NIN

Only

Impresionante el señor David Fincher. No se lo pierdan.

BRIAN WILSON EN ZARAGOZA

Brian Wilson se fue enfadado de Zaragoza y no es para menos. Escasas 500 personas se acercaron a verle lo que no hace sino confirmar que la promotora se equivocó de pleno. Hoy en día Brian Wilson es un absoluto desconocido en un país como España y más para zaragoza, ciudada que no destaca precisamente por ser una abanderada de la cultura musical. Váyanse ustedes a explicarle a la gente que se quedó en casa viendo "Los Serrano" quién es Brian Wilson o el porqué a este hombre se le podría poner a la altura del mismísimo John Lennon. cierto es que era miércoles y la fecha no acompañaba, cierto que la multiusos del auditorio la diseñó un imbécil que decidió que poner el suelo de marmol era una excelente solución acústica carente de reverberaciones. Pero diablos, el del escenario era Brian Wilson.

Un hombre que en otras latitudes más informadas (aquí habría que entablar un larguísimo debate acerca de los culpables de la "desinformación" musical, empezando las discográficas para las que es menos "pesado" manejar a su antojo a un memo como Bisbal que a todo un egomananíaco como Brian Wilson) está acostumbrado a llenar estadios. Un hombre que presentó su última joya llamada "Smile" en el Astoria de Londres con llenazo 2 noches consecutivas. El hombre que creó los "Beach boys", el hombre que nos regaló "Good Vibrations" y otros mil títulos memorables más. En definitiva, una leyenda.

Pero el miércoles ponen "Los Serrano" y ya se sabe.

Aún así los que asistimos al concierto tuvimos la suerte de presenciar a una de las mejores ORQUESTAS (con mayúsculas) del mundo en acción, y además en primera fila a una distancia del "Genio" por la que muchos hubieran matado.

Fíjense si sonaron bien, que ni siquiera el marmol de la sala nos jodió la oportunidad de disfrutar de un impecable sonido.

Brian, que anda algo dedicado de salud, permaneció sentado todo el concierto (prácticamente) ejerciendo de maestro de ceremonias absoluto. Se le veía el desdén y la desgana desde la última fila, pero poco importó, el concierto fue una maravilla absoluta que podría haber disfrutado TODO el mundo.

Pop divertido, colorista, impresionantes interpretaciones vocales, virtuosismo atroz a los diferentes instrumentos, versatilidad, frescura. DIVERSIÓN. Y al final Brian Wilson al bajo para interpretar Surfin' USA y Barbara Ann. Cais nada la del Pulpo. Sólo hubo un tipo en la sala que no bailó y fue porque en vez de sangre en las venas tenía horchata.

Gracias Brian.

Comprendo que no volverás a torear en ésta plaza y ¿sabes qué?

Que me alegro, así privaras a todos los imbéciles que se quedaron en casa viendo los putos Serrano y al puto Fran Perea de tu genio y saber hacer para siempre. Ahí se pudran.

THEY CAME FROM

Éste de aquí arriba es el aspecto actual de José Luis Rodriguez "El Puma".

Mientras que éste de aquí abajo es el estado de hace unos tres años:



lo que evidencia lo que todos ustedes se estaban temiendo: "El puma posee la habilidad de viajar en el tiempo" lo que le convierte, por supuesto y de manera automática en sospechoso de ser un ente extraterrestre.

Hace ya algunos años (unos 20 ó más) en una gala (casi seguro perpetrada por ese diabólico maestro de ceremonias que es José Luis Moreno) "El Puma" despuntó como una especie de sex symbol latino de todo a cien que con sus movimientos pélvicos amenzaba con conquistar la piel de toro. Gracias a Dios (o no) los Españoles votamos a Felipe González que si bien no parece ser un extraterrestre (aunque esto será discutido en posteriores fechas) nos servía de sucedáneo del Puma, con lo que los planes invasores de éste peligroso especimen se dieron al traste. Pero el tiempo es evidente que juega a su favor ya que lo maneja a su antojo.

La próxima vez que sus hijos estén jugando en el parque con un niño de espesa mata de pelo, andense con cuidado; podría ser "El Puma-back in time" con ganas de enseñarle "El pavo real" a sus hijas.

Precaución.

HAY OTROS JUEGOS

Por ejemplo éste. La demo ocupa 4 Mb, dénle un tiento que no está nada mal. 500$ de inversión y es más divertido que Doom III.

O éste otro. Rocket Bowl.

O bien pueden defnder el planeta o jugar a unos bolos pasados por cocaína, ustedes deciden. y de gratis.

DA SAMMER SOLUSION

Si lo que viene es una ola, lo de hace dos semanas ¿Qué fue?. ¿Un tsunami de calor?

Ayer llamé a Optize y alternate para ver si existía algún sistema de refrigeración para las pelotas y tras fracasar en encontar el invento, he decidido inventar y patentar el "Frozen Balls Ajare- Zri Zousand"

La idea es la siguiente. En el ano también denominado "sagrado agüjero" se coloca una pequeñatrubina de gas (1) que haga de hogar para la combustión del metano proveniente de tan santa zona.

Tras el paso por una pequeña dinamo o generador termonuclear (2), la energía generada se aplica al movimento del ventilador "Cool Artic Balls" (3)

Por otra parte, a la salida del pene (capullo) se le aplica un embudo (4) y un tubo (5) que tras pasar por un serpentín (6) (que junto con el ventilador arriba citado crean lo que los expertos en la materia llamamos "intercambiador de calor") que enfría el líquido que termina en una bolsa escrotal ó exo-escroto(tm) (7) disminuyendo considerablemente la temperatura de las pelotas hasta los 6º Celsius. Una vez el líquido termina de recorrer los recónditos recovecos del exo-escroto, por medio de una sonda se devuelve el líquido a la uretra (8) para que no falte líquido en el circuito en ningún momento consiguiéndose así un circuito cerrado termodinámico de máximo rendimiento.

¡Sus pelotas siempre frescas!

Lo sé Larry, esto es fantástico, y si llaman ustedes ahora mismo, les regalamos dos exo-escrotos de repuesto y pasta térmica para aumentar la conductividad de sus bolas. Estamos que lo tiramos. Aprovénchese y sean la envidia de su barrio manteniendo sus pelota... ¡¡SIEMPRE FRESCAS!!

Oferta válida hasta fin de existencias.

Pd: El generador es de 4 polos. Siendo dos de ellos de fresa.

Pd2: Si en vez de generador se prefiere un "alternador" hablaríamos con un amigo nuestro al que le gusta mucho ir de fiesta. En ese caso el Kit "Mevoy de alterne Edition" (Ideal para los Sanfermines) se vendería aparte.

Pd3: Agua.

LO NUEVO DEL PACO

Incitando al desmelene y al botellón. Que dios le bendiga.

LIVE 8

El concierto enterito para descargar aquí

Of course, before you download any of these, I'd ask that you go to:
http://www.live8live.com and sign the list (The Live 8 site will open in a new window). The reason these shows happened was to show support and put pressure on the G8. Do that now.. the list will be here when you get back.

Ya saben.

OTRO RELATO

Aquí.

Que alguien me detenga.

BATTLEFIELD 2

Si hay algo que en un juego multijugador no puede ser una puta mierda es el sistema de elección de servidores. Ahí está STEAM que funciona a la perfección, o el antiguo sistema del TRIBES 2.

Pues bien, ahí tenemos el juego multijugador del momento con el peor sistema (tras el parche 3/4 de lo mismo) de elección de servidores de la historia. Ya sé lo que están pensando... pues te bajas el "All Seeing Eye" y santas pascuas. Pues no. El bendito programa no te permite lanzar el juego desde el "All Seeing Eye".

¿Y qué opción te queda? Pues la que te da el programa como alternativa (si a eso se le puede llamar dar alternativa): GAMESPY.

El jodido GAMESPY es algo así como el realplayer de los buscadores de partidas on-line. Es a los buscadores lo que panda a los antivirus. Es lo que la puta casera cola a los refrescos. Es lo que "George Sttobart" a los dobladores de juego.

Porque el juego es cojonudo que si no...

Se nota que el juego lo ha programado DICE...y se nota que lo distribuye EA.

ATENTADO EN LONDRES

ENLACE

A saber la que tenían preparada para Madrid, Paris, Nueva York o Moscú. Y a saber la que todavía tienen preparada. No hay lugar seguro en el mundo ahora mismo. Ni lo habrá, somos así. Dios qué asco de mundo.

TOM CRUISE ESTÁ COMO UNA CABRA

TomCruiseIsNuts.com

Léanlo todo bien depacio y después me cuentan.

FAÇADE IT'S DONE

Les hablé hace algún tiempo de un nuevo tipo de aventura gráfica que vendría a revolucionar el género convencional introduciendo una I.A. que hace distinta cada partida en función de las acciones del jugador. Acción y reacción emocional.

Bien, ya está aquí. Y es gratis.

¿Se lo van a perder? Yo no.

Lo comentamos si les apetece... que es que resulta que estoy de las aventuras clásicas de "point & click" hasta el gorro.

800 Mb y los gráficos son un truñete, eso me da MUY buenas vibraciones.

Y de buenas vibraciones les hablo mañana, que acabo de llegar del concierto de Brian Wilson. No tengo palabras.

OGUEJ

La noticia ha saltado hoy a los medios batiendo el record de longitud de Lamela; OGUEJ se distribuirá vía AMIPLIM. El novedoso sistema de distribución cuenta, entre otras, con las siguientes características:

* No se podrá encontrar el juego en las tiendas.

* El contenido se descargará por capítulos comenzando por el último.

* No será necesario descargar ningún tipo de sofware previo.

* No será necesario descargar.

* No se podrá encontrar.

* Cada vez que quieras instalarlo en tu sistema deberás de darte de alta en AMIPLIM con un nuevo nombre de usuario y volver a pagar la cuota. Este inteligente y sagaz sistema comercial garantizará multìplicar las ventas por 2 ó por 3. O más.

* Cada capítulo rondará los 40 yenes y tendrán una duración francamente.

* El primer capítulo es el final del juego. De hecho es un trozo de los Extras de Final Fantasy da muvi, pero esperamos que nadie se de cuenta.

Preguntado IBD por el actual estado de desarrollo de éste revolucionario sistema nos comentó: "Estoy muy excitado pero es por otros asuntos ajenos a todo ello. Que viva la Jameson".

Can't wait... but must...

MILIENARISMO

Se acerca el fín de los días. Y aunque ustedes no me creen, llevo ya tiempo anunciándolo. Y ni serán extraterrestres como los de la última de Spielberg, ni los chinos por saltar todos a la vez, ni un invierno nuclear, ni una glaciación, ni un jodido meteorito.

Porque para todo eso hay solución, para lo del meteorito "estamos trabajando en ellou", de hecho, hoy a las 7:52 ha impactado un misil en un meteorito que a nadie le había hecho daño y siempre nos quedaría el recurso de llamar a Bruce Willis y los Aerosmith.

Para el invierno nuclear, contamos un tal Connor, jefe de una resistencia que luchará contra las máquinas cuando STEAM tome consciencia de sí mismo.

La glaciación la superaremos o bien talando todos los árboles del amazonas para hacer una superfogata ajare (me dirán que es un mal plan, pero a ustedes eso de mandar a la peña para que taladre un meteorito y le meta una bomba por el ano les pareció, como a mi, disparatadamente divertido...al menos lo que yo propongo es menos caro...para el primer mundo)o bien avisando a Dennis Quaid.

Los estraterrestres los venceremos vertiendo mierda en el agua (llevamos siglos siguiendo éste plan de manera impecable) o con F-14's que se manejan como en el Battlefield. Está chupao.

Aunque la verdat es que suelen largarse cuando tenían la batalla ganada y tras haber aniquilado a varios millones de humanos al darse cuenta de que no les gusta el clima, o el agua no les convence, o hay demasiados viruses flotando en el aire. Lo sé, lo sé, lo normal es que antes de comenzar un viaje de 14.000 trillones de años luz con toda la vasca de un lado para otro de la galaxia te pares a mirar el hotel en el que te vas a hospedar, pero nadie dijo que ser más evolucionado signifique no ser rematadamente gilipollas.

Pero... aparte de todas esas insignificantes amenazas ¿QUÉ COJONES PODEMOS HACER ANTE ALGO ASÍ?:

Kike Santander: «Vamos a encontrar al próximo Bisbal y a la próxima Chenoa»
De médico pasó a ser productor y compositor de artistas de la talla de Carlos Santana, Gloria Estefan y Luis Miguel. Ahora, se ha convertido en el sustituto de Nina en «Operación Triunfo», el concurso musical que comienza hoy en Telecinco, a partir de las diez de la noche.

No piensen que la solución pasa por asesinar al tal Kike (inaudito pero es con "K" de Kilo o de Kilipollas).. esto es ya una bola demasiado grande que nadie puede parar. Se acerca el mlienarismo.

Recen lo que sepan.

PAMELA

Compórtate coño. Vale que vayas borracha como un piojo. Que se te salga la "teta más vista de todos los tiempos".

¡Pero mujer, es que incluso te has meado encima!

Now, that's disgusting. Anda que estoy últimamente de una amarillo hollywoodiense que no veas.

AQUÍ

...unos amigos... aquí un insensato.
Mayor ostión de internet de todos los tiempos.

FORD Y SU DEDITO

Harrison Ford es una actor decididamente limitado. Y acostumbra a usar siempre el mismo tipo de expresiones y gestos.

La prueba.

ODIANDO A LOS CABALLOS

Fascinante.

Look, this is a website about horses and how much we hate them. They are gross and stupid and disgusting and smell like shit. There are flies all over them and they make dumb noises. HORSES ARE TERRIBLE!!!I am shaking right now because I hate horses so much. I hate them the way that fat people hate diets, the way that lazy people hate work, the way that Jewish people hate Hitler, the way black people hate white people. I REALLY HATE THEM!!

CURIOSO

Lavabos y váteres en juegos.

Escojan su favorito.

DEFINITIVAMENTE

Tom Cruise ha perdido la jodida chaveta.

Pero esto no es noticia. La noticia es lo genial que es Dane Cook.

Casi me caigo de la silla de la risa.

I SEE...

...da fiucha.


FEAR:

Será entretenido. Será espectacular. Pero terminará aburriendo un poquillo. Le salvará que no durará más de diez horas. El multiplayer, al igual que en todos los juegos de Monolito, se jugará durante tres meses y después, “nunca más se supo”.

Nota Media Final en “Gamerankings”: 8,8

THE MOVIES:

La parte de hacerte tus películas será tan compleja y elaborada que al final nadie se hará sus películas. Como juego de estrategia será normalito.

Nota Media Final en “Gamerankings”: 7,7

FARENHEIT:

Será una sensacional aventura gráfica con momentos de acción que parecerán pegotes que no vienen realmente a cuento muy similares a los de Shenmue. El lanzamiento a nivel mundial será la repanocha. ATARI otra cosa no tendrá, pero sabe lanzar los juegos con una buena presentación, espero que en ésta ocasión aparte de bien empaquetado, el juego salga acabado.

Nota Media Final en “Gamerankings”: 8,5

¿QUÉ...

puede hacer VALVE para sorprenderme con el Aftermath (expansión de HL2)? O quizá estará más cerca de medianías (pasables) tipo "Blue Shift"? No espero gran cosa, aparte de esperar estar equivocado.

UBISOFT QUIERE

...que chequeen sus pelotas.

Ubisoft has announced plans to sponsor Check-em, a new charity initiative aimed at getting men to feel themselves up more often.
Seriously, now - incidences of testicular cancer, which affects men aged 15-45, have almost doubled in the last 20 years. But the good news is that if it's caught early, 99 per cent of cases can be cured.

Ya saben.

MOJO

...las sábanas pensando en "The Movies" de 1.. 2.. 3.. hypeadora Molyneaux. No por el juego en sí, que seguro que me resulta tan jodidamente aburrido como el "Playboy The Mansion" (Que asombrosamente vino a demostrar que las palabras "Tetas" y "aburrimiento" podían ir de la mano en la misma frase, cosa que hasta entonces se desconocía que fuera posible) pero... ¿Se acuerdan ustedes de una cosa llamda Fanta Shokata?

Se trataba de una serie de películas predefinidas grabadas en "vaya usted a saber qué idioma" sobre las que se podían superponer diferentes subtítulos que obviamente cambiaban por completo el contexto de los vídeos.


Si aquello era divertido, con el sistema de "Machinima" que parece ser que incluirá "Da Muvis" se pueden llegar a hacer pequeñas películas que seguro que en los foros de medio mundo van a causar furor.

Quizá no sepan de que hablo, pero yo llevo en la cabeza un versión pornogore de lo que "2001" de Kubrick debería haber sido.

Can't wait.

VAYA CAGADA MI BRIGADA

Battlefield 2 es un juego impresionante que supera a su antecesor en prácticamente todos los niveles. Ayer estuve probando la versión retail y es la polla con cebolla. De esos juegos que te dejan grabados un buen montón de momentos en la retina. Muy muy divertido pero....

¿POR QUÉ HAN DEJADO QUE FUERA LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA LA QUE PROGRAMARA EL MENÚ BUSCADOR DE SERVIDORES PARA JUGAR ON-LINE?

Es que es espantoso e inútil. Dicen que lo van a cambiar en un parche.

Un diseño más o menos a la altura de los trigenos de "Far Cry" o la I.A. del Mafia.
Aún así, grandísimo juego.

MEDIIIIIIIIIIC!!!!!!!!!!!!!!!!

¿SE PUEDE..

oponer uno a esto?

Las fosas comunes de la guerra civil y de la posguerra podrán abrirse siempre que superen un riguroso proceso de idoneidad para proceder a la exhumación de los restos. La Generalitat calcula que reunirán los requisitos para plantear la identificación de algún represaliado una quincena de las 150 fosas existentes en el territorio catalán, en las que en total se estima que fueron enterradas unas 30.000 personas.


En mi familia, en esa zona hay muertos de ambos bandos. Reublicanos y nacionales. Además dos de ellos hermanos. Y no quiero que los exhumen por nada del mundo, ni a uno ni a otro. Simplemente quiero que unos y otros dejen de remover la mierda a éste nivel. Me la suda la guerra civil Española. Ya sé todo lo que quiero saber de ella... me parece que unos y otros la estén usando de arma arrojadiza política de manera lamentable. Un respeto, por favor. Yo quiero que todos miremos hacia adelante... y que dejemos atrás el pasado de una maldita vez. Es patético ver a dos fulanos de 30 años enzarzarse en una discusión sobre quién hizo más daño a quién en la guerra civil. Patético. Evolucionemos, aunque los dinosaurios políticos de éste país pretendan lo contrario.
La crispación social y política es exactamente lo que conviene a los políticos de nuestro santo país, porque han descubierto que es justo cuando más se vuelca la gente en apoyar determinadas causas. A esto se le llamaba en mis tiempos manipulación. Que me dejen en paz. Y que me coman todos los políticos de este país mi santo escroto. Y halejop.

LA RAZÓN

por la que los gobiernos quieren que ustedes dejen de fumar es ésta.

Las enfermedades relacionadas con el cigarrillo se lleva un 15,56% del presupuesto de salud. Al mismo tiempo, el Estado recolecta unos US$1.200 millones en concepto de impuestos a las tabacaleras.

A ver si se iban a creer que lo hacían porque son buenos y se preocupan por ustedes. Si el balance económico para los estados fuera positivo, les aseguro que iban a tener al cowboy de Marlboro hasta en "Ana y los 7". O "Los Serrano". O lo que sea.

SE ME AGARREN

Que vienen curvas.

Fallo judicial pone en riesgo el futuro de las redes de intercambio de archivos El Tribunal Supremo de los Estados Unidos decretó que las redes P2P infringen el derecho de autor al distribuir temas gratis.

Las empresas dedicadas a la creación de redes de intercambio de información son responsables de violación al derecho de autor cuando los usuarios distribuyen música u otros materiales sin permiso del usuario. Así lo decidió el Tribunal Supremo de Estados Unidos, que con la nueva norma establece que las compañías que se dedican a este tipo de redes P2P son responsables de acciones ilegales

Que digo yo que se veía venir ¿no? ¿O acaso alguien pensaba que los lobbies norteamericanos de poder se iban a dejar levantar la gorra así como así. Pienso en el día en que la gente tenga que volver a grabarse los "casettes" o los "Cedeses" de un colega... y en el día en que cierta gente no pueda descargarse TODO de gratis. Va a haber risas. Sólo que ese día no llegará... NUNCA. Por suerte o por desgracia, según se mire. No hay un término medio en ninguna las posturas, en un lado del ring los que se lo piratean todo, en el otro las discográficas y distribuidoras que no piensan bajar sus precios jamás de los jamases. Que gane el mejor.. o el peor. O nadie.

UN POCO DE "CRÜE"-HISTORIA

Corrían los años 80 y por casualidades de la vida un guitarrista que se consideraba a sí mismo un marciano puso un anuncio en un conocido periódico de los Ángeles. A ese anuncio respondieron dos desquiciados compañeros de gamberradas llamados TommyLee y Frank Ferana. La química entre el Marciano, y los dos despojos humanos fue inmediata. A la misma escuela del tal TommyLee acostumbraba a ir en ocasiones (Cuando no estaba por ahí de fiesta) un chico llamado Vince Neil que lucía una melena rubia y una actitud que al parecer a Tommyle tenía anonadado.
Desde ahí la vienja historia de siempre... finalmente ensallaron todos juntos, (Smokin' in the Boys room) y se miraron a los ojos sabiendo que entre ellos sucedía algo grande. El alienígena Mick Mars, tras el ensayo se acercó a su cuanderno de composiciones, miró de nuevo a los componentes; un rubiales follalotodo que apenas tenía conocimientos musicales, un bajista que no sabía tocar el bajo y que parecía más interesado en meterse en problemas que en la banda y un entusiasta batería que parecía tener verdaderos problemas para focalizar su rabia, y anotó: ¡vaya una banda heterogénea! (a Motley Crue!).

Lo que vino en los siguientes 20 años es menos conocido pero mucho más interesante.

*Las empresas discográficas más grandes no estaban interesados en un principio, así que los miembros de Crue hicieron su propio álbum por su cuenta, “Too Fast for Love”, en solo tres días y con solo $7.000 de su propio dinero, llevándolo ellos mismos a los negocios y vendiéndolo a fanáticos después de agotadas presentaciones en Whisky a Go Go y el Troubadour, dos de los más famosos bares de la zona (Fuente: MTV España)

* Niki Sixx (Frank Feranna) intentó tirarse en reptidas ocasiones a la madre de TommyLee sin conseguirlo porque su padre juró meterele una paliza si seguía merodeando la casa.

* Con 17 años Vince Neil fue padre por primera vez tras follarse a una chica de clase a plena luz del día en mitad del parking del colegio.

*TommyLee se casó con Pamela Anderson y grabó el video porno casero más famoso de la historia

* Vince Neil abandonó la banda tras el giro semi metalero industrial que Tommyy Nikki querían darle al grupo en plenos años 90.

* TommyLee dejó finalmente la banda para centrarse en un proyecto en paralelo que podríamos denominar "Total Empaneitor Hip Hop Metal"

* Grabaron sus mejores discos son Dr Feelgood, Motley Crue, New Tattoo y Shout at the Devil en estado de sobriedad absoluta a exigencia del productor, justo al revés que los discos que más famosos les hicieron (los primeros) algunos de los cuales ni siquiera recuerdan haber grabado.

* Fueron la banda que más giras hizo y más discos vendió en la primera mitad de los años 80.

* En cierta ocasión cogieron a dos groupies, las llevaron a la habitación, les metieron un extremo del auricular del teléfono por la vagina a una de ellas y obligaron a la otra a llamar a casa de sus padres para decirles que estaban bien.

* La adicción a todo tipo de sustancias de Nikki Sixx llegó a ser tan grande que llegó a sufrir dos sobredosis consecutivas de heroína en dos días consecutivos, según cuenta él, la segunda fue para celebrar que había salido de la primera con vida.

* Siempre tenían verdaderos problemas a la hora de dar un concierto porque Vince Neil nunca estaba disponible porque andaba follándose a alguien en el camerino de al lado. Durante una gira completa practicaba el sexo con mujeres diferntes más de cinco veces al día. Se folló en repetidas ocasiones a la mujer de su manager.

* Nikki Sixx consumían TANTA droga y alcohol que al ritmo en que gastaba el dinero la bancarota se acercaba peligosamente semana tras semana... ¡Mientras sus álbumes eran número uno en toda América y reventaban estadios todas las noches!

*Mick Mars, con diferencia el más reclusivo de todos ellos, sufre desde pequeño una enfermedad degenerativa que le solidifica cada pieza de su estructura ósea con la más próxima de manera que toda su columna a día de hoy es una sóla pieza que incluso le impide mover la cabeza de lado.

*En cierta ocasión una chica que quería acostarse con Nikki, se metió con él en un armario en mitad de una fiesta sin saber que dentro del armario también estaba TommyLee, adivinen con quién se terminó acostando.

* Mick Mars se casó y divorció tres veces y siempre (la última vez en el 2004) sus mujeres le dejaron en la ruína más absoluta, cosa que habían planeado desde un principio. En ésta última ocasión, se sumió en una profunda depresión y se encerró en casa sin comer, alimentándose sólo a base de alcohol (aunque supuestamente hacía años que había dejado el hábito) con la única intención de morir. Tras recogerle cuando sólo *esaba 45 kilos de peso y se hallaba en un lamentable estado físico, su manager le convenció para que volviera a la carretera para lo que tuvo que someterse a una operación de carretera que le permitiera caminar.

*Vince Neil sufrió un accidente de coche en el que murió Razzle de Hanoi Rocks. Pasó en la carcel un mes y ninguno de los miembros jamás se acercó a verle ni llamó para interesarse por su estado.

*TommyLee pasó en chirona una larga temporada por los problemas de los malos tratos con Pamela Anderson. Sólo Niklki Sixx se dignó a visitarle una sóla vez durante todo el periodo. De esa experiencia surgió el primer álbum de los ínclitos "Methods of Mayhem".

* Vince Neil se sumió en el infierno del alcohol tras perder a su pequeña de 5 años. Nunca, ni siquiera a día de hoy se ha recuperado y sigue teniendo problemas de alcoholismo que en la actual gira parece haber controlado.


¿Qué diablos se puede esperar de una banda así?

MÖTLEY CRÜE EN ZARAGOZA

Son escoria.

Personajes que salvo en el caso de Mars, sólo se han importado a sí mismos. Alcohólicos. Drogadictos. Degenerados. Estrellas del Rock. Y al que no le guste que se aparte. Son Mötley Crüe, y se lo crean ustedes o no, les importa un pimiento todo a estas alturas. Y la pasta no les viene mal, está claro. Nunca fueron Guns n' Roses ni Aerosmith. Nunca tuvieron tanto talento, aunque sí el suficiente para poder dar un espectáculo de Rock de mucha altura. Eso es exactamente lo que dieron en Zaragoza el pasado 25 de junio de 2005. Un concierto de Rock n’ Roll.

Lo reconozco, el siglo 21 me está resultando un soberano coñazo. Todo está muy bien, la gente ha tomado conciencia de los demás, la solidaridad rezuma por las esquinas, nos manifestamos por absolutamente todo y somos más comprometidos con el medioambiente de lo que lo hemos sido jamás. Y todo eso sería muy divertido si fuéramos capaces de dejar de vez en cuando todo eso a un lado y nos desmelenáramos un poco.

Pero no, lo políticamente correcto está de moda. Y el sexo ha de ser natural pero nunca sórdido. Y no se pueden hacer chistes con enanos. Y la igualdad de la mujer es casi un hecho (Aunque hoy en día las mujeres salen en los anuncios vestidas pisando con tacones de aguja los cuerpos de unos hombres desnudos...cosa que al revés resultaría impensable... si bien es lógico dado lo bestias que hemos sido en el pasado). A lo que voy: Al siglo 21 le hace falta urgentemente un poco de sentido del humor y autoparodia para no convertirse en el siglo más coñazo de la historia.



Y conscientes de ello, los Motley Crue, exactamente aportan todo eso y mucho más en su actual gira. Hasta le pegan una paliza a un enano en mita del escenario. Son unos burros. Son escoria ¿Qué esperaban de un concierto de esta gente? ¿El puto "We are the World"?

Mujeres desnudas. Enanos en monociclo. Streaptease. Trapecistas. Fuego. Magos. Malabaristas. Artificio. Muñecos hinchables enormes con forma de payaso. El auténtico circo del Rock N' Roll más depravado, cerdo, sexista, machista y cafre. Y que Dios los bendiga a todos.

Y en el otro lado de la carpa, en la pista central: "La Banda"

Con un directo acojonante. Un sonido impecable (para que nadie les pueda tachar de quedarse en meros fuegos de artificio). Una ejecución de los temas precisa hasta el asombro, con tan sólo tres instrumentos en escena (guitarra, bajo y batería). Con un Vince Neil en un excelente estado de forma pese a los kilos de más que literalmente se metió al pabellón entero en el bolsillo. Con un Tommy Lee destrozando la batería como un bestia demostrando que pese a todo es uno de los mejores baterías de rock de la historia, con un preciso Nikki Sixx en pose chulesca escupiendo y divirtiéndose con las primeras filas. Y dos metros por encima de todos ellos un Mick Mars más marciano, quebradizo, insano y asombroso que nunca. Un hombre que con su única guitarra llena los vacíos que en ocasiones dejan el resto. El verdadero hombro musical sobre el que descansa la banda en el escenario. Apabullante.

Y un descanso de diez minutos. Y un clásico detrás de otro. Y Tommy Lee que sale a escenario “handy cam” en ristre para que las chicas enseñen sus tetas al resto del público. Y las chicas que acceden. Y todos que nos vemos unas cuantas tetas. Y que siga el espectáculo.




Más clásicos. Comunión absoluta en “Primal Scream” y “Home Sweet home”. Y tras dos horas y media de concierto cierran con una versión de los Sex Pistols y su anarquía en el reino unido. Y a mi me da igual que a la gente le haya parecido denigrante por momentos. O que la asociación de enanos se querelle contra el grupo. O que Loquillo que estaba en la zona VIP diga eso de "Si alguna vez me veis hacer esto encima de un escenario, matadme". Me la suda enormemente que alguien pueda considerar esto como algo trasnochado o pasado de moda. O nostálgico. O de mal gusto

Aunque estemos en el siglo 21 no pienso comenzar a psicoanalizarme sesudamente para desmenuzar qué pasó en aquel escenario, simplemente el sábado por la noche yo acudí a uno de los conciertos de mi vida, un jodido y verdadero espectáculo-concierto de Rock and Roll con todas sus consecuencias, clichés, sinsentidos, abusos y excesos.

Y me lo pasé como un jodido enano.

Ups... disculpen el chiste.

pD: Gracias Oxatres por las fotos