el periódico The Sun, Campbell aceptó el papel pese a sus experiencias fallidas en Grange hill y Fat slags, dos largometrajes en los que fue fustigada con dureza por los críticos.
Desde FRANCAMENTE nos queremos de morir entre mucho y muchísimo. Jo-der... nada menos que la Naomi, que ya nos aterrorizó en el pasado con esa joya de disco techno dance.
EL ESLABÓN PERDIDO
elmundo.es - El 'eslabón perdido' es catalán: "MADRID.- El 'eslabón perdido', el último antepasado común entre el mono y el hombre, ha sido encontrado en Cataluña. El pequeño casi hombre o casi mono catalán, un macho, ha sido bautizado con el nombre de 'Pierolapithecus catalaunicus'.
Dioses. :)
TAN LEJOS
Milenio.com: "Por más de siglo y medio, mensajes de alegría, dolor y éxito llegaron a los residentes de Estados Unidos en sobres amarillos entregados por un mensajero. Ahora los telegramas de Western Union son, oficialmente, cosa del pasado. La empresa anuncia el cierre de su emblemático servicio de telegramas, una noticia sintomática del fin de una era en la que faxes, enciclopedias o cartas en papel ven cómo se apaga su reinado.
Western Union, la companía que reemplazó a los mensajeros del Pony Express hace 150 años, anunció a sus clientes el fin de un servicio que desde hace tiempo era incapaz de competir con el teléfono, los faxes o no digamos ya el correo electrónico.
Irónicamente, lo anunció en su página de Internet con un escueto mensaje: Efectivo el 27 de enero, Western Union cesará todos sus servicios de telegramas y mensajes comerciales."
Tan lejos y tan cerca. Se cierra un servicio basado en el mismo principio que la era de internet. Impulsos. Ceros y unos al fín y al cabo.
KAMASUTRA
La Gaceta - Argentina
El virus informático, que ya infectó a más de medio millón de computadoras en todo el mundo, está configurado para actuar el tercer día de cada mes. Llega a través de mensajes con contenido erótico.
Madrid.- El virus informático Kamasutra, que ya infectó a más de medio millón de computadoras en todo el mundo, está configurado para actuar hoy en las máquinas que ya atacó (nuevamente) y en otros ordenadores.
Esta mañana al entrar en la oficina, me han dicho: "Cuidado con el Kamasutra" y yo he pensado para mis adentros. "Mierda, ya me he vuelto a llevar una braga enganchada en la espalda del traje".
Bueno, pues eso. Cuidadín.
martes, 31 de enero de 2006
FUCK THE SHIT
Más heavies que una lluvia de hachas. La canción/parodia más desternllante del momento. UN clásico desde ya. :)
domingo, 29 de enero de 2006
miércoles, 25 de enero de 2006
RIP
Fallece Chris Penn. (Hermano de Sean)
En mi opinión, un actor cojonudo. Y uno de los "Reservoir dogs". Una auténtica lástima.
FERROFLUIDOS
Ferrofluid is a very interesting material originally developed by NASA it has now found itself been used for a whole range of devices including dampers for controlling and stabilizing large building that move around in the wind. Whats also amazing is that they have such lovely visual qualities when magnetized.
Jo-der. :o
Como Yon me ha pedido un vídeo, aquí les dejo uno.
martes, 24 de enero de 2006
LOST IN THE GARDEN OF EDEN
It's a critical solution And the east coast got the blues
It's a mass of confusion
Like the lies they sell to you
You got a glass jawed toothache
Of a mental disease
An they be runnin' round back
See 'em line up on their knees'
Cause the kiss ass sycophants
Throwin' penance at your feet
When they got nowhere to go
Watch 'em come in off the streets
While they're bangin' out front
Inside their slammin' to the cruch
Go on an throw me to the lions
And the whole damn screamin' bunch'
Cause the pissed-off rip-offs'R' everywhere you turn
Tell me how a generation's
Ever s'posed to learn
This fire is burnin'and it's out of control
It's not a problem you can stopIt's rock n' roll
I read it on a wallIt went straight to my head
It said "Dance to the tensionof a world on edge"
We got racial violence
And who'll cast the first stone
And sex is used anyway it can be
Sometimes when I look out
It's hard to see the day
It's a feelin' you can have it
It's not mine to take away
Lost in the garden of Eden
Said we're lost in the garden of Eden
And there's no one's gonna believe this
But we're lost in the garden of Eden
This fire is burnin' and it's out of control
It's not a problem you can stop
It's rock n' roll
Suck on that
Looking through this point of view
There's no way I'm gonna fit in
Don't ya tell me what my eyes see
Don't ya tell me who to believe in
I ain't superstitious
But I know when somethin's wrong
I've been draggin' my heels
With a bitch called hope
Let the undercurrent drag me along
Lost in the garden of Eden
Said we're lost in the garden of Eden
And there's no one's gonna believe this
But we're lost in the garden of Eden
Most organized religions make
A mockery of humanity
Our governments are dangerous
And out of control
The garden of Eden is just another graveyard
Said if they had someone to buy it
Said I'm sure they'd sell my soul
This fire is burnin' and it's out of control
It's not a problem you can stop
It's rock n' roll
Lost in the garden of Eden
(An we ain't talkin' about no poison apple or some missin' rib ya hear)
Said we're lost in the garden of Eden
Said there's no one's gonna believe this
Said we're lost in the garden of Eden
This fire is burnin' and it's out of control
It's not a problem you can stop
1989
¿Cómo pensaban las grandes y preparadas mentes de aquella época que sería el siglo 21?
21st Century Computing: "completion of a nationwide Integrated Systems Digital Network will throw this field wide open. The data equivalent of the interstate highways. ISDN will simultaneously transmit voice, video, and computer data over existing phone wires. The first segment of ISDN is already in place: It shows the caller's number when the phone rings."
Algunos se anticiparon mucho. Vale, pero hay que reconocer que a 10 años vista aún somos buenos prediciendo. O eso, o todos conocían la Puma. Quevaserqueno.
Lo que NADIE, absolútamente nadie esperaba en 1989, es que poidríamos llegar a esto. WOW. :D
lunes, 23 de enero de 2006
SECRETO
Terminado Deus Ex 2: Invisible war. No está nada mal. Es un juego de 7 y tiene una cosa estupenda: Te dan unas ganas locas de jugar a la primera parte.
Y hete aquí que tras terminarlo, me he vuelto a instalar el Deus Ex. Y joder, qué grande que es éste juego. La primera y única vez que jugué a él tengo que decir que yo no estaba preparado para enfrentarme a algo así. Hagamos memoria;
Año 2000: Nolf, Soldier Of Fortune, Daikatana... y Deus Ex.
Tiros, tiros, más tiros y derrepente... estoy en la estatua de la libertad, hay unos terroristas que han tomado la Isla y debo entrar a tomar el control de la situación.
Escoge arma; la metralleta, la silenciosa ballesta o el rifle con mira telescópica.
Coño, venga esa metralletan que estos se van a cagar.
¡¡¡Al ataqueeeeeeee!!!
Coño, que mal dispara esto..., joder...hay que esperar una vida a centrar la mirilla, Dios, pero qué mierda de arma... "Loading".
Dame el rifle mejor, anda chato.
Joder, otra vez... algo falla aquí. ¿pero qué arma de mierda es esto de la porra?
Voy avanzando, mato a unos, y a otros. Mato a los de mi propio equipo. No me entero de la mitad del argumento. No leo los periódicos. Arrincono el juego.
Pero unos meses más tarde lo retomo. Y no sólo eso, lo comprendo.
Deus Ex penaliza el ir a saco de muchas maneras. Es cierto que en situaciones es mejor usar la fuerza...pero es un juego que casi obliga a buscar soluciones por la vía alternativa, y que esconde una buena cantidad de secreto en su interior. El diálogo con los personajes es VITAL para comprender el juego y no sólo para entender qué está sucediendo, sino para poder seguir avanzando. Ningún juego ha superao a Deus Ex en muchas cosas. Demasiadas
Así que rejugando de nuevo éste maravilloso Deus Ex, ayer me preguntaba ¿Dónde fueron las zonas secretas en los videojuegos? ¿Dónde están las bonificaciones por exploración? Pocas cosas son tan satisfactorias como encontrar áreas ocultas que casi siempre albergan útiles herramientas. Y cuanto más te las habías ingeniado para llegar a esa zona, más gordo era el premio. aún recuerdo las complicadísmas zonas secretas del Dark Forces o del"Jedi Knight" en el primer caso las zonas secretas eran MÁS GRANDES que el propio nivel que estábamos jugando (¿Alguien recuerda el área secreta del primer Mapa? Aún recuerdo la cara que se me quedó cuando lo descubrí.) O los cachondos "easter Eggs" dejados en muchos niveles del Duke Nukem 3D (Indiana Jones, "A Doomed Space Marine"; Las frases de Levelord...). ¿habalmos de las paredes transparentes del Doom?
Es una de las cosas que se han ido perdiendo con el tiempo (aunque HL2 alguno tiene, si bien, son demasiado envidentes)
Los secretos son divertidos. Por favor, que alguien los retome. Y si puede alguien retomar muchas cosas del Deus Ex, que lo hagan. Por favore. Best Game Ever. O no.
viernes, 20 de enero de 2006
jueves, 19 de enero de 2006
TAL DÍA
como hoy hace un año, éste absurdo, intrascendente e innecesario blog fue creado. Hoy 365 días y casi 30.000 visitas más tarde puedo decir que me lo he pasado como un jodido enano escribiendo en él. Y que dure. Últimamente tengo poco tiempo para dedicarle (o menos del que quisiera) pero en breve el milinearismo se desatará y todo cobrará sentido. En realidat, siendo exactos, las cosas dejarán de tener sentido para siempre jamás. Sólo se me ocurre una cosa ahora mismo que yo pueda decir:
GRACIAS.
Sus visitas y comentarios han alimentado éste blog y mis ganas de actualizarlo con el paso de los días. Hay rumores que indican que yo en vez de visitas, hubiera preferido practicar el sexo con alguna lectora de enormes pechos; no se equivoquen conmigo, yo hubiera preferidos DOS lectoras de enormes pechos.
Dicho esto y antes de que me mate mi mujer, vuelvo al agüjero del que he salido para ver si hoy les puedo acercar alguna noticia entretenida que merezca la pena ser comentada.
Saben que les quiero.
martes, 17 de enero de 2006
¿QUÉ ES UN BLOG?
Vía Yonmacklein me llega ésta pequeña prueba. Se supone que he de dibujar qué narices es un blog. Bien, helo aquí.
Yo le envío ésta prueba a "El Sacacuartos". A joderse toca. :D
OGUEJ
"OGUEJ está más cerca que nunca" dijo ayer un irresponsable de la compañía FFP. Consultada una fuente fiable cercana a la empresa pudimos saber que "No sólo es mentira sino que además es falso. De hecho me siento orgulloso al poder decir que OGUEJ está más lejos que nunca de ser lanzado. Por tener problemas hemos tenido hasta problemas con la calvicie y es que mire que mata de pelo que poseo, así no hay manera de quedarse calvo". A la pregunta de nuestro intrépido reportero "¿Han contratado gente nueva?" Nuestra fuente comentó "
"Sí. hemos contratado 4 señores muy gordos que aunque no tienen ni puta idea de programar (tampoco es que suponga un problema porque nosotros tampoco) rellenan mucho la oficina y nos dan una imagen mucho más seria. Tanto Valve como 3DRealms tienen un gordo cada uno en sus filas. Nosotros no queríamos ser menos. Todo el mundo sabe que un gordo en nuestras filas es sinónimo de que el juego se retrasará pero cuando salga será muy bueno."
Parece que estos chicos saben lo que se hacen.
TEORÍAS
Conspiratorias. Una lista de esas teorías que hay MUCHA y repito MUCHA gente que las toma como la única e indicutible verdat. En mi opinión son todo soplapolleces, pero nunca se sabe. :D
Conspiracy Theories
PAY PER SHIT
Me resulta absurdo. E inconcebible. Casi todas las empresas que están en el mundo de lo digital, pretenden imponer en la mentalidad común que los “PAY PER” son la fórmula mágica para el futuro, con la que todos slimos ganando.
El “Pay Per view” (pago por visión) consiste en lo siguiente: ves una película, y si quieres volver a verla, has de pagar de nuevo por ella.
Para las compañías juegan varios factores a favor:
1) El paso del tiempo en la memoria tiende a mejorar las cosas; de ésta manera una tragedia con el paso del tiempo no es tal agravio, una película horrible está graciosa y un libro majete en su día, en la actualidad la memoria lo ha convertido en “la ostia puta”; lo que hace que siempre queramos volver a rejugar, releer y revisionar viejas glorias.
Y si quieres hacerlo, la idea de las compañías es que pagues religiosamente cada vez.
2) Los plazos de amortización de sus productos se extienden hasta el infinito y más allá.
3) El producto “físicamente” no pertenece al usuario en ningún momento, con lo que al no haber soporte físico, se dificulta (no se impide) la piratería y desde luego se controla desde más cerca el uso fraudulento de las copias.
El “Pay per Play” es la misma idea pero aplicada a los videojuegos.
El hecho de que el producto sea intangible, permite éstas chorradas.
Pero hete aquí, que lo que para la empresa es un sistema estupendo, para el cliente es un puro despropósito.
1) Nunca se es dueño más que del uso puntual y efímero de un producto.
2) Se paga tantas veces como veces se ha de usar el producto.
3) No hay disponibilidad inmediata del mismo.
4) ¿Dónde queda el intercambio de cultura?
Hay gente que sólo ve las películas y juega los juegos una vez en la vida. Yo releo, revisiono y en general retomo (aunque a veces sólo sean fragmentos) muchísimas obras. Libros, videojuegos, discos...
Imagino que un pretendido futuro de entretenimiento instantáneo y descafeinado pretende que las cosas sean así. Pero a mi no me da la gana. Me gusta tener cosas. Aunque sean en formato digital. Aunque sea una cuenta de STEAM. Me gusta que san mías. Y poder intercambiarlas fundamentalmente. "Mira, aquí te dejo el disco de Urge Overkill, ya verás que es la ostia".
Vamos, que esto tira hacia lo de siempre, nos quieren sacar más pasta, pero al menos que no nos vengan con milongas tipo... "la comodidad de una taquilla a la carta y bla bla bla...". No nos dejemos colar éste gol. Fofovó.
lunes, 16 de enero de 2006
HAY OTROS JUEGOS
Cloud Game.
Son 38 Megas y me han dicho que es magnífico. Si les apetece le echamos un tiento y lo comentamos.
¿De qué va?
Pueden ver éste Vídeo en "Sreaming". Pinta curioso.
Me lo ha recomenado el mismo John Romero en su blog.
Por cierto, aquí hay una interesante entrevista con éste pequeño gran renegado de la creacióm de videojuegos.
Por cierto, que también recomienda.. éste otro juego, Blix.
Hoy ración doble, pues. :)
viernes, 13 de enero de 2006
MATER
Del amor hermoso. Se me saltan las lágrimas.
YouTube - Hollywood Rose
pd: ¡¡¡Que alguien le de un micrófonooooooooo!!! :D
UNA LISTA AJARE
De hechos acerca de Chuck Norris, casi se me sale un pulmón de la risa.
Fuente: Foro de TCD
Les pongo las mejores.
When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes ever
Chuck Norris won 'Jumanji' without ever saying the word. He simply beat the living shit out of everything that was thrown at him, and the game forfeited.
When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.
In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.
Chuck Norris can set ants on fire with a magnifying glass. At night.
It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.
Chuck Norris can divide by zero.
When Chuck Norris does a pushup, he isn't lifting himself up, he's pushing the Earth down.
Chuck Norris goes to the toilet once a month, if he needs to or not.
Chuck Norris once ate a banana without having to peel it.
Every piece of furniture in Chuck Norris' house is a Total Gym
Chuck Norris doesn't need to swallow when eating food.
Chuck Norris caught all 386 pokemon in just under 2.7 seconds. He says he won't trade any of them for anything.
In one episode of Fresh Prince of Bel Air, Chuck Norris replaced Carlton for one scene and nobody noticed.
Chuck Norris broke his own leg, purely for the sake of winning the paralympics.
Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Indian.
If Chuck Norris is late, time better slow the fuck down.
Chuck Norris invented cancer because he was tired of killing people
Superman owns a pair of Chuck Norris pajamas
Chuck Norris kills 14 white people at the end of every week just to prove he isn’t racist.
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