FIONA APPLE
Oh Dios mío.
¿Pero dónde cojones he estado yo estos años?
¿Por qué no había escuchado todavía a esta delicia de mujer?
Cuánto talento.
martes, 30 de agosto de 2005
miércoles, 17 de agosto de 2005
GÑA?
Apple podría tener que pagar 10$ por cada IPOD vendido a Microsoft. Tema de patentes y tal. Qué mundo más raro, coño.
Computer firm Apple may have to pay Microsoft £6 for each iPod it sells after a huge licensing lapse.
Lawyers at Bill Gates' firm filed a patent for technology behind the hugely successful digital music player two months before Apple.
The US Patent Office has ruled that Microsoft has the right to charge competitors a licence fee for each iPod sold.
martes, 16 de agosto de 2005
A MI AMADO WALKEN
Se la ha ido la pinza o algo.
Walken 2008 - Official Website
Flípolo.
Go Chris go!!!
Pd: Si triunfa, cosa que dudo, les aseguro que uno de los Bardem se nos presenta candidato. Que Dios nos coja confesados.
NOTICIAS DE HOLLYWOOD
IDontLikeYouInThatWay.com
Tremendo blog de un "insider" de Hollywood con las últimas noticias, cotilleos, avatares y estupideces de las/os famosas/os de turno. Divertido, intrascendente y con muy buen material gráfico.
jueves, 11 de agosto de 2005
CÉSAR MARTÍN
El polémico redactor de a revista popular 1, tiene ahora un pequeño blog. DIAWHEE
Como siempre cuenta cosas muy interesantes y de lo más variopintas
martes, 9 de agosto de 2005
U2 EN BARCELONA
Lo primero que me sorprendió del concierto de U2 fue la crudeza de su sonido. Nada de samplers ("casi", tan sólo para los temas del "Achtung baby"), nada de sonidos pregrabados. Sólo una guitarra, un bajo y una batería. Bravo por ellos en ése aspecto. En definitiva, 3 músicos excelentes (con un despistado Adam Clayton que se perdió media docena de veces) y Bono.
Bono.
Maravilloso Bono. Jodido Bono.
Inconmensurable en "I Will Follow"; "Miss Sarajevo"; y tantas otras. Ejerciendo de maestro de ceremonias, tirándose al suelo, teatralizando como en sus mejores tiempos, jugueteando con las primeras filas, bailando la sardana, creando complicidad con el estadio entero, vocalmente inmenso y muy divertido celebrando el cumpleaños de "The Edge" vistiéndolo de jugador Blaugrana.
Pesado cómo él sólo en su papel de embajador de Unicef, cargante en su actitud mesiánica hasta el hastío. Capaz de sumergir en el más absoluto de los aburrimentos a 80.000 personas cómomy cuando él lo cree oportuno. Haciéndome creer que estaba ante un acto político. Si hay algo que no quiero ver en un supuesto concierto de rock es la cara del puto Bush.
Pero es lo que hay y la gente parece aceptarlo de maravilla.
Si Bono se hubiera sacado un moco del tamaño de un melón y lo hubiera lanzado al público, la gente hubiera jugado con él como si de un balón de Nivea se trataba.
Si Bono se hubiera sacado un moco del tamaño de un melón y lo hubiera lanzado al público, la gente hubiera jugado con él como si de un balón de Nivea se trataba.
Bono: ¡Hay que acabar con la Malaria! ¡y con la Guerra! ¡Podemos coexistir!
Público: Calla Tontorrón, que ya nos tenías con el Hola.
Y así, entre temas antiguos (los que mejor sonaron de largo) iban cayendo temas del último álbum en los que se rozó casi la verguenza ajena cuando el ínclito Bono le dedicaba "Sometimes you can't make it on your own" a su padre. Mirando al cielo. Con el escenario en Blanco y Negro.
Muy sensiblero todo...pero que te deja esa sensación de que te están contando una película que él mismo no se cree.
Por cierto, el resto del grupo en cuanto a actitud; cero pelotero. Como si no existieran.
Un concierto de contrastes con cosas buena y malas que se salva en general porque cuando se ponen (es decir, se pone bono, porque al resto de la banda me temo que el rollo solidario de Bono se la bufa por completo)
Al día siguiente recibí por la mañana un mensaje agradeciéndome mi colaboración con la causa Africana animándome a participar en un proceso para detener a pobreza. Bien.
Bono... tronco, déjame en paz de una santa vez. Por Dios.
Al igual que Bono no va con la guitarra a cantarle a Blair y a Bush, no debería de mezclar churras con merinas y debería de separar sus actividades de manera más marcada.
Yo soy el primero en estar de acuerdo políticamente con su mensaje (¿Acaso hay alguien que no lo esté?) pero no es a nosotros a los que ha de convencer o al menos no cuando lo que hemos pagado para ver, es un concierto de rock y una par de horas de entertainment (¡Aaaah! Bendito ZooTv tour...daba mucho más que pensar y era mil veces más entretenido que ésta gira...Bono no debió de abandonar nunca su lado más canalla...)
Yo soy el primero en estar de acuerdo políticamente con su mensaje (¿Acaso hay alguien que no lo esté?) pero no es a nosotros a los que ha de convencer o al menos no cuando lo que hemos pagado para ver, es un concierto de rock y una par de horas de entertainment (¡Aaaah! Bendito ZooTv tour...daba mucho más que pensar y era mil veces más entretenido que ésta gira...Bono no debió de abandonar nunca su lado más canalla...)
Aún así, gracias y pese a Bono, un muy buen concierto el de U2 en Barcelona.
viernes, 5 de agosto de 2005
CADA SEGUNDO
Nace un blog nuevo.
Si Internet es la Red de Redes, la llamada "blogosfera" es la que parece no tener límite. En sus entrañas, ya hay 14,2 millones de blogs o diarios virtuales en la Red, y crecen a un ritmo de uno por segundo.
Technorati, una empresa que se dedica a la original tarea de llevar la cuenta de los blogs que se crean en Internet, ha informado que la cifra creció en algo menos de siete millones entre marzo y agosto.
Esto indicaría que la cantidad de diarios virtuales se duplica cada cinco meses, y que la tendencia iniciada en el albor del siglo XXI no parece detenerse
La verdat es que me preocupa bastante porque si ésto sigue así, significa que éste blog al final no lo va a leer ni Dios. Y no es que quiera que Dios lea éste blog.
Mi preocupación viene por el objeto con el que yo cree éste reducto de información: Dominar el mundo.
Hay gente que lo hace por inquietud personal, porque el cuerpo se lo pide, por terapia de psicoanálisis, expiación de culpabilidades, exhibicionismo intelectual, egocentrismo, entretenimiento, diversión... pero malidición. ¡¡¡Ese no es mi jodido caso!!!
Yo creo que todos aquellos que han creado sus blogos con motivos tan poco importantes deberían de retirarse ahora. He de dominar el mundo y el hecho de que haya 100.000.000 de fulanos haciendo las cosas mejor que yo, realmente supone un pequeño impedimento.
No me pienso rendir.
LA COPA DE LA IMAGINACIÓN
Yo presenté un nuevo modelo de tostadora super innovador que cuando la tostada está hecha (un complejo sistema consistente en un resorte y un temporizador así lo permiten) salta y se apaga impidiendo que se queme.
no sólo me eliminaron a la primera sino que además me miraban todos muy raro. Sabrán ellos.
INVIOLABLE
En menos de 24 horas, un grupo de hackers logró violar el programa antipiratería Windows Genuine Advantage Programme (WGA), un sistema que Microsoft lanzara ayer con la seguridad de ser muy agresivo e inviolable.
De esta manera, los piratas informáticos lograron encontrar una forma de seguir obteniendo actualizaciones gratuitas para cualquier versión del sistema operativo Windows.
Fijo que es una estrategia de Microsoft según la cual ahora sabrán las verdaderas vulnerabilidades de su sistema y gracias a ello y por medio de 4 actualizaciones semanales de 300 kbs de peso cada una que reiniciarán tu ordenador cuando menos te lo esperes, el sistema será compretamente impenetrable. O algo.
Grandiosa estrategia. ¿no? También queda la posibilidad de que sea una cagada como un piano.. pero no creo.. ;)
miércoles, 3 de agosto de 2005
martes, 2 de agosto de 2005
AL FINAL
A éste paso esto acabará pareciendo blog dedicado a las estrellas de Hollywood con problemillas para contenerse. Si la otra vez fue Pamela, en ésta ocasión le toca el turno a Fergie de los Black Eyed Pis
¡La incontinencia está de moda señores! ¡Méense encima sin temor alguno!
¿Para cuando una foto de Orlando Bloom meándose en los pantalones de la emoción?
DISCO COCKTAIL
Para muchos la mejor obra de Nine Inch Nails (Trent Reznor) resulta ser "The Downward Spiral". Bien, no podría estar en mayor desacuerdo.
"Downward" es una monumental obra que entra en el oído de manera sencilla gracias a "hits" tipo March of the Pigs, Pig, Closer o Hurt mientras que la obra que nos ocupa; "The Fragile" resulta a mi juicio mucho más conmovedora y especial careciendo sin embargo de singles o hits pegadizos de esos que se te fijan en la cabeza desde el primer momento, pero resultando a la larga una obra mucho más conmovedora y especial. Casi mágica.
Hagamos un poco de historia musical y biográfica:
Con discos como Broken o Pretty Hate Machine los NIN se ponían a la cabeza del movimiento llamado Rock industrial juntoa los magníficos "Ministry" de Al Jourgensen.
En ese sentido "Downward" supuso una evolución de Trent Reznor hacia un tipo de música más como desarrollador de canciones que como compositor.
Importaba en ocasiones más el cómo que el qué. Amo ese disco hasta límites absurdos, pero el nivel compositivo es abandonado en según qué momentos en favor de una mayor atención por la producción y el efectismo.
Éntre ésta y su siguiente obra, Trent Reznor apadrinó a unos entonces desconocidos llamados "Marilyn Manson" llegando a quere a Brian Warner (Mr Manson en persona) como a un verdadero hijo.
La historia es conocida, de esa unión y gracias al talento de la banda, surgió uno de los discos más importantes de Rock de la pasada década que además ponía de manifiesto que lo mejor de Reznor surgiría si se centraba en el nivel compositivo antes que en el productivo. El hecho de que Mmanson compusiera y dejara la labor de producción a Reznor demostraba que si un día Reznor pulía más el aspecto compositivo podía realizar algo verdaderamente especial.
Al amparo del escritor que recientemente publicaba "The Dirt" de los "Motley Crue" y sin consultárselo previamente un embriagado de éxito e insoportablemente endiosado Manson publicaba "The long hard road out of hell" dónde se despachaba a gusto con el propio Reznor.
Menudo amigo.
Y Reznor, que consideraba a Manson literalmente como a un hermano, se hundió en un mar de , alcohol, cocaína y depresiones a los que últimamente andaba demasiado acostumbrado.
Y parió su mejor obra y su mejor gira para mi gusto.
Disco:
"The Fragile" es una obra introspectiva. Es el reflejo de la tortura psicológica de un ser humano y de cómo por momentos alcanza la paz o el éxtasis que le permiten seguir adelante. Es la demostración de que si Reznor hubiera nacido 10 años antes, Vangelis no hubiera compuesto la B.S.O de "Blade Runner". Es surrealismo sonoro y experimentación. Es un disco doble que les conmoverá el alma como pocas obras son capaces de hacerlo. Y sobre todo es un disco que crece con cada escucha. Un laberinto complejo de sonidos de una torturada mente que en un momento de delicioso cinismo absoluto le dedica a su amigo Manson el único Hit evidente de todo el disco: "Starfuckers Inc.":
I am every fucking thing and just a little moreI sold my soul but don't you dare call me a whoreand when I suck you off not a drop will go to wasteit's really not so bad you know once you get past the taste, yeah(asskisser)
all our painhow did you think we'd get by without you?you're so vainI bet you think this song is about youdon't you?don't you?don't you?don't you?
Cocktail:
La canción que compuso hace unos años titulada the "Perfect Drug" estaba dedicada a la absenta; luego nuestro cocktail de hoy esel : Moranguito
ingredientes:
1/5 Granadina
2/5 Jose Cuervo® Tequila
2/5 Absenta
2/5 Jose Cuervo® Tequila
2/5 Absenta
Primero la Absenta, después el tequila, y después el sirope de granadina.
PARECIDOUS RAZONEIBOLS
KRISTEN DUNST-YOLA BERROCAL
No pongo quién es quién porque como son idénticas no lo sé.
BATTLESTAR GALACTICA
Está aquí arriba.
Y el resto de series de ciencia ficción de la historia vienen a quedar más o menos por aquí abajo.
Y el resto de series de ciencia ficción de la historia vienen a quedar más o menos por aquí abajo.
lunes, 1 de agosto de 2005
DAVID TRIBUTE
Fans de Hasselhof pasen aquí. Cuando digo Fans de Hasselhoff estoy suponiendo que alguien no es fan de Hasselhoff. Indigno atrevimiento el mío. Tamaña alevosía. El maestro sabrá perdonarme.
Y si no me daré a la bebida.
Droogle
Que Dios bendiga Internet, esto me resultará de enorme utilidat para mi próximo Disco-Cocktail.
jueves, 28 de julio de 2005
JUGADOR CIEGO
Pateará sus culos. Y además es ciego.
Mellen is a whiz at video games such as "Mortal Kombat."
In that regard, the 17-year-old isn't much different from so many others his age.
Except for one thing: He's blind
HAYDEN ES AJARE
According to a report in Glamour UK, Revenge of the Sith star Hayden Christensen may be ready to walk away from Hollywood to study architecture. "I don't find Hollywood interesting, so I'm thinking about studying architecture instead," explains Hayden. "A film is a product and as an actor you can only sell it if you sell yourself. You don't get to sit at the table before you're ready to give away your integrity. Maybe it works for Orlando Bloom. It doesn't work for me."
Con un par. No me esperaba yo ésta claridad de ideas por parte de Hayden (supongo que estoy acostumbrado a verlo en la piel del "confundido" Anakin). Y además le atiza de lo linfo a Orlando. Definitívamente, éste tío es ajare.
VIRTUAL EARTH
Microsoft lanza Virtual Earth.
Con suerte antes o después alguien lanzará un virtual Jessica Alba. O algo. Mientras tanto tienen ustedes el Virtual Sex with Jenna.
miércoles, 27 de julio de 2005
EL HIJO DEL VECINO
Neil Amstrong estará en la campus party de Valencia. Si quieren preguntarle acerca de algo, pregúntenle acerca del Sr Gorsky.
Justo antes de volver a la cápsula espacial y tras haber recitado la famosa "..un pequeño paso para el hombre..." dijo algo enigmático: "Buena suerte, Mr. Gorsky".
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningún Gorsky en ningún programa espacial ni ruso ni americano.
Pasaron los años y mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "buena suerte Mr. Gorsky", incluso el gobierno estuvo a punto de acusarle de traición y de ocultar información privilegiada, pero Armstrong siempre se se limitaba a sonreír, sin decir nada.
Hace algunos años (el 5 de Julio de 1995 en Tampa Bay FL) mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad.
En ésta ocasión y dado que el enigmático Mr. Gorsky al parecer ya había muerto, por fin respondió , dando la solución a un enigma que duraba ya casi 30 años.
"Cuando era un niño, estaba jugando al béisbol en el patio trasero con un amigo. Éste, golpeó una bola con mucha fuerza y la hizo aterrizar en frente de la ventana del dormitorio de mis vecinos. Estos eran el señor y la señora Gorsky. Cuando me incliné a recoger la pelota, escuché a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky. "Sexo oral?! Quieres sexo oral?!, Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!. Así que cuando estaba en la luna, me acordé del Sr. Gorsky y la promesa de su esposa."
Bonita historia.
Justo antes de volver a la cápsula espacial y tras haber recitado la famosa "..un pequeño paso para el hombre..." dijo algo enigmático: "Buena suerte, Mr. Gorsky".
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningún Gorsky en ningún programa espacial ni ruso ni americano.
Pasaron los años y mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "buena suerte Mr. Gorsky", incluso el gobierno estuvo a punto de acusarle de traición y de ocultar información privilegiada, pero Armstrong siempre se se limitaba a sonreír, sin decir nada.
Hace algunos años (el 5 de Julio de 1995 en Tampa Bay FL) mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad.
En ésta ocasión y dado que el enigmático Mr. Gorsky al parecer ya había muerto, por fin respondió , dando la solución a un enigma que duraba ya casi 30 años.
"Cuando era un niño, estaba jugando al béisbol en el patio trasero con un amigo. Éste, golpeó una bola con mucha fuerza y la hizo aterrizar en frente de la ventana del dormitorio de mis vecinos. Estos eran el señor y la señora Gorsky. Cuando me incliné a recoger la pelota, escuché a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky. "Sexo oral?! Quieres sexo oral?!, Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!. Así que cuando estaba en la luna, me acordé del Sr. Gorsky y la promesa de su esposa."
Bonita historia.
martes, 26 de julio de 2005
SOY UN NINJA
He conseguido aprender a manejar el Ninja Gaiden. Yo, que soy torpe como pocos con el PAD, ahora uso las paredes, hago los combos con los ojos cerrados, me escondo, uso flechas, salto, me apoyo sobre los enemigos, encuentro secretos...
Alguien dijo una vez que éste juego era difícil (ahora mismo no puedo recordar quién fue). A todo aquel que éste juego le parezca difícil me veo en la obligación de decirle que es un marica de playa como la copa de un pino.
Piensen y actúen como un Ninja, diablos. Jugar bien a éste juego es lo más cerca que ustedes jamás estarán de ser un Jedi. O algo así.
FLOJA 4ª DE 24
Flojísima.
Vale, sigue siendo emocionante y hay unos cuantos momentos que merecen la pena, pero en general es un puñetero despropósito. En especial el guión que hace aguas por todos los lados. Los personajes "que vuelven" están metidos con un calzador del tamaño de Oklahoma. Los que se van jamás deberían de haber estado y en especial la inoperatividad de la UAT alcanza límites asombrosos.
Atención, "spoilers".
1) Los Equipos de apoyo siempre la palman
Por ejemplo, yo como ciudadano de a pie, antes de que me manden a recoger lo que sea con una unidad de la UAT, prefiero que me tiren directamente a un foso lleno de pirañas y tiburones. Fijo que tengo una muerte más rápida y menos angustiosa.
De otro modo lo que me espera es sentarme en el ordenador de turno para tratar de decodificar la info que se encuentra en el ordenador de la casa del malo de turno mientras mis compañeros son silenciosamente asesinados fuera en cuestión de segundos y sin ofrecer ninguna clase de resistencia aparente. Lo que viene después es una persecución de la que saldría vivo si y solo si Jack Bauer llega a tiempo, de otro modo yo conseguiría entregarle la información pero moriría heróicamente desangrándome en el suelo. Pues para todo eso prefiero los tiburones, sinceramente.
Así que ya saben, cuando Bauer les diga eso de "te envío un equipo de la UAT para recogerte"; salgan corriendo en dirección contraria con las manos en alto y gritando: "¡El Mlienarismo está cerca!" quizá los eficaces terroristas le tomen por loco y salve usted el pellejo.
2) Colarse como espía en la UAT es un juego de niños.
Vamos, actualmente sólo hay dos cosas en el mundo que parece ser que toda persona es capaz de hacer sin problema alguno. La primera es colaborar en un disco con Santana, la segunda es colarse en la UAT.
Santiago: Hola Pedro.
Pedro: Hola Santi.
S: ¿Qué haces?
P: Nada, aquí, de tapadillo en la UAT, psasando secretos de estado por doquier.
S: ¡Ah! Pues yo estuve el otro día.
P: ¿Antes o después de tu colaboración con Santana?
S: Antes.
3) Nadie usa ratón.
Ni los "juackers" ni los programadores de la UAT. Ni Dios usa ratón, lo que me hace pensar que todos hacen como que trabajan mientras chatean como locos o se echan unas partidillas al Doom original.
4) Los civiles al poder
Curiosamente, mientras los equipos de la UAT son una panda de borrachos ineficaces, los civiles son capaces de atrincherarse con el héroe de turno consiguiéndose defender con mucha más dignidad que cualquier especialista en operaciones tácticas, o según la situación son capaces de defender con eficacia y con su vida sin dudarlo dos putas veces un maletín que contiene códigos nucleares. Acojonante.
5) Si eres mujer lo más probable es que seas un puto bicho.
¿Algún personaje femenino que no sea un jodido bicho raro?
Repasemos; Nina, Marianne, Chloe, Audrey, la mujer de Bauer, su hija. Lo dicho. Si eres mujer no eres normal. Y punto.
6) Los satélites sólo funcionan a veces.
Y no sólo eso, hay veces que posicionar un satélite lleva dos episodios, mientras que hay otras que en diez minutos ya lo han hecho. Y hay veces que son capaces de ver una mosca en un pajar y otras se les escapa una furgoneta que lleva pintado en el Chasis: "Terror Rule's" con la cara de Bin Laden de fono.
7) Los giros argumentales no se sostienen por sí solos
Hay personajes que se pegan 40 capítulos trabajando para un ONG o ayudando a todo el mundo y que en quince segundos se les pone cara de malos y pasan a ser terroristas terribles cuyos actos anteriores resultaban ser una innecesaria y estúpida mascarada con el único fin de engañar al público.
8) Jack Bauer mola.
Sí, Jack Mola. Porque si no fuera así la serie la iba a ver su puta madre.
De hecho yo mandaría a todo el mundo a su jodida casa cuando hubiere una crisis porque parece ser que Jack es el único verdaderamente interesado en detener a los terroristas mientras que los demás se empeñana en ponerle trabas en el camino comportándose como unos gilipollas siderales. Presidentes incluídos.
Vale, sigue siendo emocionante y hay unos cuantos momentos que merecen la pena, pero en general es un puñetero despropósito. En especial el guión que hace aguas por todos los lados. Los personajes "que vuelven" están metidos con un calzador del tamaño de Oklahoma. Los que se van jamás deberían de haber estado y en especial la inoperatividad de la UAT alcanza límites asombrosos.
Atención, "spoilers".
1) Los Equipos de apoyo siempre la palman
Por ejemplo, yo como ciudadano de a pie, antes de que me manden a recoger lo que sea con una unidad de la UAT, prefiero que me tiren directamente a un foso lleno de pirañas y tiburones. Fijo que tengo una muerte más rápida y menos angustiosa.
De otro modo lo que me espera es sentarme en el ordenador de turno para tratar de decodificar la info que se encuentra en el ordenador de la casa del malo de turno mientras mis compañeros son silenciosamente asesinados fuera en cuestión de segundos y sin ofrecer ninguna clase de resistencia aparente. Lo que viene después es una persecución de la que saldría vivo si y solo si Jack Bauer llega a tiempo, de otro modo yo conseguiría entregarle la información pero moriría heróicamente desangrándome en el suelo. Pues para todo eso prefiero los tiburones, sinceramente.
Así que ya saben, cuando Bauer les diga eso de "te envío un equipo de la UAT para recogerte"; salgan corriendo en dirección contraria con las manos en alto y gritando: "¡El Mlienarismo está cerca!" quizá los eficaces terroristas le tomen por loco y salve usted el pellejo.
2) Colarse como espía en la UAT es un juego de niños.
Vamos, actualmente sólo hay dos cosas en el mundo que parece ser que toda persona es capaz de hacer sin problema alguno. La primera es colaborar en un disco con Santana, la segunda es colarse en la UAT.
Santiago: Hola Pedro.
Pedro: Hola Santi.
S: ¿Qué haces?
P: Nada, aquí, de tapadillo en la UAT, psasando secretos de estado por doquier.
S: ¡Ah! Pues yo estuve el otro día.
P: ¿Antes o después de tu colaboración con Santana?
S: Antes.
3) Nadie usa ratón.
Ni los "juackers" ni los programadores de la UAT. Ni Dios usa ratón, lo que me hace pensar que todos hacen como que trabajan mientras chatean como locos o se echan unas partidillas al Doom original.
4) Los civiles al poder
Curiosamente, mientras los equipos de la UAT son una panda de borrachos ineficaces, los civiles son capaces de atrincherarse con el héroe de turno consiguiéndose defender con mucha más dignidad que cualquier especialista en operaciones tácticas, o según la situación son capaces de defender con eficacia y con su vida sin dudarlo dos putas veces un maletín que contiene códigos nucleares. Acojonante.
5) Si eres mujer lo más probable es que seas un puto bicho.
¿Algún personaje femenino que no sea un jodido bicho raro?
Repasemos; Nina, Marianne, Chloe, Audrey, la mujer de Bauer, su hija. Lo dicho. Si eres mujer no eres normal. Y punto.
6) Los satélites sólo funcionan a veces.
Y no sólo eso, hay veces que posicionar un satélite lleva dos episodios, mientras que hay otras que en diez minutos ya lo han hecho. Y hay veces que son capaces de ver una mosca en un pajar y otras se les escapa una furgoneta que lleva pintado en el Chasis: "Terror Rule's" con la cara de Bin Laden de fono.
7) Los giros argumentales no se sostienen por sí solos
Hay personajes que se pegan 40 capítulos trabajando para un ONG o ayudando a todo el mundo y que en quince segundos se les pone cara de malos y pasan a ser terroristas terribles cuyos actos anteriores resultaban ser una innecesaria y estúpida mascarada con el único fin de engañar al público.
8) Jack Bauer mola.
Sí, Jack Mola. Porque si no fuera así la serie la iba a ver su puta madre.
De hecho yo mandaría a todo el mundo a su jodida casa cuando hubiere una crisis porque parece ser que Jack es el único verdaderamente interesado en detener a los terroristas mientras que los demás se empeñana en ponerle trabas en el camino comportándose como unos gilipollas siderales. Presidentes incluídos.
¡Todos a casa! ¡Jack está al mando!
9) Para entrar en la UAT tienes que ser un actor horrible.
Tanto Tony (y sus sempiternos brazos cruzados o en "Jarras") como Bauer y sus contínuas miradas al retrovisor de su coche son de la más flojito que he visto en la vida. De "cara de pan" Michelle ya no digo nada. Como Nina actuaba demasiado bien hubo que asesinarla.
Y tal.
9) Para entrar en la UAT tienes que ser un actor horrible.
Tanto Tony (y sus sempiternos brazos cruzados o en "Jarras") como Bauer y sus contínuas miradas al retrovisor de su coche son de la más flojito que he visto en la vida. De "cara de pan" Michelle ya no digo nada. Como Nina actuaba demasiado bien hubo que asesinarla.
Y tal.
lunes, 25 de julio de 2005
Suscribirse a:
Entradas (Atom)