CIENCIOLOGÍA EN CENTÍMETROS
La verdadera diferencia entre Tom Y Kate, y unas mil maneras de como medirla adecuadamente. Fundamental para el devenir de nuetras sociedat.
Y de su micropene hablamos otro día.
sábado, 23 de julio de 2005
DIOS VS SGAE
Cómo grabar CDs de audio a partir de MP3 usando Nero: "Gratis lo recibisteis; dadlo gratis" (Jesús)"
A ver quién gana. Mis 5 euros a favor de la SGAE. Las apuestas están 100 contra 1 (todo el mundo da por vencedor a Ramoncín, por supuesto).
GOOGLE MOON
Google Moon. A éste ritmo, un día de estos, los de google van a editar "Google-mi agujero del culo". O lo que es peor Google-Vagina de Britney Spears (para que no nos perdamos ni un detalle de su parto). O Google-Tom Cruise, un apasionante recorrido por el cuerpo de Tom Cruise.
viernes, 22 de julio de 2005
HE VISTO
...cosas que nunca creeíais. Ayer mismo vi como Lara Croft le pegaba un puñetazo a un tiburón. He visto autobuses que salen volando sin motivo aparente gracias a Sandra Bullock. He visto artefactos que dicen que te permiten manejar desde casa todas las centrales nucleares de un país. He visto 400.000 capítulos para descubrir que el jodido artefacto de Rambaldi era una bola de agua roja que convierte en Zombie al personal. He visto a Vin Diesel hacer acrobacias merecedoras de un triple 10 ante cualquier jurado olímpico. Afortunadamente todas estupideces se borrarán como lágrimas en la lluvia.
Hora de empezar a no jalarme los truños audiovisuales de 4 en 4.
MI AMIGO EL SULTAN
Comentaba hace poco mi buen amigo ibemere en su blog "sultanes" que la cosa en verano se pone de un hortero con la moda veraniega que asusta a más de uno, incluídos él y yo.
Yo pretendo ir un poquito más allá. La cosa lo que se pone es CERDA. Porque CERDO hay que ser para calzarse una de éstas maravillas del diseño.
No es un problema de estilo (que también), es que hay que ser cerdo, con la excusa de la ventilación se va recogiendo toda la mierda que hay por "er calle" como diría uno que yo me sé.
Vamos, un asco que te cagas.
OWNED
Ayer hubo de nuevo antentados en Londres a cargo de Terroristas al parecer pertenecientes a la banda terrorista Al Qaeda, que gracias a Dios, Alá, a la providencia, a quién o a lo qué sea, fueron frustrados porque las bombas no explotaron aunque sí lo hicieron los detonadores.
Ahora pónganse en el lugar del subnormal terrorista islámico mentalmente abducido de camino a su encuentro con Dios, para llevarle a él y a todos los que le rodean a un encuentro con una mejor vida llena de todas las carencias que su propia religión les ha impuesto en la tierra.
Imaginen esos momentos de sudor frío, de pequeña duda, de pensamiento en los suyos a los que por cierto le han prometido no les faltará de nada para el resto de sus vidas. Imagínenlos mirando nerviosamente el reloj, sabiendo que quedan pocos minutos para la hora h.
Imagínenlos apretando los dientes a escasos segundos de la detonación. Rezando a Alá. Orientando en lo posible el trasero hacia la Meca. Mirando por última vez a los que le rodean y deseando quizá en un milisegundo de lucidez mental, no estar ahí.
Imagínenlos cerrando los ojos ante lo inevitable y esperando que no exista dolor alguno.
Y de reprente. ¡¡¡PUF!!!
¿¿Puff?? Piensa él. ¿¿Puff?? ¿¿Eso es todo?? Imagínenlo abriendo los ojos esperando encontrar un jardín paradisíaco repleto de mesas sobre las que comer, al fín, cerdo hasta hartarse.
Imaginen su cara al descubrir que sigue ahí, que la cosa no ha funcionado, que está en medio de un autobús de gente que le mira muy muy raro y se acerca lentamente hacia él.
OWNED.
Por imbécil. Porque una cosa es ser un terrorista y un hijo de puta, pero otra muy distinta es lo tuyo, que es que directamente eres TONTO DEL CULO. Acabas de hacer ante Alá y ante tu gente el ridículo de tu vida, yo que tú, me retiraba. Esto casi es peor que te expulsen a la primera de OT. Que te pires. Soplapollas.
Y por supuesto demuestra la dignidad de tu misión, echándote a correr como un jodido gallina.
Ahora pónganse en el lugar del subnormal terrorista islámico mentalmente abducido de camino a su encuentro con Dios, para llevarle a él y a todos los que le rodean a un encuentro con una mejor vida llena de todas las carencias que su propia religión les ha impuesto en la tierra.
Imaginen esos momentos de sudor frío, de pequeña duda, de pensamiento en los suyos a los que por cierto le han prometido no les faltará de nada para el resto de sus vidas. Imagínenlos mirando nerviosamente el reloj, sabiendo que quedan pocos minutos para la hora h.
Imagínenlos apretando los dientes a escasos segundos de la detonación. Rezando a Alá. Orientando en lo posible el trasero hacia la Meca. Mirando por última vez a los que le rodean y deseando quizá en un milisegundo de lucidez mental, no estar ahí.
Imagínenlos cerrando los ojos ante lo inevitable y esperando que no exista dolor alguno.
Y de reprente. ¡¡¡PUF!!!
¿¿Puff?? Piensa él. ¿¿Puff?? ¿¿Eso es todo?? Imagínenlo abriendo los ojos esperando encontrar un jardín paradisíaco repleto de mesas sobre las que comer, al fín, cerdo hasta hartarse.
Imaginen su cara al descubrir que sigue ahí, que la cosa no ha funcionado, que está en medio de un autobús de gente que le mira muy muy raro y se acerca lentamente hacia él.
OWNED.
Por imbécil. Porque una cosa es ser un terrorista y un hijo de puta, pero otra muy distinta es lo tuyo, que es que directamente eres TONTO DEL CULO. Acabas de hacer ante Alá y ante tu gente el ridículo de tu vida, yo que tú, me retiraba. Esto casi es peor que te expulsen a la primera de OT. Que te pires. Soplapollas.
Y por supuesto demuestra la dignidad de tu misión, echándote a correr como un jodido gallina.
jueves, 21 de julio de 2005
miércoles, 20 de julio de 2005
UN CAMPO DE TONTOS
Jamás entendí bien por completo el concepto de "campo" (electromagnético, gravitatorio...) hasta que me lo explicó Carl Sagan en aquella maravilla llamada "Cosmos".
Aún recuerdo la explicación
¿Qué es un campo? Se preguntaba el bueno de Carl.
Tendió una manta sujetándola y tensándola desde sus 4 extremos gracias a unas cuerdas que a su vez terminaban en las paredes de la habitación y colocó sobre ella varias bolas pequeñas encima de una manta. Explicó que el hundimiento o deformación que cada bola provocaba sobre la manta se podía considerar "el campo" que creaba la bola a su alrededor y que como las bolas estaban suficientemente separadas entre sí, ninguno de sus campos ejercía influencia sobre la otra.
Entonces colocó en el centro una bola negra enorme que causó una gran deformación (obviamente) en la manta de manera que las bolas más pequeñas se vieron atríadas por la bola más grande y comenzaron a girar a su alredeor mientras Carl Sagan permanecía callado.
Entonces colocó en el centro una bola negra enorme que causó una gran deformación (obviamente) en la manta de manera que las bolas más pequeñas se vieron atríadas por la bola más grande y comenzaron a girar a su alredeor mientras Carl Sagan permanecía callado.
Unos segundos más tarde dijo: "La bola grande ha curvado el espacio contiguo lo suficiente como para actuar sobre las otras dos bolas"
Después quitó la bola grande y colocó una bola pequeña pero que debía de ser de uranio porque pesaba una barbaridat, lo que produjo una deformación enorme en la manta haciendo que las bolas pequeñas se fueran disparadas a reunirse con la bolita pequeña.
El Gran Carl Miró a la cámara y dijo "Esto es un agujero negro".
El Gran Carl Miró a la cámara y dijo "Esto es un agujero negro".
No me digan que no es una explicación sensacional de lo que es un "campo".
Pues bien, ha llegado el momento de desarrollar una nueva teoría en la que estoy trabajando:
"Los tontos curva el espacio e independiente de su masa o carga se atraen entre sí creando el llamado Campo de tontos".
En breves fechas exhibiré los sencillos axiomas que rigen ésta nueva rama de la física.
martes, 19 de julio de 2005
LA TARTA SORPRESA
Y no porque saliera Paula Vazquez desnuda de dentro.
Ideas como ésta son las que yo llamo; IDEAS DE BOMBERO. Bravo al cuadrado.
Ideas como ésta son las que yo llamo; IDEAS DE BOMBERO. Bravo al cuadrado.
Tres jóvenes trabajadoras de una empresa comercializadora de aceites de Jaén resultaron intoxicadas al ingerir una tarta 'adobada' con marihuana en la celebración del cumpleaños de su jefe, que ya ha sido detenido y puesto a disposición judicial, informó en un comunicado la Policía Nacional.
IMAGINACIONES MÍAS
¿O aquí hay un fulano que se está tocando malamente mirando a la rubia de al lado? Ya no se respetan ni las catástrofes metereológicas. Cualquier momento es bueno y cualquier agüjero es trinchera. Bravo Yahoo por la foto. Bravo.
INTELIGENCIA ARTIFICIAL Y TAL
Al parecer alguien ha decidido que era el momento de dejar de jugar con o contra una pandilla de NPC's subnormales
Alumnos de la Escuela Superior de Cómputo del Instituto Politécnico Nacional (IPN) diseñaron un programa informático que provee de inteligencia artificial a personajes de videojuegos, los cuales podrán elaborar planes, tomar decisiones y cooperar para realizar algunas tareas
Mi excepticismo es absoluto. Ahora mismo me asaltan las siguientes dudas: ¿Puede considerarse como toma de decisión el quedarse para siempre enganchado a una caja de madera? ¿Es una acto de inteligencia el creer que en medio de una refriega de armas del calibre 23, un buen escondrijo es, por ejemplo, ese precioso barril de querosena altamente inflamable de aquella esquina? ¿Elaborar un plan significa "lanzarse" cuchillo en dentadura a por aquel enemigo de allí que porta un bonito lanzacohetes, cueste lo que cueste?
No sé cuantas veces me han contado lo mismo desde que empecé en este mundillo hace ya 25 años. Aún así, crucen los dedos.
Alumnos de la Escuela Superior de Cómputo del Instituto Politécnico Nacional (IPN) diseñaron un programa informático que provee de inteligencia artificial a personajes de videojuegos, los cuales podrán elaborar planes, tomar decisiones y cooperar para realizar algunas tareas
Mi excepticismo es absoluto. Ahora mismo me asaltan las siguientes dudas: ¿Puede considerarse como toma de decisión el quedarse para siempre enganchado a una caja de madera? ¿Es una acto de inteligencia el creer que en medio de una refriega de armas del calibre 23, un buen escondrijo es, por ejemplo, ese precioso barril de querosena altamente inflamable de aquella esquina? ¿Elaborar un plan significa "lanzarse" cuchillo en dentadura a por aquel enemigo de allí que porta un bonito lanzacohetes, cueste lo que cueste?
No sé cuantas veces me han contado lo mismo desde que empecé en este mundillo hace ya 25 años. Aún así, crucen los dedos.
lunes, 18 de julio de 2005
MUCHAS GRACIAS
VISITAS
Total
12,508
Media diaria.
89
No significa una mierda, porque la mitad son visitas de gente que buscaba otra cosa o que llegaron aquí gracias al sistema de búsqueda de imágenes de google. (El día del Juicio a Michael Jackson, comoen el blog hay un enlace a una foto de sus tiempos mozos, se recibió la absurda cifra de 450 visitas, pero ninguna estaba interesada en el blog).
Aún así, suponiendo que la mitad no eran visitas intencionadas, 6000, son una barbaridat (aunque 1000 son mías y de mi señora) de visitas. De hecho aquel día yo mismo visité mi propio blog y no encontré nada de interés que llamara mi atención, así que no me extraña.
Les "ailovio" a todos ustedes. Y si puedo pedir un deseo para el futuro, sería que perdieran su timidez y participaran un poquito más, que a veces se siente uno un poquitín sólo. Lo dicho, muchas, muchas gracias.
domingo, 17 de julio de 2005
TAL COMO ERAN
Famosos antes de que el estilismo y la cirugía llegara a sus vidas. O si lo prefieren famosos en los años 80, que para el caso es lo mismo.
Tienen arriba a la derecha unos numeritos para ver todas las galerías. No se pierdan a David Hasselhoff en la página 4.
Awesome!
sábado, 16 de julio de 2005
HAY GENTE PA TO
El Rey del quinito. Nunca jueguen con él a eso del vaso de cerveza y el duro.
A-CO-JO-NAN-TE
Pd: Háganse un favor y véanlo hasta el final.
viernes, 15 de julio de 2005
BRIAN WILSON EN ZARAGOZA
Brian Wilson se fue enfadado de Zaragoza y no es para menos. Escasas 500 personas se acercaron a verle lo que no hace sino confirmar que la promotora se equivocó de pleno. Hoy en día Brian Wilson es un absoluto desconocido en un país como España y más para zaragoza, ciudada que no destaca precisamente por ser una abanderada de la cultura musical. Váyanse ustedes a explicarle a la gente que se quedó en casa viendo "Los Serrano" quién es Brian Wilson o el porqué a este hombre se le podría poner a la altura del mismísimo John Lennon. cierto es que era miércoles y la fecha no acompañaba, cierto que la multiusos del auditorio la diseñó un imbécil que decidió que poner el suelo de marmol era una excelente solución acústica carente de reverberaciones. Pero diablos, el del escenario era Brian Wilson.
Un hombre que en otras latitudes más informadas (aquí habría que entablar un larguísimo debate acerca de los culpables de la "desinformación" musical, empezando las discográficas para las que es menos "pesado" manejar a su antojo a un memo como Bisbal que a todo un egomananíaco como Brian Wilson) está acostumbrado a llenar estadios. Un hombre que presentó su última joya llamada "Smile" en el Astoria de Londres con llenazo 2 noches consecutivas. El hombre que creó los "Beach boys", el hombre que nos regaló "Good Vibrations" y otros mil títulos memorables más. En definitiva, una leyenda.
Pero el miércoles ponen "Los Serrano" y ya se sabe.
Aún así los que asistimos al concierto tuvimos la suerte de presenciar a una de las mejores ORQUESTAS (con mayúsculas) del mundo en acción, y además en primera fila a una distancia del "Genio" por la que muchos hubieran matado.
Fíjense si sonaron bien, que ni siquiera el marmol de la sala nos jodió la oportunidad de disfrutar de un impecable sonido.
Brian, que anda algo dedicado de salud, permaneció sentado todo el concierto (prácticamente) ejerciendo de maestro de ceremonias absoluto. Se le veía el desdén y la desgana desde la última fila, pero poco importó, el concierto fue una maravilla absoluta que podría haber disfrutado TODO el mundo.
Pop divertido, colorista, impresionantes interpretaciones vocales, virtuosismo atroz a los diferentes instrumentos, versatilidad, frescura. DIVERSIÓN. Y al final Brian Wilson al bajo para interpretar Surfin' USA y Barbara Ann. Cais nada la del Pulpo. Sólo hubo un tipo en la sala que no bailó y fue porque en vez de sangre en las venas tenía horchata.
Gracias Brian.
Comprendo que no volverás a torear en ésta plaza y ¿sabes qué?
Que me alegro, así privaras a todos los imbéciles que se quedaron en casa viendo los putos Serrano y al puto Fran Perea de tu genio y saber hacer para siempre. Ahí se pudran.
Un hombre que en otras latitudes más informadas (aquí habría que entablar un larguísimo debate acerca de los culpables de la "desinformación" musical, empezando las discográficas para las que es menos "pesado" manejar a su antojo a un memo como Bisbal que a todo un egomananíaco como Brian Wilson) está acostumbrado a llenar estadios. Un hombre que presentó su última joya llamada "Smile" en el Astoria de Londres con llenazo 2 noches consecutivas. El hombre que creó los "Beach boys", el hombre que nos regaló "Good Vibrations" y otros mil títulos memorables más. En definitiva, una leyenda.
Pero el miércoles ponen "Los Serrano" y ya se sabe.
Aún así los que asistimos al concierto tuvimos la suerte de presenciar a una de las mejores ORQUESTAS (con mayúsculas) del mundo en acción, y además en primera fila a una distancia del "Genio" por la que muchos hubieran matado.
Fíjense si sonaron bien, que ni siquiera el marmol de la sala nos jodió la oportunidad de disfrutar de un impecable sonido.
Brian, que anda algo dedicado de salud, permaneció sentado todo el concierto (prácticamente) ejerciendo de maestro de ceremonias absoluto. Se le veía el desdén y la desgana desde la última fila, pero poco importó, el concierto fue una maravilla absoluta que podría haber disfrutado TODO el mundo.
Pop divertido, colorista, impresionantes interpretaciones vocales, virtuosismo atroz a los diferentes instrumentos, versatilidad, frescura. DIVERSIÓN. Y al final Brian Wilson al bajo para interpretar Surfin' USA y Barbara Ann. Cais nada la del Pulpo. Sólo hubo un tipo en la sala que no bailó y fue porque en vez de sangre en las venas tenía horchata.
Gracias Brian.
Comprendo que no volverás a torear en ésta plaza y ¿sabes qué?
Que me alegro, así privaras a todos los imbéciles que se quedaron en casa viendo los putos Serrano y al puto Fran Perea de tu genio y saber hacer para siempre. Ahí se pudran.
THEY CAME FROM
Éste de aquí arriba es el aspecto actual de José Luis Rodriguez "El Puma".
Mientras que éste de aquí abajo es el estado de hace unos tres años:
lo que evidencia lo que todos ustedes se estaban temiendo: "El puma posee la habilidad de viajar en el tiempo" lo que le convierte, por supuesto y de manera automática en sospechoso de ser un ente extraterrestre.
Hace ya algunos años (unos 20 ó más) en una gala (casi seguro perpetrada por ese diabólico maestro de ceremonias que es José Luis Moreno) "El Puma" despuntó como una especie de sex symbol latino de todo a cien que con sus movimientos pélvicos amenzaba con conquistar la piel de toro. Gracias a Dios (o no) los Españoles votamos a Felipe González que si bien no parece ser un extraterrestre (aunque esto será discutido en posteriores fechas) nos servía de sucedáneo del Puma, con lo que los planes invasores de éste peligroso especimen se dieron al traste. Pero el tiempo es evidente que juega a su favor ya que lo maneja a su antojo.
La próxima vez que sus hijos estén jugando en el parque con un niño de espesa mata de pelo, andense con cuidado; podría ser "El Puma-back in time" con ganas de enseñarle "El pavo real" a sus hijas.
Precaución.
HAY OTROS JUEGOS
Por ejemplo éste. La demo ocupa 4 Mb, dénle un tiento que no está nada mal. 500$ de inversión y es más divertido que Doom III.
O éste otro. Rocket Bowl.
O bien pueden defnder el planeta o jugar a unos bolos pasados por cocaína, ustedes deciden. y de gratis.
jueves, 14 de julio de 2005
DA SAMMER SOLUSION
Si lo que viene es una ola, lo de hace dos semanas ¿Qué fue?. ¿Un tsunami de calor?
Ayer llamé a Optize y alternate para ver si existía algún sistema de refrigeración para las pelotas y tras fracasar en encontar el invento, he decidido inventar y patentar el "Frozen Balls Ajare- Zri Zousand"
Ayer llamé a Optize y alternate para ver si existía algún sistema de refrigeración para las pelotas y tras fracasar en encontar el invento, he decidido inventar y patentar el "Frozen Balls Ajare- Zri Zousand"
La idea es la siguiente. En el ano también denominado "sagrado agüjero" se coloca una pequeñatrubina de gas (1) que haga de hogar para la combustión del metano proveniente de tan santa zona.
Tras el paso por una pequeña dinamo o generador termonuclear (2), la energía generada se aplica al movimento del ventilador "Cool Artic Balls" (3)
Por otra parte, a la salida del pene (capullo) se le aplica un embudo (4) y un tubo (5) que tras pasar por un serpentín (6) (que junto con el ventilador arriba citado crean lo que los expertos en la materia llamamos "intercambiador de calor") que enfría el líquido que termina en una bolsa escrotal ó exo-escroto(tm) (7) disminuyendo considerablemente la temperatura de las pelotas hasta los 6º Celsius. Una vez el líquido termina de recorrer los recónditos recovecos del exo-escroto, por medio de una sonda se devuelve el líquido a la uretra (8) para que no falte líquido en el circuito en ningún momento consiguiéndose así un circuito cerrado termodinámico de máximo rendimiento.
¡Sus pelotas siempre frescas!
Lo sé Larry, esto es fantástico, y si llaman ustedes ahora mismo, les regalamos dos exo-escrotos de repuesto y pasta térmica para aumentar la conductividad de sus bolas. Estamos que lo tiramos. Aprovénchese y sean la envidia de su barrio manteniendo sus pelota... ¡¡SIEMPRE FRESCAS!!
Oferta válida hasta fin de existencias.
Pd: El generador es de 4 polos. Siendo dos de ellos de fresa.
Pd2: Si en vez de generador se prefiere un "alternador" hablaríamos con un amigo nuestro al que le gusta mucho ir de fiesta. En ese caso el Kit "Mevoy de alterne Edition" (Ideal para los Sanfermines) se vendería aparte.
Pd3: Agua.
martes, 12 de julio de 2005
lunes, 11 de julio de 2005
LIVE 8
El concierto enterito para descargar aquí
Of course, before you download any of these, I'd ask that you go to:
http://www.live8live.com and sign the list (The Live 8 site will open in a new window). The reason these shows happened was to show support and put pressure on the G8. Do that now.. the list will be here when you get back.
Ya saben.
Of course, before you download any of these, I'd ask that you go to:
http://www.live8live.com and sign the list (The Live 8 site will open in a new window). The reason these shows happened was to show support and put pressure on the G8. Do that now.. the list will be here when you get back.
Ya saben.
viernes, 8 de julio de 2005
BATTLEFIELD 2
Si hay algo que en un juego multijugador no puede ser una puta mierda es el sistema de elección de servidores. Ahí está STEAM que funciona a la perfección, o el antiguo sistema del TRIBES 2.
Pues bien, ahí tenemos el juego multijugador del momento con el peor sistema (tras el parche 3/4 de lo mismo) de elección de servidores de la historia. Ya sé lo que están pensando... pues te bajas el "All Seeing Eye" y santas pascuas. Pues no. El bendito programa no te permite lanzar el juego desde el "All Seeing Eye".
¿Y qué opción te queda? Pues la que te da el programa como alternativa (si a eso se le puede llamar dar alternativa): GAMESPY.
¿Y qué opción te queda? Pues la que te da el programa como alternativa (si a eso se le puede llamar dar alternativa): GAMESPY.
El jodido GAMESPY es algo así como el realplayer de los buscadores de partidas on-line. Es a los buscadores lo que panda a los antivirus. Es lo que la puta casera cola a los refrescos. Es lo que "George Sttobart" a los dobladores de juego.
Porque el juego es cojonudo que si no...
Se nota que el juego lo ha programado DICE...y se nota que lo distribuye EA.
jueves, 7 de julio de 2005
ATENTADO EN LONDRES
ENLACE
A saber la que tenían preparada para Madrid, Paris, Nueva York o Moscú. Y a saber la que todavía tienen preparada. No hay lugar seguro en el mundo ahora mismo. Ni lo habrá, somos así. Dios qué asco de mundo.
miércoles, 6 de julio de 2005
FAÇADE IT'S DONE
Les hablé hace algún tiempo de un nuevo tipo de aventura gráfica que vendría a revolucionar el género convencional introduciendo una I.A. que hace distinta cada partida en función de las acciones del jugador. Acción y reacción emocional.
Lo comentamos si les apetece... que es que resulta que estoy de las aventuras clásicas de "point & click" hasta el gorro.
800 Mb y los gráficos son un truñete, eso me da MUY buenas vibraciones.
Y de buenas vibraciones les hablo mañana, que acabo de llegar del concierto de Brian Wilson. No tengo palabras.
martes, 5 de julio de 2005
OGUEJ
La noticia ha saltado hoy a los medios batiendo el record de longitud de Lamela; OGUEJ se distribuirá vía AMIPLIM. El novedoso sistema de distribución cuenta, entre otras, con las siguientes características:
* No se podrá encontrar el juego en las tiendas.
* El contenido se descargará por capítulos comenzando por el último.
* No será necesario descargar ningún tipo de sofware previo.
* No será necesario descargar.
* No se podrá encontrar.
* Cada vez que quieras instalarlo en tu sistema deberás de darte de alta en AMIPLIM con un nuevo nombre de usuario y volver a pagar la cuota. Este inteligente y sagaz sistema comercial garantizará multìplicar las ventas por 2 ó por 3. O más.
* Cada capítulo rondará los 40 yenes y tendrán una duración francamente.
* El primer capítulo es el final del juego. De hecho es un trozo de los Extras de Final Fantasy da muvi, pero esperamos que nadie se de cuenta.
Preguntado IBD por el actual estado de desarrollo de éste revolucionario sistema nos comentó: "Estoy muy excitado pero es por otros asuntos ajenos a todo ello. Que viva la Jameson".
Can't wait... but must...
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